病變，我該喚你一聲衰弱者

病變，我該喚你一聲衰弱者

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阡陌悠悠

其實還好，

命運沒有把更糟的給我。

遊戲打到一半，發現嘴裡有血腥味。舔了舔舌頭，我知道又是那該死的牙齦在出血。牙周炎伴隨我將近兩年的時間，從高考那會就有這毛病。我估摸著那個時候也許是因為學習壓力太大，而到了大學就是因為自己經常熬夜失眠的原因了。剛去配了點葯，也就打算把這一整子先搪塞過去。

大學到現在一年半的時間，這段時間是我失眠最嚴重的時間。我自己其實知道是什麼原因，很多人也會問我為什麼總是失眠。我總說也許是我想的太多，但我知道那是我在騙自己。

我想也許是我又開始病變了，但是這此也許沒有那麼糟而已。

將近六年前的那場病，徹頭徹尾的改變了我。我不再變得沒心沒肺，但是從此神經衰弱便陪伴著我。如抽煙時的頹敗，一旦抽上一根，那種頹敗便揮之不去。連續服用了一年多的治療焦慮症的神經類藥物，積累在體內的藥物副作用是不可能消除的。

昨天晚上我和我媽的對話

「現在幾點了？」

「兩點左右吧。」

「你又睡不著了？」

「也許吧…」

「你以前可是睡著了把你賣了你都不會被吵醒的」

「廢話，可是生病之後就變成現在這樣了呀..」

擔心二月的病襲，從不曾刻意流露我這至極的悲哀。凌晨三點，無力睜開雙眼卻又無法入睡的熱情，永遠都無法令我引以為傲。曾因神經衰弱，度日如年數次妄想輕生。父親母親無能為力，寄希望於封建鬼怪。我不可能忘記那一晚面對父母跪地痛哭的自己，耗幹了所有對於重生的勇氣。我啟齒無言的也許只有這件事情。

我現在只有失眠，其實我已經很幸運了。至少失眠對於我來說，遠沒有看起來糟。

其實還好，命運沒有把更糟的給我，只有失眠還不算什麼。至少讓我還有渴望。

我喝咖啡也是從那年開始的，因為心理醫生說，咖啡至少能讓我興奮一點。所直到現在我都戒不了咖啡。你說我喜歡喝咖啡，其實也不至於。咖啡那麼苦，有什麼好喝的，可是咖啡能讓我理智一些。想想這也許是最噁心的理由。

我承認，從那之後我開始吝嗇我的情緒。想想從那以後，我未曾有對任何一件事情全力以赴。大多敷衍而已，對待別人也是一樣。只要別人不討厭我，我也不想要別人喜歡我。所以身邊很多朋友還都是以前的那些人。現在認識的，大都臉熟而感情不熟。

就在前天某個妹子還問我，我怎麼不更文章了。其實是忘記更了，根本就沒有想到還有這麼一件事情。所以啊，我對於很多事情好像都挺敷衍的。就比如寫文章。當然現在還是這樣，對愛情，對生活。只要差不多就好。

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翻山越嶺，不期而遇。

如你所見一般，寡淡清歡。

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