理想的理想和現實
前天和朋友聊天，她說到她們那裡，很多讓女的出去掙一些快錢養家。
我有點震驚，
「為什麼不自已用啊？」
「因為有孩子了啊。」
又聊到一個奇葩的案例，賺錢女和家暴男，男的傍上富婆，女方不肯離婚。其中各種細節當然也挺不太「獨立自主」的。
思維難變。哪怕經濟大權並不在男方，也仍然需要一個家庭的模式，也要哪怕是形式上的完滿。
譬如那個很明顯是寫手文的，14歲開房被打的文。
太雞賊的寫手。倒成功的引起了該不該打的討論。
甚至
朋友的空間里有人評論——「不是結婚了才能一起睡覺嗎？」
也諸多都是覺得打得好，不打不聽話，沒辦法了。打的是過了，不過就行。
微博還行，雖然熱評比較統一，但我關注的po里，還是有反對的聲音。（反對家暴不等於支持性行為）
我問朋友，「討論的為什麼是該不該打呢？潛意識裡還是覺得打是手段之一，合情合理，天經地義。可是打本來就不應該被存在啊？」
我沒有太天真。
大家難道都忘了青春期自己的叛逆嗎？或者好奇、或者衝動甚至是性衝動。
為什麼大家大了，就一邊覺得父母有道理，一邊又完完全全扔掉了年幼的自己的心理呢？
為什麼是割裂的呢？
我是被打大的，幾乎可以這麼說。
幼兒園到小學二三年級，我的脖子常常是紅的，腫的。
我記得我被奶奶或者爸爸控制住，我媽拿碗水掐我脖子，我動彈不得又不服輸，鄰居都過來看戲，和大人搭話，聽我怎麼不乖。小孩子們看我鬼哭狼嚎，活生生的要聽話的例子。
我心裡的被當街示眾羞辱的憤恨，以年齡體力優勢鉗住我的恐懼。
我沒有屈服，硬骨頭，所以一次又一次經歷。
等我四年級開始，他們已經無法教育我的學習，我才能一點點獨立起來，甚至擁有了對他們說話的權利。我很少再開口要什麼。儘可能自己給自己。
但我冷漠，拒絕溫情。
後來我初中，有一次情急之下，也打了妹妹，打了那麼一下。
我問自己在幹什麼。
夜風襲來，我這一下達到了我妹聽我話的目的。可我覺得如此恥辱。
我用了我曾經最痛恨的手段，去對待比我小的妹妹。
以僅僅四歲的年齡差，以姐姐的天然教育優勢。
我覺得我面目可憎。
儘管曾經我們常常吵架互相廝打，但年齡增長，體力差別大了，輩分上的差異也愈加顯著。生理和精神的雙重優勢，我下意識打了她，來達到目的。
我曾經怨恨的暴力，我變成了施暴者。
我還是被影響了。
一代又一代。
我接過接力棒，又要傳給下一個。
後來我再也沒有動過手，兩個人也很少有分歧。
只是我一想到那個夏夜涼風習習，我霍然伸出的手，就覺得自己不可能被原諒。
在那一刻我斷了溝通的路，我用暴力征服，怎麼可以要求對方來理解我。
我不做聖人，對方也不是聖人。
再後來，我用了很長的時間自我消解那些情緒，自顧自的原諒魯莽的他們，但仍然不能像別的女兒一樣貼心。
我真的不怨他們，他們並不是知道不對還去做，他們就是覺得，對我好。
我也不求他們改變思想。反正他們也沒有還要教育的小孩了。
我和朋友講胡適。幾十年甚至快一百年前的人了。就能覺得做父母的不曾得孩子他的同意，就糊裡糊塗的給了他一條生命，如何能自以為有恩於他？
「一個孩子應該愛敬他的父母」，不一定是絕對正確的。
如何愛敬，也各有自己的法。很難要最孝順的那種愛敬。
當然我講的濃縮了點，他的論述更完善點。
《天空的另一半》里講女性所受的各種傷害，有一點是「榮譽謀殺」。
打這個女孩算不算「榮譽家暴」？
如果真的懷了孕，如果真的殺人不犯法，會不會「榮譽謀殺」？
仍然是覺得孩子屬於父母，是附屬物，仍然覺得貞操是顏面。
而天空里提到的那些更觸目驚心，可那就是正在發生的現實。所以你看，並不是受到良好教育就能改變肥沃土壤滋養的「傳統」。
一邊是如此急切需要性教育的現狀
一邊是談性色變的環境
當然環境對女性如此嚴苛，不可能置身事外，但不至於自己都被環境同化，就覺得環境是對的，把自己打折了去適應。
這個環境問對不對沒有意義的話，也不能就此拋棄對錯，只問有沒有用。
告訴她這樣的環境，後果，底線除了不可以有性行為，還應該加上，避孕套和事後葯。
別太純潔了，在一起擦槍走火，次數多了也會不好意思拒絕——這也是我朋友告訴我的，以及看到的真實例子。
大家都別太裝的冰清玉潔了。不是所有人都遵循幾千年的保守。
嚴苛有多嚴苛。
高中的時候，我們高中是重點中的重點，在那個地方，幾乎是神聖的。
而陸陸續續有傳聞，說xx和xx在某處的廁所做，xxx和xxx在某處的小房間做，甚至我同學就聽到這對情侶疑似要去女生說不方便的話。
我認識的一個人，混的很好，高三考完的第二天，就宣揚，高三某男神上了年級某個風雲女生。
——原來她還是處女啊。這是大多數聽眾的觀感。（因為大家都覺得她有點sao）
當然，之後就不理這個女生了。聽說她哭的很慘。
我認識的一個學妹，當時已經分手了，而她的流言都輾轉到了我耳邊，我已經高三了，氣的要死。
傳言已經到了她懷孕要去打胎的地步。
我那時完全非常保守，氣的發昏，儘管我知道不關我事，我也管不著，但那到底是好成姐妹的人。
我們長談，又和好。
她說沒有懷孕，在寢室測過了，不知道怎麼傳出去的。
但別的有些流言，也是真的。後來分手了。
我當時大哭了一場，我太喜愛太珍重她。只覺得這樣都是輕易付出了自己。
現在也覺得自己太保守太加戲。畢竟也不知道她是不是後悔。我先替她可惜了。
風言風語有很多，在學生中間流傳。那時我也當八卦聽。
而今天回想起來，再想起那個肆意宣揚的男同學，那個宣揚給他的高三男神。
我想我會忍不住站起來懟他。
很難去改變，或者去徹底的改變。
哪怕是今天的我，也難免會希望不要濫交，還是希望不要輕易交出自己（理性的滿足需求而不是期望對方同樣愛你的除外）。
早些年看文都不接受不是處的主角，現在好多了，但可能還不夠完全自由。
這些回憶源自於網上一個97年的朋友分享自己的故事，她想的很明白，也不保守，很勇敢的對抗學校和家庭壓力，但也拒絕了對方的求愛。
不能說的太細，但確實是很難得的清醒。
「朋友們一定要有套啊。」
撇開環境談開放談自由是烏托邦，但並不能去否定烏托邦的理想。
否定了那個終點，就難往這條路走了。
我知道我講的這些「故事」，看的人也多有獵奇心理。很難避免。我甚至就是知道，有關注的人就是喜歡獵奇。
甚至假如一個人就是頑固的覺得不打不成器，或者有什麼更偏激保守的想法，那也不是他的錯。
房間里的大象，我們不要忘了。
接受的教育、身邊的環境，一點點形成了我的想法。
如果我偏激，不正確，並不是我原來就是這樣。
我們變成什麼樣子，要怪的話，不只怪自己和家長。
但多少都擁有改變的可能。
或許下一次，你就不會再用八卦的獵奇心理去看事件女主角。
不要求一個人時時正確，但起碼願意傾聽不同的聲音，擺正自己。
所以我也挺喜歡開頭那個朋友，相互討論，以自己的經驗和看法去給對方一個參考。
我們不要站隊，非要水火不容。溫和點討論。
我試圖理解你的觀點的原因。你也了解我。
誰能時時克服偏頗啊。我因為我自己的經歷，就是陰暗的，惡毒的覺得，男的不行。（yyqx除外……）
我知道集體主義、標籤化不可取。但我還是在這個問題上，以集體名詞來傾瀉我的觀感。
有些惡有些慾望不是消失了，只是被克制被隱藏了。我不知道它什麼時候會再出來。
我曾經驚訝的事情，現在不會驚訝了。
我曾經難以想像的事，現在可以理解了。
這或許就是和真實接軌了一點點。
或許我以後會做母親。我會氣的發昏。但期望父母兩個人，總一個人是會制止另一個人的不論何種程度的家暴。
不是打到尾骨骨折不能生育才能引起爭議。
而是打，就是錯的。
按照那些杠精的說法，如果你有個14歲跟人開放的女兒怎麼辦。
我確實無法完全不care完全接受自由的她。
但我一定一定不會打她。
我會拚命去做到這一點
今天談的仍然有點理想化。
幸好我也沒有理想化的覺得，這些在有生之年，能有根本性的改善。
畢竟祖國的花朵，都是聽話的教育品，默認了那一套體系。
我也會希望ta是我最理想的樣子。
這是
庸俗的，「正常」的我。
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