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養娃,是一件任重道遠的事情

這兩天,有這麼幾個新聞:

1

29歲的西安交大在讀博士生楊寶德自殺了。

他女朋友曬出了他生前與導師周筠的微信聊天記錄,再綜合身邊同學親友的說法,很多人推斷,他之所以輕生,很重要的一個原因就是不堪導師的奴役,並對未來深感無望。

其實,無論是象牙塔里的生活還是不是如當年那般,還能不能無問西東,就算這些姑且不論,僅僅只是幫老師做這些雜物,就能讓一個名校的博士生這樣放棄自己的生命。

而這些是否又是因為我們在孩子們成長過程中給予他們的教育,除了學習,孩子們還應該學會一些什麼?

2

這是一系列的事件:

事件一:一位在美國開中餐館的華裔母親暴力殺死了5歲的女兒——29歲的母親陳明明,因女兒不乖而暴怒,用右拳不斷擊打女兒的頭,並把她的頭猛烈地往地上撞了兩次,直至女兒嘴角"流出了綠色的液體"。父親見狀,試圖心肺復甦搶救女兒,但無濟於事。於是兩人將女兒的屍體用鹽掩起來,藏在中餐館冰箱的冷凍室里,然後報警,謊稱女兒失蹤。

事件二:1月6號,江蘇一個9歲的男孩因為丟了手機,活活被媽媽陳某打死。陳某交代:為了防止鄰居們聽見孩子被打後的哭聲,她用膠帶封住孩子的嘴,捆住手腳,用木棍毆打。直到第二天早上,她才發現孩子早已沒有了生命體征,孩子身上青紫一大片,體無完膚,慘目忍睹。而孩子最後對她說的話就是「媽媽我不想看到你」。此外,還有那個因為弄丟了手機而被母親在雪夜趕出去尋找最終就這樣凍死在大雪中的那個孩子。等第二天,雪化了,那個落在雪地里的手機也找到了,可孩子卻再也沒有回來了。還有那些因為一些錯誤而在大街上被父母斥責的孩子。

請問大家,在孩子成長的路上,你是否堅定的站在他的身後,在孩子脆弱的時候,你是給予了他堅定的支持,還是幫著社會上那些批評的聲音,更加的對孩子加以斥責。對於犯錯的孩子,他們自身難道不知道自己錯了嗎?他們也會緊張,會害怕,會不知道如何面對父母,而此時,父母沒有給予他們關心和安慰,反而成為了壓死孩子的最後一根稻草。

3

北大學子,留美博士,12年不回家,並且拉黑了父母。

北大畢業、美國留學,34歲的王猛(化名)一直是「別人家的孩子」。但12年春節未歸,6年和父母決裂,拉黑家人聯繫方式,這位天之驕子又讓人有無盡的擔憂。

王猛寫下萬字長文,控訴父母的種種不是,行文間,言辭激烈。他認為自己「內向,敏感,不善交際」,與父母有關。他的文字里,滿是父母的「肆意操控、衝突和炫耀」,父母的過度關愛以及缺乏親情,讓他沒能樹立足夠的信心。

這位化名叫王猛的博士詳細講述了從小到大的成長曆程,他試圖讓父母理解,他們過度控制的養育方式給自己造成了多大的傷害。而怨念的核心在於,父母完全不覺得自己有什麼錯,就比如這則新聞中王猛的父母,即使在王猛發出這則長信的時候,他們依然想不出自己的問題出在哪裡。站在一個旁觀者的角度我們似乎能感受到「他們不理解這一點,好像也情有可原。」

對這件事,引用知乎上一位網友Jack的回答:「王猛心裏面苦惱的不是自己現在面臨的心理問題——因為他自己已經認識到,並在努力解決。他心裡埋怨的甚至也不是文中那些父母所謂的傷害——因為那些傷害已經過去了。真正的原因是父母到現在,也仍然沒有覺得自己做得有任何不對的地方——這是持續傷害,現在還在繼續。」

在那些成長的歲月里,有的孩子被父母保護的看似很嚴密,就像王猛,似乎從來沒有走出父母為他安排的舒適圈,無論是去北京上大學還是去美國,父母總是為他安排親戚朋友對他多加照顧,可然而,當孩子受到委屈的時候,他們卻又從沒有堅定的站在孩子的身後,給他以支持。

案例都很極端。

然而,在這些極端的案例中,是孩子們太敏感,還是父母太焦慮?

坦白講,看到王猛父母的那些做法,比如硬要孩子穿什麼樣的衣服,比如對孩子的貶低,比如說縱容親戚對孩子的諷刺,對於孩子的敏感,父母毫無察覺,對於孩子的求助,父母置若罔聞。被父母欺負著的王猛,選擇了一封長信斷絕關係。可是人生是否就沒有別的選擇,如果王猛沒有,那被導師欺負著的楊寶德又有沒有,那些打死孩子的父母有沒有,那些在大街上訓斥孩子的父母又有沒有。

當然,我也不認為當導師的就可以隨意奴役學生,當父母的就可以隨意欺負孩子。

可是我也說不出類似就是父母做錯了,王猛就該跟他斷絕關係這樣的話。

不可否認,在我們對待孩子態度上,藏著父母對待我們的影子。

多少孩子小時候,在父母的「欺負」之下,默默地表明,等我將來長大,一定不會這樣對待我的孩子,可真的當他們長大了,為人父母之時,卻依然用了當年所承受於父母的那一套教育方式來對待自己的孩子。

父母可能傷害孩子,這是無可否認的事實。有些傷害,就會造成一輩子不能磨滅的印痕。小孩子碰到桌角,流血了,傷好之後可能留下永遠的傷疤,那就是持續終身的影響。但是回到受傷這件事本身,也存在不同性質:有些是故意的,抓住孩子的頭往桌上撞,這是絕無疑問的罪惡。但也可能是無心之失,因為一時的疏忽,似乎就可以諒解。雖然傷害也產生了,而且持續存在著。

還有更麻煩的情況,就是介於有意和無意之間。在孩子看來,父母是不值得原諒的,而父母卻辯稱,自己只是出於無知或慣性,不知道有那麼嚴重的後果。這種時候,斷絕關係是一個合理的選擇嗎?沒有那麼容易判斷。

但無論如何,不管有心還是無意,父母會對孩子造成一輩子的影響,負面的影響。但真的很難判定其中的對錯,就算錯,誰又能說清錯到什麼程度?

父母在教育孩子方面過於嚴厲,明面上是為了孩子好是沒錯,但大數據顯示,過於嚴厲的教育,卻是很多孩子步入歧途的最重要原因。

1

限制孩子的自由發揮

父母過於嚴格的教育,會讓孩子做一些事情或者一些決定的時候,顧慮太多,甚至是放棄自己的決定,這樣會限制孩子的自由發揮,不利於孩子自我能力的展示。

2

嚴重影響親子關係

父母過於嚴格的教育,會讓孩子對父母產生一種拘束,在父母面前永遠保持乖巧的形象,無法和正常的家庭關係那樣親密。

3

影響孩子的性格

過於嚴格的教育,很容易讓孩子產生極端的性格,要麼叛逆性特彆強,要麼過於軟弱,這些都能夠影響孩子未來的發展。

4

影響孩子的心理

長期高壓環境下生長的孩子,會存在一種心理上的陰影,甚至會產生心理障礙,出現心理疾病。

中國式的父母,似乎從來不會承認自己在教育方面的失誤:

有多少父母:「我愛孩子,我這樣做都是為他好啊」

有多少孩子:「多年後,我也能夠理解了父母的做法,可是傷痕,可能永遠都無法抹平了」

正如王猛的父親一開始的回應,認為兒子的問題出在17歲之後、不在自己身邊的時候,很多家長都認為孩子的問題跟自己無關,而是在離開父母的掌控後在外面適應不良,或是跟著別人學壞了。

實際上,很多時候,孩子長大後出現的問題,多半來自童年,這其中,家庭和父母的影響最為重要:

你的孩子性格懦弱,膽小內向,大概是因為父母管得過多,時常責怪,包辦代替孩子做決定。

你的孩子缺少堅持或表達自我意見的勇氣,大概是因為他常被當眾訓斥。

你的孩子不會關心人,大概是父母寵愛過度,不讓孩子表現。

你的孩子冷酷、孤僻,家中必然有一個放任不管或喜歡暴力的家長。

你的孩子過於敏感、多疑,那是因為家庭不包容,缺乏溫暖。

有一句話說的很貼切:父母在等子女感恩,子女卻在等父母道歉。我很能理解在自己無助的時候向家長求助求安慰,卻一次次被推開的感受,次數多了也就不抱希望了,心裡的溫情一點一點冷淡下來,親情關係變得冷漠,也很難和別人建立親密關係。

養育孩子是任重道遠的事情,父母要多一些耐心,多一些關心。

正如尼采所說,與惡龍纏鬥過久,自身亦將成為惡龍;凝視深淵過久,深淵將回以凝視。


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