那些再怎麼悔恨也回不去的時光
「那時候我嫉妒所有人。」
「好巧啊,我也是。」
「女生就是在相互嫉妒中長大的吧。」
十四歲,我進了一所寄宿制中學,全封閉式教學,在現在看來的確和監獄沒有任何區別,不讓家長親友看望,學校內不賣任何零食,食堂的飯似乎在告訴我們憶苦思甜,我不明白我為什麼要選擇這樣一個學校,沒錯,是我自己的選擇。
只是突然想起那三年的校園生活,痛苦沒有忘記,但卻讓我感慨良多,不由自主的想漫無天際的胡亂寫下一些文字來拼湊我斷斷續續的回憶。
我選擇這所學校,只是因為它是我們那裡最好的中學,裡邊有我喜歡的大我一年級的學長,喜歡了那個學長三年,倒也是不溫不火,直到他中學畢業,我們再沒有見過,那也許只是小時候的欣賞吧,那時候對愛情沒有過多的期盼和見解。去這個學校更多的原因,是因為它出名,它管制嚴格,它能夠讓我取得更優異的成績。的確,我是一個爭強好勝的人,那時候觀念里我對自己的定位就是一個三好學生,期末考試必須拿第一的那種。所以,我不怕這所學校魔鬼式的教學,毅然決然的選擇了這裡。至於日後遭受的各種打擊和磨難,也從未讓我後悔過。
那時候,我身邊有和我一起長大的小閨蜜,我們分在了一個宿舍,上下鋪,班裡有比我還厲害的同學,是我日後以及高中三年的競爭對手,同宿舍的人關係很好,好到可以一起欺騙老師的那種。早上五點半起床跑早操,晚上十點半下晚自習,現在想起來,感覺這對一個初中生完全沒有必要,而那時卻感覺,我在為了爭取第一名而努力奮鬥著,於是似乎有點麻木,以至於我高中生活無論有多痛苦,有多難熬,對我來說,都不算什麼。
那時候除了吃飯睡覺便整天在教室,初中的知識我也不知道有什麼好刻苦認真的,但是我就是珍惜著一分一秒,把那些知識點揉碎嚼爛,一點一點的吸收,我腦子不算笨,甚至很靈活,然而那個時候我卻只是在較死勁,浪費著自己本該活躍的青春。這也許是我唯一感到略微遺憾的吧。
即使有很多好朋友在身邊,我還是把自己置於孤身一人的人設里,獨自一個人踉蹌悲壯,現在想一想原因感覺很好笑——我怕身邊的人超越我。我不喜歡給閨蜜講題,我偷偷的看閨蜜的考試試卷分數,課後偷偷的努力學習,還告訴她我什麼都不會,我會嫉妒所有比我優秀的人,我不能容忍被人超越,我討厭學不會東西的感覺。我拒絕分享自己擁有的東西。我認為,只要自己肯努力,一定可以學會任何知識和技能,一定可以成為人上人。我就在嫉妒與自我折磨中長大,「我是一個多麼令人討厭的女生啊」這句話從沒有出現在初中的我的腦海里,也許那時候自私狹隘,不會意識的到。
那時那個競爭對手很強,我和她不說話,和宿舍的一起說她的壞話,拒絕和她合作學習。我感覺她沒什麼了不起的,我才是最牛逼的。那時我很沉默,很堅韌,兩耳不聞窗外事,現在想想,那也許是我人生中最刻苦的時間了吧。的確,中考成績很棒,我考了全校第一,全縣第二。值得驕傲嗎?值得,這個結果值嗎?不值。我三年似乎過上了高中最苦逼的生活,而最後迷人的結果給了我一個並不正確的觀念:只要努力,任何事情我都可以做到。
所以,高中我保持著初中的學習態度,選擇了理科,然而我對理科沒有絲毫的興趣,只是因為競爭對手選擇了理科,我認為她能學我就一定可以,於是我拼了命的學習,三年里卻被頻繁碾扎,我們班上的倒數三名總是我。而我是一個爭第一的人,怎麼能忍受呢,於是我縮減睡眠,隔斷一切娛樂,學習學習再學習,我以為我可以像初中一樣,最後一鳴驚人,然而事實很殘酷我來了一個不知名的本一大學,她卻去了浙江大學。沒錯,浙江大學,是我初中立下的一個夢想。
努力這件事,和天賦一定要匹配,所以一定要把自己的勤奮用在天賦上,過於偏執且高估自己,只會讓自己一敗塗地。
現在,我在這所大學,時常找不到自我,時常感覺自己是個垃圾,但是卻總能開導自己,總能有勇氣去嘗試,仍舊爭強好勝,卻學會了果斷放棄不適合自己的東西。小閨蜜仍舊陪在我的身邊,找到了一個比那個學長更好的男生,而那個競爭對手,我祝你在大學裡風風火火,找到自己的價值和快樂。
看啊,該陪在我身邊的還是在我身邊,那些小時候的自私狹隘,目光短淺,嫉妒小氣,都隨風而去了。我還在適合自己的路上努力著追逐著,那些對不起自己對不起朋友的各種事情我們都默契的忘記了。選擇記住自己最快樂的事情,選擇去努力感悟生活帶給自己所有適合生活的大道理,然後,一路向前。
以上。
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