挽回前男友最忌諱搞這一點,你們要是搞了一定會害了你!
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某天,你無端想起一個人。
他曾讓你對明天有所期許,但是卻完全沒有出現在你的明天里。
前男友跟你說,只要我需要,他會一直在。
但他就是從來不提複合。
他一直撩你,會陪你說話關心你跟你開玩笑,甚至會開車來接送你,在你需要幫忙的時候出現,細心周到地對你噓寒問暖。
就算你不是他女朋友,他也不介意付出他的好。
更何況,他也不介意你做不做他女朋友了。
就在這種忽遠忽近的曖昧關係,你有時會心生美好盼望跟他的未來,有時卻沮喪他似乎只想成為在你生活中陰魂不散的羈絆。
你沒有懷疑他說出那句話當時的真心,只是單純地悲觀,現實會擊毀你的所有安逸奢想。
是的,我們都必須接受,有些人天生註定就活在你的期待里,他是真的真的無法給你未來。
但你知道嗎,前男友只是一個你內心恐懼的縮影。
他的好,表面上是溺愛著你,卻最終會成為你走不出的囚牢。他的好,其實是在害你。
他讓你永遠無法掙脫出這種含糊不明,愛恨不分的關係,你也沒有勇氣衝出去,你怕一說狠話就會失去他。
他會像談戀愛一樣叫你寶貝,想念你身上的味道,大口大口地呼吸著酥軟的情話,你根本分不清是否活在夢裡。
是的你捨不得這種「假裝戀愛」的感覺,所以狠不下心跟他斷聯,他一人粉飾了好好先生和充氣男友的角色。
如果他走了,就沒有人疼你了。
這份疼,就是你的死穴。
有時女人會突然想,安定下來要一個家,有人牽掛,也牽掛那個人,每天做各種好吃的、布置好最溫馨的宜家風等那個人回來。
有時女人也會想,拚命把自己活得精緻而風騷,顏值品位以及學識都必須增值,就為了配上那個人,接得住他的大志和幽默而不令人感到無趣。
但她們從未發覺,這種變得更好,用來都是為了別人。
她們把自己沒人疼沒人懂的原因,都歸咎在自己不夠好,所以為了能變得更好,她們就必須要付出更多努力去升級。
而前男友此時的關心,恰好就成了微笑的毒藥。他讓你生出某種錯覺:我不用變得更好,我需要關心的時候找他就好了。
顯然,你如此成功說服自己不用努力了。
為什麼你能如此容易被這種說服打敗?
因為一開始,你改變的原因就是為了別人。而你現在已經擁有這個「別人」,就是這個該死的前男友,所以你努力的動機就廢掉了。
不僅是前男友,還有你的曖昧對象,追求者,各種跟你關係不混不清的異性,都是潛在的慢性毒藥。
一旦你沉溺於這種好,你的惰性就會反彈了。
所以,你更應該感謝那些出軌、狠心離開你、拉黑你跟你完全不聯繫的前男友,不拖泥帶水不搞曖昧說散就散的姿態,才是成年人的愛情方式。
至純至美,酣暢淋漓的愛情,便是在一起時我瘋狂愛你,分手後互不打擾。
只有他無視你,你才能像眼光完全放在自己身上,你不會再問他如何評價你,不理他喜歡喜歡你這件衣服,也不會像個孩子一樣等著他幫你拿主意。
如果他沒說,那就你把目光放在自己身上,再聯繫就剁手。
把自己變好了,再去找他。否則這種不乾不淨的聯繫,真的會毀掉你。
而真正的變好,從你為自己而活開始。
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