這一刻，我不想做新時代獨立女性
今天和小姐妹Jo聊天聽了故事一則：
Jo和閨蜜A一起出門喝酒，玩兒到挺晚了，Jo讓媽媽來接她回家，而A的手機快沒電了，心裡就指望著男友送她回家。A的男友開始時答應說來接，後來又突髮狀況，有朋友約他一起打麻將。此時A就突然陷入了矛盾：晚上玩兒到這個點她挺想回家的了，可是心裡又覺著把男友從麻將局中叫出來會不會讓他朋友們（和男友）覺得這個女生好作。
同樣的事情在Jo的身上也發生過。Jo說有一次想讓男友陪自己看晚上電影，男友一開始是拒絕的，Jo表示生氣後就改口答應了。但是此時此刻Jo的心理活動是：他是勉強答應的吧，我因為這樣的小事就生氣，他會不會覺得我很玻璃心？
諸如此類的自我拉扯絕對是戀愛中女孩兒們的必經之路，尤其是在家務事經常在社交媒體被公開處刑的當今，情侶間一些芝麻點大的事經過鍵盤下的發酵就變了味道，無論是女孩還是男孩，在現實中如果碰到相似處境，難免會想起主流論調，或者說是被公眾探討過而成為某種共識的範式，於是乎內心開始動搖，質疑起自己的表現是否合乎情理？大白話一點就是：我這種做法（如果被發到網上）到底對不對？
當然，願意向朋友抒發苦悶的是另一種境況，她們尋找最信任的人徵求意見，比拉來一堆不相干且毫無專業性的陌生人幫自己撐場要明智得多。所以首先要明確的當然就是，公眾論調並不代表著絕對正確，也引領不了你的生活。Jo後來在聊天時跟我又說了一句話，我突然明白了戀愛中這種給自己的痛苦壓力都從何而來：她覺得，現在的社會環境已經不再推崇從男孩身上得到幸福感的女生們了，獨立二字大當其道，「你是獨立的個體，不是依賴另一個人生長的植物」變成了入門級別的座右銘，自己能夠搞定的就不在小事上麻煩對方是初級會員， 不提物質上的要求再升一級，擁有一份屬於自己的愛好，並懂得給伴侶留足空間，可以算是個人履歷表上濃墨重彩的一筆了。當大環境都在告訴你要做一個新時代獨立女性的時候，你就在每一個向伴侶提要求的瞬間開始猶豫，我這樣不符合獨立女性的標準吧？可是我的要求得不到滿足我又很不痛快啊！前思後想之中彷彿來到了電鋸驚魂現場，你要麼選擇切斷自己的腳掙脫鎖鏈，要麼被對方一槍打死，反正哪種選擇都在傷害自己。
半個月之前流行過一篇《如何成為一個女傻逼》，文中將一些女性盲目跟隨消費主義浪潮，或是在社交媒體上反理性的舉動批的一無是處，令許多女生看完之後瑟瑟發抖，開始反思自己的所作所為是不是已經被寫上了大字報。語言真的是一種很奇妙的東西，雖然沒有明確的觀點羅列，可這篇文章措辭之間透露著一個訊息：女性們一定要小心警惕，保持獨立思考完善自己，否則只要符合文中所說的都是女傻逼，最後的投票更是讓讀者們群起而攻之，給自己的優越感找到了發泄的出口。
在這種論調的影響下，有不少女孩兒，至少在我身邊的都和我聊過，她們有時開始壓抑自己在戀愛中的一些需求，只因為心裡不斷重複給自己壓力：我這麼做，戀人會不會覺得我很作？（微博上）有那麼多一個人也過得很精彩的小姐姐，我為什麼就不能和她們一樣瀟洒？想著想著就陷入了死胡同，糾結和難受同時成了壓倒自己的最後一根稻草，崩潰的大哭之前還要想想男朋友應該又覺得我玻璃心了吧。於是我又陷入了沉思：如果過度的要求女性自我獨立，那不和主流社會要求男生承擔經濟來源，要求女性顧家一樣，都是一種無形的精神壓迫嗎？如果從社會角度出發，女性獨立確實是一個進步並且值得提倡的觀點，可與此同時，個體的精神狀態就該被忽視嗎？
之前我就在微博表達過我對戀愛大過天的女孩兒的羨慕：
首先是什麼「自由，獨立，有趣」的女性靈魂在這個時代似乎被捧的太高了。眼睛裡只有戀人的姑娘，也沒有哪裡差勁了，也許她們能在依賴的時間裡將和戀人在一起的每一天玩兒出新鮮感，玩兒出新花樣，只要她自身覺得滿足，她的戀人享受陪伴在她的身邊也覺得滿足，這樣充滿甜蜜感的戀愛方式也不失為一種樂趣。更難能可貴的是她們能夠坦蕩的表達自己對陪伴的訴求而不覺得依賴他人有什麼難為情的。
能夠向另一半大大方方，沒有任何心理負擔地表達自己需求的女生，我之前是真真切切地從頭到腳的羨慕，理由是我還沒能夠認識戀愛中真實的自己，無法坦誠地面對自我訴求，以至於認真戀愛和獨立自由兩種不同做派就像鋸子一樣拉扯著我，其實哪一種都不適合我。仔細一想也就明白了，戀愛是暴露自己，直面傷口的過程，在相處之中能夠互相治癒對方的傷口，就是合襯的愛情。為什麼會這麼說，是因為誰也無法預知個體在成長之中受到過何種經歷，而那樣的經歷或許對他們造成一些心理上的創傷，使他們在面對親密關係的時候無法一下子進入到最為合適健康的狀態。說回Jo的朋友A，後來Jo才告訴我，朋友A童年時父母經常不在身邊，而前任又出軌了無數次，再次進入戀愛的她正是需要一個能夠給予她安全感、在她有所需要時陪伴在她身邊的伴侶。故事的結局也是在A好好溝通了自己的需求之後，男友二話沒說就來接他了，這就是正視了自己的需求而不至於陷入自我欺騙的旋渦。而Jo和我，也都是因為一些家庭的不愉快和少年被欺負的經歷，在戀愛中不能夠自信的表達自我需求。
愛情之所以美好，正是因為我們都渴望有一個人來打開我們的心門，和我們一起正視曾經有過裂痕的地方，接受它，再用力地擁抱，親吻，之前的一切傷痛在對方的陪伴下終於畫上了句點。每個人作為一個特殊的、獨立的個體，擁有無可複製的人生經歷，自然就擁有獨一份的戀愛需求，照著某種條條框框去改變自己，以犧牲自我需求為代價，無異於削足適履，就算當下能夠說服自己，在將來的某個時刻也會因為太過計較得失而爆發。我一直堅定的認為，戀愛是一個難得的剖析自我的過程，伴侶擔任了一把手術刀的角色，給我設定了各種各樣的情境讓我清晰地看到自己，我或是自私，或是冷漠，或是強勢，或是懶惰，這些元素都構成了我，不可分割。這不僅要讓伴侶看到，更要讓我自己看到，才不至於互相隱瞞欺騙，湊合著過，越走越遠。
所以女孩們能不能提一些正常的戀愛需求呢？答案當然是可以，問題在於在社會環境用力呼喊女性們獨立自主的今天，一些女孩可能無法分辨，哪些是自己的正常戀愛需求。在這裡我想要表達的是：沒有普適的戀愛觀，就像沒有普適的價值觀一樣，只有適合你的，能讓你找到自我的，才是最好的。某一些男性或許還就喜歡自己的伴侶嬌蠻任性，偶爾撒嬌打鬧的樣子，在他們眼中十分可愛也說不定。所以下一次再遇到讓自己無法決斷的境況，希望你可以大聲地說出：這一刻我不再想做一個新時代獨立女性，我就想做賴在男朋友懷中的小公主，這就是我在戀愛中真真實實想要的，有何不可？
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