不主動怎麼知道會不會有故事呢？

最新 02-06

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「突然覺得自己好差，大概是喜歡上你了吧」。

——《初戀這件小事》

不知你有沒有和我一樣，在十七八歲的青蔥歲月里，瘋狂地暗戀一個人。

——那感覺就像是偷偷在心頭撒了一把糖，怎樣都是甜甜的。

距高考還有21天。

老師為了緩解我們的壓力，讓我們課間多走動。我特別懶，還是大困蟲，一下課就趴在桌上睡覺，上課被同桌叫醒。最後幾天都是做卷子、上自習，所以他通常叫了我，我也不起。

「你是想讓我考六百多分但上一個五百多分的學校嗎？」

我愣了一下，有些懵，「什麼？」

同桌端正地坐著，一臉認真地做著新發的卷子，他看了我一眼，「我們考一個學校好像有點困難」。

「少調侃我了！」

我把臉埋在手臂里，不得不承認，當時真的是心跳加速，臉上發燙，手心也在出汗，真的想找個縫鑽進去。

但是按理來說，我跟他那麼熟，不應該的，就是普通的開玩笑啊，可希望他是認真的。

同桌是個典型的學霸級人物，他的學習方式很簡單，就是每天不停地背書，刷題，在我印象里，除了吃飯、上廁所，他都在學習。

他成績確實很好，是班裡數一數二的。作為理科男，他不僅數學和理綜很棒，就連大多數男生頭疼的英語也常常是第一名。如果非要說他的短板的話，就是他的字寫得確實丑。

每天，我就坐在他旁邊吃東西看課外書，他從來不為所動，還是一門心思學習。

「你吃東西嗎？」「不吃。」

「學霸，這個單詞什麼意思？」「自己查。」

「今天的數學作業是什麼？」「說了你會做嗎？」

遇到這樣一個同桌，我沒瘋是萬幸。更可怕的是，我不僅沒瘋，還越來越喜歡跟他說話，就喜歡被他懟，就喜歡被他無情地嘲笑。

沒錯，我就是喜歡他。

但這種喜歡我只敢藏在心裡，從不敢表露。一是怕閨蜜說我腦子有病，專門找虐，二是怕不僅會被他嘲笑，還要遭到拒絕，那就更尷尬了。

就這樣，我暗戀了傲嬌的同桌一整年。

我每天最大的樂趣就是偷看他，雖然就坐他旁邊，還是裝作不經意的樣子看向他那邊。他屬於五官很立體的那種，手指細長，超級好看，每次偷看都會在心裡樂一把。

之後，我們誰都沒有提起那天的事，依然像平時一樣。高考過後，我一直想找個機會問問，於是在QQ上以詢問成績為由找他。

「考得怎麼樣？」「還可以。」

「你準備去哪裡？」「安徽。」

「哦。」

看來是我自作多情了，一陣酸楚湧上心頭。

我明白我很怯弱，我很羨慕那些勇敢追愛的女孩子，面對自己喜歡的人，勇於爭取。

可我不敢，我太自卑了，我與他的差距不是一點點，他會去更好的學校讀書，未來也會過得更好，我們最終會形同陌路。

我不知道這算不算知難而退。我安慰自己：暗戀要藏在心裡，給自己留一些美好的回憶就夠了。我是一個唯唯諾諾的人，明明是自己不敢，卻給自己找了一堆借口。

其實除了暗戀，很多事我都是這樣，怕做不好，怕失敗，總會找各種理由來搪塞自己。「反正做了也不一定會成功，那麼多人都失敗了，我怎麼可能做得了？！」

我常常給自己這樣的心理暗示，我總是將自己關在能力有限的黑匣子里，我就是個膽小鬼，想，卻不敢。

志願填報結束的那天，我問他報了哪個學校，「你學校旁邊。」

我想起我在班群里跟同學聊過要去的學校，沒想到一向高冷的他會關注群里的消息，更沒想到，他會跟我去同一個城市。

「不是要去安徽嗎？」「突然不想去了。」

我想問他是不是因為我，字打出來卻不敢發送，我怕自己又自作多情。

忘記從哪裡看到這句話，「做你想做的，才不至於後悔。」我確實是因為這句話決定表白的，很簡單的一句雞湯，現在想起來，覺得很爛。

我抱著被拒絕就拉黑的決心，打開聊天界面，「你有喜歡我嗎？」真是蠢到家的問法，懊惱自己為什麼不直接說喜歡他。

「難道你傻就不能喜歡你嗎？」

我感覺心都要跳出來了，全身每個細胞都在亢奮，我忘記那天我們聊了多少，只記得我就那樣跟他在一起了。

我不知道如果我沒有說出那句話，他會不會主動找我，我們會不會在一起三年。我只知道，我很高興當時能夠那樣做，我覺得當時的我棒極了。

我並沒有覺得女生主動有什麼不好，反而，這更能體會到努力爭取所帶來的不一樣。

從小到大，我做過很多決定。

決定要考班級第一，看了看第一名的成績，覺得現在的成績也還可以；

決定存錢買一雙鞋，想了想平時還要買其他東西，根本存不了，覺得不穿那雙鞋也沒什麼。

生活中，這樣屢屢放棄的事情太多太多，我們逐漸忘記努力後獲得成功的感覺，而習慣以更安逸的方式去逃避努力。其實往往不是能力的問題，我們常常沒有實踐就被嚇退，然後安於現狀。