這個世界真的惡意滿滿嗎？
我不是個心性開朗活潑的人，儘管以前我總是想用無時不刻都在臉上的笑容，用故作輕鬆的無所謂給人呈現出一種我很高興我很輕鬆的假象，但當空無一人時我獨自面對自己，其實我寫下的全是些抱怨的字句，我所糾結的也是些消極逃避的情緒。只有這時我所面對的自己才是完全赤裸裸真實的自己，我討厭偽裝討厭虛偽，討厭所謂正人君子衣冠楚楚，但自己又何嘗不是在裝出一副樣子騙自己。
在家裡這幾天，和媽媽說幾句話就會針鋒相對的爭執起來，在她面前我總感覺自己一無是處，她嘴中的我全是缺點毫無優點。在日復一日的爭執中我終於明白，她是唯一一個毫不留情的指出我的缺點的人，而我習慣了別人虛假的褒揚稱讚，反而對她最真實最毫不掩飾的言語萬分排斥。我習慣了這個世界的虛偽，她只是想讓我認清的現實的尖銳與刺痛，愛護子女的拳拳之心化作風刀霜劍的真實不掩藏，這才是親情的本來面目。
在生活中我寧可要一個處處督促我的人，即使他的行為有時不合我的心，他的語言讓我聽了怒氣滿滿，我也不想要一份虛情假意的奉承。
可能是年齡越來越大了，最近突然感覺生活好沉重，那些需要自己去扛的責任我卻還沒足夠的勇氣，倉皇的躲避其實是心內對自己的一份縱容與逃避，屬於我們的責任終究有一天需要自己扛在肩上。生活總不會一帆平順，也不會因為你的沒準備好或者不想承擔而減輕原本屬於你的一切，逃避不是辦法，視而不見終究還是要面對。
開始懂得了父母身上壓力的沉重，這樣的年紀上有年老體弱的父母需要贍養，下有正在上學的子女嗷嗷待哺，處處都是需要用錢去填滿的坑，生活的大手布滿嶙峋的溝渠。也才覺得自己的生活是多麼幸福，早上想睡到幾點便能肆無忌憚的睡到幾點；想做自己的事情有充足的時間一心一意可供你去做，全家人還會鼎力支持；不必忙於世俗上的應酬，家裡一旦人聲嘈雜便躲入自己的房間做一個世外閑人。
每日對著自己生活中雞毛蒜皮的小事淌眼抹淚，卻不知道父母為著生活承擔了多少壓力，這個世界本是一片兵荒馬亂，只是父母為我們營造了一方世外桃源。
我習慣性的抱怨這個世界，抱怨上天的不公，最大的願望是做一個開心的普通人，但我大部分時間都不開心。以前的時候我討厭總是一臉悲傷的人，覺得那樣的人對生活未免太悲觀了一點，為自己的笑容滿面沾沾自喜，只是時間長了才發現自己原來也是一個悲觀的人，搞笑是我最不擅長的事。
一個骨子裡偏向悲觀的人總是覺得世界處處與自己作對，總是堂而皇之的抱怨命運的不公，也總是把順其自然當作逃避的借口。自己在尚不多的人生歷程中，遇見困難第一反應是抱怨，抱怨完了再哭，或者從他人身上尋找安慰，顧影自憐、自高自大成了多年來形影不離的好朋友，卻很少從自身去找原因。
從初中開始的日記本上記錄的便不再是日常生活中的雞毛蒜皮，取而代之的是一次次痛苦後的領悟，拿著一本本日記如獲至寶，總覺得對於生活自己要比他人看開的多，但總有許多人簡簡單單的就能過的快樂，不需要所謂的對生活的領悟，而自己每天還都是在痛苦的折磨中。自己總是在枯淡追求的表象下隱藏著五彩斑斕的慾望，明明就偏執到近乎病態卻欺騙自己是無欲無求。
每個人生活的本質都相同，只是在一些人的眼中生活總是一副張牙舞爪的樣子。不是這個世界偏偏對誰惡意滿滿，是誰的心選擇放大了世界的崎嶇，縮小了世界的平坦，每個人的世界都本無二致。
小時候幻想長大後的自己一定會過上眾人艷羨的生活，終會一步步地一帆風順向前走，並且始終站在被仰望者的位置。後來長大了知道了自己的幻想多麼不現實，自己也不過是個和他人一樣終會將理想擱置的普通人，曾經自以為與眾不同、出類拔萃的優越感變成了只愛錢的無比現實。我愛錢，庸俗的想要一大筆錢，因為有了錢，我才能在這個黑暗可怕又荊棘叢生的世界中不受傷害的存在。世界的惡意把我從無盡的迷夢中逼醒，讓我把金錢視作最重要的護身符。
我還是害怕世界，不會因為我懂得了它的真面目而稍減一分，我還沒戰勝自己的心，但這個世界終究是充滿善意的。
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