七八歲狗都嫌，我們還能相愛相親嗎
北京的冬季依舊乾冷，好在霧霾來的頻率少了些。日復一日，孩子的衣服鞋碼小了，六齡齒也已經換掉好幾顆。他們用日新月異的成長宣示著我們的逐漸衰老，而這不是最可怕的，更可怕的是，七八歲的他們，一個表情，一句言語，一次作業，一場脾氣，能頃刻間把我們過去幾年積攢的脈脈溫情秒轉為咆哮對峙。然後，孩子一邊抹著委屈的眼淚，父母一邊心裡默念千遍「親生的，親生的，親生的」。
「三四歲討人嫌，七八歲狗都嫌」，幾十年前的老話，仍在一代代得到印證並發展。沒有經歷過terrible two的家庭，直接迎來了孩子第二段自我意識爆發期，這對尚未修行到「佛系母親」的我而言是一次考驗。孩子，我們還能相愛相親嗎？
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那個「聽話」的娃娃哪裡去了？
「愛他，那就如他所是，而非如我所願」。
這是幾年前我寫下的育兒日誌，好的教育不是塑造而是喚醒，喚醒孩子的自我，成長為他想要的模樣。現在看來，要做到這一點，真的是一種人生的修為。
某天早晨送娃上學的路上，我隨口問他，七歲半了，覺得自己跟以前有什麼不一樣嗎？他脫口而出：「沒有以前聽話了！」這個不經意的回答瞬間擊中了我。
我常跟朋友們說，育兒不能急躁，要慢慢來，要等一等。而現實的狀況是，他們的成長似乎比我們感受到的還要快，很多時候，甚至已經跑到了我們的認知和經驗之前，不再是要我們等一等的問題了，而是要我們轉變觀念，加速跟上。
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七八歲尤其上學之後，孩子們的學習能力增強，自我意識發展，獨立活動能力也大大提高，常常學著大人的模樣說話，對學習、生活、身邊事情喜歡發表自己的看法，有時還很執拗地堅持自己的意見，甚至把大人的訓話直接給懟回來。
而我們面對這些發展，免不了拿小時候作比較。「你以前可不是這樣跟爸爸媽媽說話的！」「你怎麼越大越不聽話了？」孩子聽著這些話，著實走心了。
有人說，對待家人的態度，體現了一個人的終極人品。我們對待孩子的態度，正是成年人內心的自我映射，帶著我們各自原生家庭的深刻印記。想想真是如此，我小時候因為坐姿不直沒少挨說，如今風水輪流轉，輪到我們天天督促孩子的坐姿站姿。孩子他爸因為中學時候用眼不當造成近視，如今免不了念叨孩子各種用眼問題。大人一邊強調，孩子一邊故我，似乎沒有解。
意識到這個問題以後，我問自己，我們感覺到生氣的時候，到底是在為什麼而生氣？其實潛意識裡，我們是在懷念那種被需要、被尊重、被崇拜的存在感。衝突乍起，往往是我們的存在感降低導致挫敗情緒，借著輔導學習、生活瑣事爆發而已。家長越咆哮，孩子越固執，最後總結一句「七八歲狗都嫌」來安慰自己。
是這樣嗎？還有其他更好的方法嗎？有沒有可能跟孩子保持一致的成長節奏，讓我們曾經有效的教育還能繼續有效下去？讓曾經和諧的親子關係，繼續相愛相親呢？
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是時候慢慢退出他們的成長中心
答案有，那就是——退步走！
我要感謝一位十分信任的心理學研究者，引導我了解溫尼科特——英國客體關係理論大師。他把孩子比喻成自體，母親對於孩子則是客體，是他們發展環境的一部分。他認為「足夠好的母親」對兒童人格發展有著決定性作用。母親應在被需要的時候及時出現,而同樣關鍵的是,她在不被需要的時候應適時退離。成長就是一個自體客體分離的過程。
一語驚醒夢中人！七八歲孩子的心智已趨於成熟，不再對家長的話言聽計從，甚至有一點喜歡讓家長陷入尷尬的成就感，而這些都是他們自我主張的探索，和參與未來社會生活的演練。如果我們當真了，較勁了，導致親子關係過於緊張，孩子完不成他的自體完善過程，並成為他童年的一個心理情結,今後在他真正要獨立面對社會的時候，會為解開這個情結付出更多的努力，甚至代價。
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這個頓悟，讓我把很多事情一下子看開，包括對「叛逆期」這個提法，或許本身就值得商榷。這種定義根本上是成年人面對孩子成長挑戰時的一種強權表述。他們叛的是什麼，逆的又是什麼？作為父母，我們深思過這個問題嗎？
雖然我們生養了他們，但在人格上，我們彼此平等。不想培養媽寶或讓孩子成年窒息的話，那就學著順勢而為，慢慢退出他們的成長中心。親子關係適度，孩子就越有能力與母親分離,順利進入趨向獨立的青少年階段,再成功走向社會認同。
一切都會改變，孩子們必須去適應成長，沒有人可以一直守護他們。
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畫圈圈，畫圈圈，畫圈圈
有了積極的認知和調適，當孩子再與我們「較勁」的時候，我採取了一個簡易可行的辦法，那就是念上一遍咒語：「畫圈圈，畫圈圈，畫圈圈」！什麼意思？前文所建議的退步走，不意味著「放任」、「遷就」和一味包容，而是需要我們把握好邊界感，區分必須干預甚至訓斥的矛盾主次和問題輕重。
在圈圈外，是事關生命安全、做人原則、道德底線的問題，「養不教，父之過」，這是孩子成年之前家長作為監護人應承擔的養育責任。在這個區域，要讓孩子適應約束、適應自律，明白人與人之間的邊界感在哪裡，理解能夠融入社會的基本法則是什麼。這種關鍵性、少而精的教誨，比整天嘮叨日常瑣事有意義、有必要，亦能給孩子留下更深刻的印象。
在圈圈內，是無關原則問題的成長空間，我們可以充分尊重孩子的意見和表達,給他們自由裁量並為自己言行負責的權利義務。這種意願不用藏著掖著，要大大方方與孩子溝通，讓孩子感受到我們的誠意。
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我把自己作為療愈的對象，在經歷了一開始的彷徨和接下來的調整之後，豁然開朗。在一次下午茶的時間裡，我向孩子做出了「檢討」：都都，請你原諒，我們也是第一次當爸爸媽媽，很多事情還在學習。並非你變得不聽話了，是我們沒有準備好迎接你的成長變化。你會給我們機會，讓我們兩代人共同進步，做彼此人生的好朋友，對嗎？聽完我誠意滿滿的反思，孩子眼睛裡閃爍著欣喜的光芒。心和心，無聲地在貼近。
分享這篇文章的此刻，已經距離當初發現問題兩三個月了。這段時間以來，兩代人之間的擰巴減少了很多，家人相處，哪有那麼多圈圈外的原則問題，不過是日常瑣碎、雞毛蒜皮。當我們放下身段，尊重孩子的想法，及時肯定他們的探索，孩子相反不太敢造次，表達意見時變得更謹慎、更理智了。也就是說，在客體干涉之前，自體已經開始懂得修正和完善：）
一輩子說長不長，七八歲的階段很快也會翻篇過去。願我們的孩子能不再被傳統的育兒觀念誤解，也祝福所有的爸爸媽媽進退自如，擁有我們自己想要的人生。若能如此，便是最好的相愛相親~~
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