「閨女，過年別回家了」

本以為母親離不開我，其實我離不開她

「親人的牽掛，總是那麼暖心」

「快要過年了，你回不回家呢」

01

早在一個月前，就跟母親提起「要不要回家過年」的事。

「那個，過年別回來了。」

我很是詫異母親會這樣說，還未等我開口，母親又言：「天氣太冷了，別凍著孩子，咱們不是剛見過嗎？」

我於去年七月中旬生下一寶寶，母親陪了我兩個月，之後就著急回家，把孩子扔給我一人。

現如今寶寶六個半月。

「回來也待不了幾天，你們倆沒啥，折騰孩子，再感冒。」這幾天打電話，再次跟母親提起回家的事，她仍是這麼說。

我也有很多次在晚上問先生要不要回家，思來想去，看來今年還是要爽約了。曾經的一家六口，現在的一家十五口。一個六口的原生家庭，又衍生出四個小家庭。四個孩子，也各自都有了孩子，有了自己的小家。

我和兩個姐姐從那個小鄉村裡走出，我們一路走又各自到了自己所生活的城市。本以為工作了結婚了，應該會更自由一些。以前也很是能想得開，「走得遠怕啥，打個飛機就到家了」。現如今才知，當你走出，並不是真正的自由，而是有了更多束縛和牽絆。

生活總是如此，我們都不是曾經的小屁孩了。

也各自有了著落，有了一個家。

我是我們家最小的，本以為自己很獨立，卻未料母親比我更獨立。

離家很遠，一年回一次。我也曾很是矯情問母親：「我跑那麼遠，怨我嗎？」

母親說：「那咋辦，總不能把你給拴在家裡，你有你的生活。」

「那你想我嗎？」我又繼續問。

「想你幹啥，閨女。想了咱能視頻，多方便。」母親笑了，那種笑不是強裝出來的，而是很欣慰的開心笑了。

? 父母和孩子都有相對獨立的生活，母親一直讓我獨立，學會自己處理和面對生活的瑣事。也的確，她真的比我還要獨立。

02

我是最小的，卻也是遠行的孩子中跑的最遠的一個。追愛落腳到廈門後，每次回家都要趕上一兩天的路，哪怕是坐飛機到鄭州，仍要坐大巴車方能回到家中。坐火車可直達，但需要二十多個小時。

想來也是慚愧，已經接連有兩三年沒回家過年了。第一年是只顧著出去遊玩，跑去了台灣，還任性乖張說「春運回家太堵了」。第二年和先生塵埃落定定居廈門懷孕了。第三年寶寶出生仍在襁褓之中。

只是三年，卻早已變換了身份。從最初的一個不諳世事不懂愛更不懂如何去愛他人的姑娘，到現在為人母，自己一個人帶孩子到六個多月。

三年的時間，轉瞬而逝，時間走得太快，而我們又各自在自己的生活中不斷的妥協了。

我曾經是多麼不聽話啊，一生氣可以天南海北的跑，聲稱自己要放肆遊盪一場。而我的母親呢，總是任由了我去闖，想來這幾年，她從未對我有過什麼干涉，除了當我快跳進「火坑」的時候，她和老爸來廈門看我。

對於父母，我是孩子中愧歉最多的。

可母親總是說什麼，「孩子長大了，終歸是要遠走他鄉。孩子有孩子的生活，我們做父母的有自己的生活。你們過得好，我就挺開心的。現在你媽我可舒坦了，打打牌，溜達溜達，日子很自在」。

母親的心態很好，甚少抱怨。她向來是尊重我們幾個的選擇，從不干涉我們的生活和工作。

「路是你們自己選的，得擔的起責，就行了。」

也更因為此，身為孩子和小家庭的主人，我們也從不向母親求助，而是心裡有桿秤，解決好生活瑣事，也更獨立。

想來也是，無論是父母，還是孩子，更多時候，路只能靠自己走。

03

我接到過不少的另一類諮詢：父母和孩子的矛盾。有的是父母抱怨孩子不聽話，但更多的是孩子抱怨父母干涉感情和工作。

其中有一類是跟遠行相似，但也有不同，是遠嫁。

有很多姑娘小伙都是因為此而感情破裂了，父母的反對，不願意孩子遠走他鄉，恨不得把孩子拴在身邊，在眼皮子底下生活。父母關心孩子更怕孩子遇人不淑而不敢放手任由他去飛，孩子呢因此苦惱但在長期的管制中也根本沒有獨立自主的能力，一出事不解決問題而是向父母求助。

這種雙方的不獨立，也衍生出了很多的家庭內部矛盾：父母抱怨孩子不聽話，孩子抱怨父母不體諒。

最終的結局是：父母和孩子的關係，很為之緊張。

臨近過年，有很多文章都在煽情，「身為女兒，絕對不能遠嫁」「遠嫁，是一場騙局」。有讀者問我怎麼看待遠嫁？

我說：「不獨立的孩子只適合待在父母身邊，真正獨立的孩子適合遠嫁。」

一個不獨立的孩子，很多事沒辦法去自主解決，出了問題只會抱怨自己走錯了路，最後把自己過得不好，婚姻不幸福都歸罪在遠嫁身上。

「都是遠嫁惹的禍，讓我過得不幸福！」

可真的是如此嗎？當然不是。你的婚姻出了問題，更多是你沒選對人經營方式出了問題，但是作為執行者，你要承擔更大的責任，而不是一味抱怨說都怪遠嫁。

把錯誤歸罪在遠嫁身上，是自身不想承擔責任的一個典型特徵。

造成這種局面的原因，出在哪裡？父母和孩子都雙雙不獨立，而孩子也不知道更搞不清楚自己要什麼。

04

「孩子，過年別回家了。」

有些孩子是真的不願意回去，甚至於一回家就覺得煩。也有的父母開始在電話那頭聲嘶力竭：「我不管，你必須給我回來，你有本事就給我別回來。」

本是一個沒太大的事，兩個最親近的人，關係卻變得很劍拔弩張，更甚者是生厭。一個你最親的人，天底下沒什麼比他們跟你關係更近，可是當愛的方式錯了，這種壓力會讓你喘不過氣來。

在北京的三十歲的林大姑娘，她訴苦說，自己不敢回家。一回家爹媽就圍著自己說對象，逼她相親。以前也談過戀愛，但後來談崩了，父母不同意她嫁那麼遠，要死要活。她沒法子，也就乾脆不婚了。

在上海的三十五歲的楊先生說，他一想起回家就壓力挺大的。心疼父母，但很多時候感覺自己不被理解，很苦惱。一提起婚事，父母就讓他在上海找個本地人婚了，哪有那麼容易。之前戀愛的一姑娘，也因為不是上海姑娘就吹了。父母說，是為他好。可只有楊先生自己知道，這種好不是真的好。

在很多時候，父母和孩子的關係，就是因為這些雞毛蒜皮的小事，而變得不可調和。

說到底，是雙雙都不獨立的惡果。

回家，本是一件很讓人高興的事，卻在很多時候讓你覺得不舒服和太過壓抑了。

我和父母的相處方式，當然也未必是最好的。但我本人，真的很慶幸，自己可以去自主選擇愛情，工作以及生活的方式。

這種相處方式，會讓你不自覺的想依賴父母。我現在是每天都跟母親視頻，嘮嘮家常說說話，那種感覺很美好，也是一種很自然的依戀。

之所以和諧，或許是我們都沒那麼固執，也會站在各自的角度去看待問題，不會強迫和管束彼此，相較於爭執，有了更多的理解。

做父母的，不妨放放手；做孩子的，不妨也多體諒父母。相應妥協，各自獨立。

05

「閨女，過年別回家了。」

「媽，我明年帶著一歲多的寶寶，一定回去。」

- END -

★作者：YIBAO；情感原創作者，專欄作者，一個90後全職媽媽的文字江湖。

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