走下神壇的父母
【1】
最近網路上有兩件事情引起了我的興趣。
一件是「北大留美碩士萬字長信控訴父母」。一個戴著「高考狀元」、「留美北大生」光環的「別人家的孩子」背後是和父母的決裂——12年春節不歸，拉黑父母6年，原因是從小到大強勢父母的「操控、專制、包辦」造成他「自私、敏感、懦弱」的性格弱點。
一件是「14歲女生和男生早戀開放被父親毆打至尾骨骨折」。14歲女生早戀被發現後，父母講道理無果，只能要求其保證安全和成績。然而女生變本加厲，成績退步甚至徹夜不歸，最後父母動用關係找到了跟男生開房的女兒，從未動手的父親忍不住打了女兒，還打斷了尾骨。
先說說第一件事情吧，這封控訴信中有個細節，孩子發現自己的文件夾被人為劃壞塗抹，母親不但沒有安慰，反而說「這下你知道外面的世界很精彩了吧」。
這讓我想到一個朋友，小時候因為體質不好被父母送去練體育，小小年紀就遠離家鄉、遠離父母，在省隊訓練，在受隊友欺負、被教練責罰後，只能打電話向父母哭訴，但是父母非但沒有安慰反而說，「教練是為你好，這些苦是應該吃的」。
幼小的她沒能得到父母的體恤，覺得非常寒心孤獨，「那時候我還是個孩子，哪裡知道這些啊！」她對我說，她只不過是想要跟父母撒撒嬌，卻得到如此回應。
再說說第二件事情吧，讓我想到了我的中二時期。初二那時叛逆，天天和我媽對著干，沒收手機就用私房錢買個新的，設了密碼就重裝系統，斷了網路就跟著男生去網吧。
在我爸睜隻眼閉隻眼的佛系態度下，我的成績一路從班裡前三下滑到班級中游，每次東窗事發被我媽發現就是一頓吊打。有次我還把淤青給朋友看，朋友倒吸一口冷氣感嘆，「你媽下手也太狠了」。
那時候我覺得我媽太野蠻，心想以後我成了媽，就算孩子犯了錯，我一定會是個通情達理的好媽媽，設身處地考慮問題，耐心地跟TA溝通講道理，而不是用如此粗暴野蠻的方式解決問題。
【2】
一直以來，在中國社會，父母和子女向來是對立的兩面，幾年前在豆瓣上甚至有個叫做「父母皆禍害」的小組，「朋友式」的親子關係是少見的。
我的表舅媽和女兒的關係就是這種大多數人嚮往的「朋友式」關係：女兒喜歡動漫喜歡遊戲，她帶著女兒去日本秋葉原買手辦，向班主任申請女兒可以不用做暑假作業，支持女兒將以後的婚禮辦成COSPLAY PARTY，帶著女兒玩甚至忘記了上培訓班的時間——可以說，這種關係是大多數孩子們所羨慕和嚮往的。
但是，有多少家庭能達到這種關係呢，考驗的不僅是父母的經營智慧，還有孩子的自律能力。
小Q是個小學老師，她對我吐槽，「以前一直覺得，『只有不會教的老師，沒有教不好的學生』，現在當了老師才發現，學生不願學，我能怎麼辦！」
「只有不會教的老師，沒有教不好的學生」，一直以來，作為孩子和學生的我們，總是習慣於把責任歸咎於父母和老師的身上，覺得是他們古板守舊、教育方法不對，從來不會從自己身上尋找癥結。
事實上，這就是一種「以自我為中心」的表現吧，在現在很多90後和00後中表現得尤為明顯：一面叫囂著長輩不理解自己，一面卻無法理解長輩用心良苦，這種雙標玩得真是666啊。
我並不是說父母總是對的，我媽當時的做法過於粗暴蠻橫，而且效果並不理想，但現在回頭看，我自認為能夠比我媽處理得更好的想法極其幼稚。
就好像，沒有戀愛經驗的我，作為一個旁觀者，看待一切感情問題都是洞若觀火明察秋毫，但當我真正面對一段戀愛關係時，才發現自己其實也會嫉妒計較、無理取鬧——「原來我並不像自己想像的那麼好」，這讓我有點沮喪，也突然釋然。
這個發現，讓我有點逃避戀愛、逃避婚姻、逃避生子，我感覺我媽那暴脾氣的基因蠢蠢欲動，正在嘗試衝破封印，也許在我面對那個頑固叛逆的中二少女時，我也會變成自己最不想變成的那類人。
那首歌怎麼唱來著——「長大後我就成了你，我就成了你，成了你，你………」
【3】
彼時的我們，沉溺於偶像劇編造的理想主義和浪漫主義，試圖把父母、戀人甚至自己逼成「聖人」。只可惜，這個世界上沒有聖人。沒有完美的父母，沒有完美的戀人，就連我們自己，也是千瘡百孔的。
我看過一篇文章《家也許會傷人，但你要繼續前行》，文章闡述了原生家庭的代際創傷對孩子成長的影響，提出家長要學會情緒管理，用智慧的方法同孩子溝通，但是作者同樣提出，「雖然原生家庭塑造了我們的過去，卻不能束縛我們的現在和未來。當人在成年以後，認知發育完整了，應該有能力用更理性的方式看待它。」
有個人說，「做媽媽六年，做女兒三十幾年，兩個身份重合的這些日子，回溯成長，自我醫治，都是人生難得的經驗。媽媽沒有滿足我們的期待，落空的部分由我們自己去完成。」
也許原生家庭的傷害、失敗感情的經歷曾經如此沉重的擊垮我們，但是「往者不可諫，來者猶可追」，我們或許可以從中學習到什麼，畢竟，有首歌這樣唱，「我們為愛還在學，學溝通的語言，學著諒解，學著不流淚」，人際關係的經營是我們一生的課題。
我們要追求的，不是一種絕對完美的關係，而是一種相對和諧的關係。也就是說，雙方能夠通過時間和溝通，獲得彼此的體諒與和解，逐漸稀釋掉當時的受傷感。
如果說，舉案齊眉、相敬如賓的伴侶，親密無間、毫無隔閡的親子固然令人羨慕，但是如果這些關係需要通過運用各種技巧，揣著小心翼翼的心情才得以維護，就好像那些娛樂圈裡帶著幸福面具的家庭，這種異化的情感，才更加令人沮喪吧。
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