什麼樣的朋友才算是真正的朋友？

最新 02-06

前兩天被問到一個問題，「只能說一個點，你會對什麼樣的人瞬間產生好感呢？」

我仔細想了想，說「善良的人」。

因為性格的原因，我很容易交上朋友也有很多朋友。但是我喜歡跟什麼樣的人長期相處或者總想跟他們一起玩，卻還是有那麼三四條標準。

我當然會欣賞長得非常好看的人，也會被談吐幽默的人所吸引，更會對學識淵博又低調謙遜的人留下好印象。但是你要說我會瞬間對一個人好感度暴增或者產生「這個人真不錯」的感受的，還是善良。

我被許多朋友打動的第一件事，便是善良。

什麼樣算是善良呢？似乎很難界定。在這個偽善橫行的世道里，語言能構築起人心的迷魂陣。

就像有人說的，「人們藉助語言溝通交流，藉助語言傳達出的信息構築我們身處的世界，包裝自己，抵達他人，這個時候，很難不去疑惑我們身處的世界，究竟有幾分是真實的。」

所以有一些人，藉助言語或乖巧的外表，給人一種「她很善良」的印象；而另一些張狂不羈不善辭令或直接沖闖的人，反而被人貼上「此人不善」的標籤。

就像大多數男人無法識別「綠茶婊」一樣，人們很難從短暫的交往裡認清一個人是否是真正的善良。

但善良還是有跡可循的。

大概是見過的善良與不善良的人都太多了，我有一套自己對善良的評價標準：

不多議論他人是非、沒有身份階級的區別對待，對不相關的人仍能設身處地的考慮，對微小的事和人都報以善意、不會首先考慮自己的利益，過濾他人的惡意，記住的都是凈化後的美好。

我有一個如今很要好的朋友惡童。他曾經是我們公司的實習生，在他離職前我幾乎沒跟他說過話。

後來一個朋友無意間跟我提起，她曾經在我的同行那供職一個月，當時想重金挖已經從我那離職的惡童，給的工資驚人地三四倍地高。而惡童回絕了，他說「我不能這麼做，這不道義。」

一個收入不高剛畢業的小男孩，面對幾萬塊錢的薪水誘惑，居然以「不道義」回絕了一個即便他去了我們也無話可說無可指責的工作。

我在聽到的時候，真的有點驚訝。

彼時，其實我和惡童已經因為玩滑板熟悉成為很鐵的哥們了，他卻從來沒有跟我提過此事。當我問起，他很害羞地說「這有什麼，這不是應該的么，你們對我那麼好。如果當時我去了，你該傷心了」。

我很詫異，「你為什麼會覺得我對你好？」

他用一雙閃著光的眼睛balabala說了一堆我自己都不記得的小事，比如給大家買星巴克請大家吃飯給大家帶禮物找大家談心，都是些日常。

說實話，我聽到他這麼跟我說的時候，眼眶瞬間紅了。

讓我感動的是，同樣的事我對很多人做過，並且關心別人要比關心他多的多，可沒有其他人覺得這其實是超越一個ceo職責範疇的關心，甚至有些人會覺得老闆埋單都是理所當然，老闆關心都是偽善，老闆的分享經驗聊天規勸都是有目的的洗腦罵我傻逼....

可你看啊，真正善良的人，會站在對方角度考慮自己所作所為會不會帶來什麼不適，會原諒別人對自己不夠公道，能識別出哪怕微小的善意和美好並珍惜。

你以為善良很容易嗎？不是的啊，善良太難了。

善良拔掉牙齒就是軟弱，善良帶上武器就是惡意。

多少人在貧富差距，階層撕裂的洗禮里，因為工作，因為錢，因為慾望，因為無數種種，逐漸給自己佩上能傷人的劍，戴上偽善的面具。

當你看過人間的美好與醜陋，明知道作惡是捷徑，卻依然固執選擇難走的善良之路，是非常難能可貴的。

初識就能剛好明了對方善良與否的概率不大，所以需要時間去沉澱和篩選。

我一個創業的朋友曾問過我，「為什麼每當我換一個跑道，我就在失去一幫朋友。曾經笑臉相迎給我加油鼓勁的，都成了敵人。」

我的答案是「他們不夠善良。他們也不是真正的朋友。」

我不止一次地提起過毒雞湯鼻祖王爾德的一句話：「任何人都能對朋友的不幸感到同情，可要消受一個春風得意的朋友，則需要非常優良的天性。」

他這句話成為我很多年判斷友誼是否真摯朋友是否善良的其中一種方式。只有能為你的成功而發自內心倍感開心的人，才稱的上是真正的朋友。

這樣的朋友，我身邊不多，也不少，統統列在一張時限為終生的表格上。

但話說回來，在交朋友這門課程里，善良只是一個基本的及格標準，雖然僅僅這個門檻就可以篩選掉很多人，可要想能夠維繫長久的友情，和愛情一樣，還是要有除了善良以外的閃光特質，能夠讓兩個人齊頭並進。

也許聽起來稍微有些功利，但我會喜歡跟能讓我舒服愉快，有趣有思想、讓自己變得更好的人做朋友。

什麼樣的人能讓我舒服愉快呢？拋卻總能讓人如沐春風的高情商人群，對於普通人來說，能做到有自信、樂觀、正能量就足矣。

沒有人願意長期和負能量爆棚的人在一起，你一定要對大部分人追求美好事物的趨勢有信心。

可很多邊界感不強的人往往把朋友當成自己的一根救命稻草，永遠都在把自己的煩心事，傷心事，鬱悶事一股腦倒出來。

比如前兩天在微博看到一篇轉發巨高的雞湯文，具體題目不記得了，大概是《我拉黑了十年的閨蜜》吧，點進去一看，拉黑的原因是：自己經常有什麼難過的不開心的事都會第一時間跟這個朋友分享，但是朋友不會跟自己分享這些私密的事。讓她爆發的點是，自己有一天很難過給朋友打電話朋友不接，而後卻在朋友圈發逛街的動態。她很失望，拉黑了。

作者寫道「真正的朋友，就是要在你難過的時候永遠都在，始終聆聽你陪伴著你，你不理我，也不跟我分享你的難過，這樣的朋友也就沒必要了」…底下還有好多評論一致說「我需要的時候你不在，那我也就不需要你了」之類的…

What？Why?

看的我一愣一愣的。現在的孩子們得是玻璃心到什麼程度啊……

朋友就必須時刻把你放第一位信息秒回電話必接？好朋友就不能有自己的生活了？真正的朋友就是個垃圾桶嗎？憑什麼只能接受你的垃圾，你的負能量？不跟你分享自己的糟心事就是不把你當朋友？

你可以把朋友當成傾訴的對象，但你有沒有想過，當你永遠只是在吐槽、抱怨、發泄你的負能量情緒時，你就像自帶低氣壓的烏雲一樣，所到之處，並不會讓朋友歡欣雀躍，而總是帶來煩惱和苦悶，以及伴隨而來的壓力，久而久之誰都像避而遠之。

不是別人不夠重視你，而是你太過把自己當回事。

你在汲取別人的正能量的同時，也需要付出你的正能量；你在釋放你的情緒的同時，也需要帶給別人快樂。

這是為什麼我的朋友基本上都是自帶能量場的人，我們也當然會分享彼此的糟心事，但其實一通聊完該哭哭該罵罵該笑笑結束後，每個人都還是元氣滿滿地面對生活，誰都不會想著把對方拽下水拖下深淵和自己一起遭罪。