他們為何能成功地操縱戀人？| 什麼是「煤氣燈」操縱法

KY作者 / 咯咯

編輯 / KY主創們

我在大一的某一門選修課上看過一部叫《煤氣燈下（gaslight）》的黑白老電影。影片講述了一個原本美麗、自信，且能夠獨立思考的女主角，在丈夫縝密的心理操縱下變得懷疑現實、質疑自己，最後精神上幾乎完全被對方控制的故事。

 

其中一個經典的橋段，是男主角故意將家中的煤氣燈調得忽明忽暗。當女主角對燈光的異常變化表達疑惑時，男主堅定地否認，堅持告訴她那是她的幻覺，是她過於疑神疑鬼。最後，女主角也由此開始懷疑自己的認知是否是現實。

 

後來心理學研究中，這種關係中通過「扭曲受害者眼中的真實」來控制對方的情感操控，就被命名為了「煤氣燈操縱法（gaslighting）」（Calef & Weinshel, 1981;Gass & Nichols, 1988 ）。這種操控看似有些聳人聽聞，彷彿只會出現在電影和小說橋段中，但其實它在關係中十分常見，並且相當強效。

 

在我身邊，就有不止一個朋友曾遭遇過這樣的操縱。今天的文章中也會穿插其中一位朋友A的故事。在那些真實發生的片段中，你可能會發現，心理操縱其實離你並不遙遠。

煤氣燈操縱是情感操控的一種形式，它的效果不是一蹴而就的，而是在日常點滴中慢慢滲透的。在操縱過程中，

操控者會把事實刻意扭曲、選擇性地刪減，或者直接將虛假信息灌輸給對方。

 

他們這樣做的目的，是讓被操控者懷疑自己的記憶力、認知力和精神狀態，乃至整個自我的價值。

逐漸地，

被操控者對現實的認知被擾亂，失去對自己判斷的信任，

最後只能被迫地相信操控者，從而讓他們實現對自己情感和行為的操縱。

 

這種情感操控在各類型的親密關係中都十分常見。以親子關係為例，有一些父母習慣於在日常生活中否認孩子自己的認知、感受和判斷，讓孩子覺得自己並沒有對好壞的判斷力，從而全盤接受家長的安排。

 

這種操縱在親密伴侶之間，會表現得更加典型和突出。

什麼情況下操縱者會這樣控制自己的伴侶呢？以下是

他們操控身邊人的三種最常見的原因

（Greenberg,2017）：

 

1. 隱藏：他們試圖掩藏自己做的某些事情

 

很多時候，操控者試圖扭曲伴侶眼中的真實，讓對方不再信任自身的判斷和感知，

是為了掩蓋起某些對自己不利的事實。

這些事實可能是會給Ta帶來負面結果的，比如Ta其實出軌了，但Ta並不想承認錯誤，使得自己成為弱勢、理虧的一方。Ta也還不願結束這段關係。

 

他們想隱藏的也可能是一些很小的、但卻會讓他們自己感到羞恥或尷尬的事情。由於操控者通常自戀且脆弱，他們就會對「有損自己形象」的事的暴露十分敏感。

 

這種情況里，操縱一般起源於你發現了什麼讓你疑惑的事。常見的情形可能包括，你在伴侶手機上看到一個陌生的異性的簡訊，你發現你們倆公用的信用卡上有點異樣，等等。一開始可能你並不覺得是什麼大事，只是單純地跟對方聊起這件事，或是隨口一提，Ta就會立刻進入到試圖操控你的狀態里。

 

2. 改變：操控者想要在某些方面改變你

 

操控者心中大都有一副關於理想伴侶的畫像——他們對伴侶有著一系列的、具體的要求。

他們操控伴侶，是為了讓對方儘可能地接近自己的「理想畫像」，

即便這種改變違背了對方自身的意願。

 

他們會通過不斷貶低，或是道德、

情感綁架

的方式讓對方的自尊心受到打擊，相信自己真的是「不夠好」的；或是相信

「如果愛一個人就要為Ta改變，否則就是我的錯，是我不夠愛Ta」。

 

3. 控制：操控者想要佔據絕對的主導地位，獲得對你的完全控制權

 

自戀且掌控欲極強的操控者們，希望自己不僅是關係中掌握權力的那個人，還是伴侶生活中唯一能給ta造成影響的人。

為了達到這個目的，他們會不斷地洗腦自己的伴侶，

在伴侶面前醜化和妖魔化Ta身邊其他的人，致使對方主動或被動地慢慢遠離其他親近的人，最後身邊只剩下操控者一個人，也只能夠信任這一個人。

 

不僅如此，他們還會為了控制對方，而讓對方相信

「只有Ta會愛我這種人」、「唯有Ta是真心愛我」，

或是「我離開了Ta就無法生存」這樣的信息。控制者們無比的享受這種擁有對伴侶唯一、絕對的掌控權的感覺。

以下是操縱者們會在關係中表現出來的6點跡象：

 

· Ta試著讓你相信你所相信的是錯的，而Ta說的才是真實

 

· Ta堅持不懈、循序漸進的勸服經常讓你開始懷疑自己親眼看到、親耳聽到的東西，以及自己的想法和感受

· 當你不接受Ta那個版本的「事實」時，Ta就會有不好的反應，比如不理你或者生氣

· Ta經常表現得異常的堅持和執著，有時即便你已經請求結束關於某個問題的討論了，Ta依然會將爭論繼續下去

· Ta習慣於扭曲事實，並給出一個既長、又非常複雜的論證過程去證明自己的觀點，以至於到最後你已經被Ta的論證繞得徹底迷茫

· Ta會告訴你其他人都在欺騙你，只有Ta願意跟你說真話

 「煤氣燈」操縱在具體實施的時候，會經過8個不同的階段。而被操控者就是在這一個接一個的階段中，一步步變得「懷疑人生」（Ni, 2017）：

 

步驟一：

說謊、誇大和否認

 

說謊、誇大和否認

是操控者最慣用的、幾乎貫穿兩人相處的整個過程的三種策略。在好友A被操縱的那段關係中，她的男友一直給她灌輸的一種觀點就是：「你實在太單純、太天真了，所以不懂這個世界有多麼危險，人心是多麼險惡。」

 

和所有操控者一樣，A的前男友也有很強的控制欲。為了控制她不和其他異性來往，他告訴她：「你太單純，不明白所謂的異性朋友都只是想和你發生關係而已」。為了拆散A和她要好的同性朋友們，他會洗腦說女生之間的友情都是虛假的，對方只是在利用她。

 

可見，A的前男友為了操控她，說了很多與事實不符的話。他誇大了社會中的危險，否認了男女相處之間的合理性，也否認了A自己獨立思考和判斷的能力。

 

步驟二：隔離

 

就像前文中說到的，操控者的目的之一是

讓自己成為伴侶生活的全部

。為了實現這一點，

將對方和Ta別的親朋好友隔離開來

是必不可少的一步。

 

在A的敘述中，前男友當時每天都會仔細翻看她的手機，要求她刪除一些「可疑的異性對象」。他的話術是，既然他們只是普通朋友，自己是更為重要的男朋友，為自己刪掉一些人又有什麼關係？他表示自己不會幹涉她出去見朋友，但不論她去哪裡、見誰，他都會跟著她一起去。

 

於是漸漸地，A為了避免在男友看她手機時可能發生的衝突，就告訴朋友們沒事不要跟她聯繫，有事她會主動聯繫他們。同時也因為男友跟在旁邊實在掃興，她越來越少出去聚會。不知不覺，朋友們慢慢都淡出了她的生活，她離從前的交際圈越來越遠，男友也逐漸成為了她生活最主要的部分、及信息的最主要的來源。

 

不僅如此，就如前面提及的，她的前男友會巧妙地離間她和朋友之間的關係

。

操控者們比一般人敏感許多，他們會觀察誰是伴侶身邊對自己最有威脅的人，也會找准挑撥的時機。

 

比如，當時A的男友就尤其不喜歡她身邊的一個聰明、三觀正的女性朋友。於是每一次察覺到A和這位朋友之前相處出現了一點不愉快時，他就會趁機在A面前負面地分析這位朋友的行為和態度，並重申「女生之間的友誼很虛偽」這個觀點。

 

步驟三：循序漸進的重複

 

就像一場真正的心理戰一樣，操控者會不斷地向伴侶灌輸那些謊言或是歪曲的事實，以便維持自己的攻勢，讓對方慢慢相信這是真的。

 

A對我說，前男友試圖讓她相信的每一件事情，都是有計劃地、循序漸進地進行說服和操控。重複是一種極有力量的心理暗示。戈培爾效應告訴我們，「謊言重複一百次也可能成為真理」。

 

與此同時，上一步的隔離也讓被操控者

失去大部分被外界警醒

的機會。朋友們都三緘其口。於是被操縱者在這種不斷的重複中慢慢開始相信對方的話，失去對自己判斷力的信任。

步驟四：當謊言被質疑時，他們會加大攻勢

 

當被操控者對他們的謊言提出質疑時，他們會加大力度。比如堅定地反駁一些明明十分有力的證據、反過來指責受害者，或者發表錯誤的斷言，等等。

 

A印象深刻的一次，是她無意中看到了對方給他前女友發送曖昧消息。他的反應是反過來義正言辭地指責A，說都是因為A當時和他吵架，不聽他的話，要不是當時他被A傷害了，也根本不會回復前女友的微信。

 

在對方義正言辭的指責中，當時已經不再信任自己的判斷和認知的A也開始懷疑：是不是真的是我的問題？

 

步驟五：耗竭被操控者

 

經過持續和長期的攻擊，被操控者最終進入一種被耗竭的虛弱狀態。

他們會感到沮喪、氣餒、恐懼和深深的自我懷疑。

質疑自己的感受、自我認知，雖然不覺得快樂、但是會放棄抵抗。被操縱者漸漸覺得，「也許他是真的愛我，也許是我要求太多，也許就這樣過下去吧。「

 

步驟六：建立起一種依賴共生關係

 

被操控者此時可能已經像是變了個人，他們以消極和怯懦的態度去面對生活，於是也會受到許多負面的反饋。在自證預言的惡性循環中，他們一次次「驗證」操控者的話，越來越相信那就是準確無誤的事實。最終，被操控者變得只依賴和相信操控者一個人，與其形成一種病態的共生關係。

 

「當時的我發自內心地覺得自己就是太單純。相信他對我說的，我的聰明只表現在讀書好而已，我僅僅是個書獃子。我認為自己在社會上無法獨立生存，堅信和他在一起、依賴他，是我唯一能夠生活得好的方式。」

 

步驟七

：不時地給予虛假希望

 

作為操控的一部分，操控者會不時施與伴侶或多或少的善意和溫柔。在這些情況下，被操控者會忍不住想，「其實Ta也沒有那麼壞」、「事情也許會好起來的」。

但實際上，這種間接出現的「獎勵」不過是為了更好地進行下一次操控。與此同時，這個技巧又再次強化了兩人之間的依賴共生關係。

步驟

八：支配和控制

 

極端情況下，操控者會在實行以上所有步驟的基礎上，直接做出一些暴力的行為來強迫被操控者按照他們的意志行事。他們讓被操控者持續的處於一個不安全、恐懼又擔驚受怕的狀態，這個階段在家暴中尤為常見。

 

據A所說，前男友曾直接威脅她說：「如果你跟我分手，我會利用權力傷害你。」除此之外，她還被他「道德勒索「，因為前男友說，假如她和自己分手，就是辜負了自己對她的一片真心，是」沒想到你會是這樣的人「。

 

這種恐懼和不安全感，也使得她在很長一段時間內沒有勇氣違抗和離開他。

如果你懷疑自己正在被操控，可以對照以下幾種處於這樣一段關係時可能會有的感受， 進行一次自我檢查：

 

· 你開始習慣在做每件事時都質疑自己，無法為自己做出決定

· 你在生活中不再感覺到快樂

· 你感覺自己在慢慢失去身邊的其他人，覺得自己活成了一座孤島，島上只有Ta一人

·  你覺得自己好像變成了和過去完全不同的另一個人

 

若你確信了自己正籠罩在「煤油燈」的陰影下，不妨試試以下幾種重新找回現實的方法：

 

1. 明白操縱能夠被打破，是發力的第一步

大多數被操縱者，尤其在長期被操縱之後，會習得性無助。他們內化了操控者施加的責備和否定，他們不相信自己可以改變。而事實上，

你是完全可以有所作為的，只要你識別出對方在操縱，你就可以破壞這種操縱行為——因為，意識到自己正在被控制，其實是最艱難的一步。

操控者持續操控，是因為你的反應配合了他們，他們發現操控是有效的，是能夠達到目的。

如果你不給予他們這樣的獎賞，不令他們的目的達成，不像他們希望的那樣去做，就打破了對方的幻想。這篇文章已經告訴了你，對方會通過什麼樣的策略讓你懷疑自己，以及對方在操縱時期望中你的反應。而你需要做的就是反其道而行之。

 

2. 從小事開始，重新給自己賦權

 

「不再有能力為自己做決定」是被操控者最顯著的特點之一。

因為他們不再相信自己，只能完全依賴對方。因此，意識到自己的處境之後，你需要

重新賦予自己為自己做決定的權力。

 

即便暫時還無法去除「我不行」的心理，也試著先從很小的事情開始做決定、做選擇——從午餐吃什麼，穿什麼出門，與什麼人聯絡，到對對方為你做的決定說「不」。在期間，你也要在自己成功做出並實現每一個決定時獎勵自己。

 

這個過程中，不要再去思考對方口中的「對」與「錯」、「好」與「壞」，

相信你自己的直覺——它有時會成為一種保護你的力量。在每一次你做出自己的決定，並且沒有發生對方口中的壞事，甚至是獲得了好的結果時，你就能慢慢重新累積起對自己的信心和力量。

3. 找回你的社會支持系統

 

沒有「隔離」這一步的發生，操縱是幾乎不可能繼續下去的。這也意味著，

來自朋友、家人，以及所有愛你、關心你的人支持，是幫你離開操縱式關係的最重要的保護性因素

（Kathryn, 1996）。

 

因此，不論你是不是與曾經那些愛你的人已經幾乎失聯，甚至因為操控者而和他們處在一個尷尬的局面里，

去重新聯繫他們，尋求他們的幫助。

你需要將自己的情況和感受分享給他們，尤其是那些你當初由於「擔心引起矛盾」而刻意隱瞞的信息。

 

這樣做不僅是為了獲得勇氣與支持，更是讓你重新接觸到那些，除了操控者給你灌輸的之外的信息。去回憶起真實的外部世界和真實的自己究竟是什麼樣子。

 

真正愛你的人，會讓你覺得因為ta的愛變得更有力量、更自信、更自由。而那些讓你變得更虛弱、更自我厭棄、更窒息的「愛」，無論是不是操縱，都值得你去思考是否要繼續在關係里呆下去。

 

願我們都能得到自己值得的愛，而為了實現這一點，你首先要能夠拒絕所有不配你、不夠好的情感。

當然，孤獨的感覺很難受。為了避免孤獨，我們可能也會選擇不夠好的愛人，但你也一定要清楚自己為此付出了什麼，能夠接受所有的後果。

 

以上，晚安。

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