你怎樣對大寶，大寶就怎樣對小寶
大家好，我是圈主華川，育有一兒一女。曾留學歐洲，也是美國正面管教協會認證的家庭講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識，以及自家倆寶的親子教育、英語啟蒙經驗。
華川說：經常有朋友問我，如何讓大寶對弟妹友愛？舉個例子，昨天我請川哥陪妹妹彈鋼琴，妹妹不太配合，哥哥就很惱火，氣呼呼的來找我，我就說：「以前媽媽陪你彈鋼琴，你說累了不想彈，媽媽是怎麼做的呢？」 哥哥想了一小會兒，跑到妹妹身邊說：「你是胳膊累了嗎？我幫你揉十下，然後再彈好不好？」妹妹便愉快地答應了。去年我也寫過這個題材的文章，今天重新分享給大家。當時妹妹3歲。其實無論倆娃長到幾歲，標題這項原則依然適用。
01
「妹妹，你快下來！」
「不行，我就要吃番茄烤麵包！」3歲的女兒自己搭椅子打開冰箱的門，倔強地叫喚。
本來晚飯吃的好好的，爸爸跟哥哥商量明天的早餐，想到了一個創意，並起名叫「番茄烤麵包」。
「我也要吃番茄烤麵包，我現在就要吃。」妹妹推開還沒吃完的米飯，興奮的大叫。
「不行，那是明天的早餐，先把晚飯吃完。」爸爸表示反對。
哥哥也表示反對。小姑娘覺得全世界都在和她作對，於是任性地離開餐桌，拖把椅子到冰箱門口，高高地站在椅子上伸手夠冰箱的門，嘴裡吵著叫著不停歇。連媽媽也勸不好。
僵持了一會兒，哥哥放話說：「你先平靜下來，好好跟我說，我幫你做好吃的」。
「你剛才說什麼？」妹妹止住了語無倫次的叫喚。
哥哥把剛才的話重複了一遍。
妹妹居然真的從椅子上下來，巴巴地走到哥哥面前：「你現在就給我做好吃的！」
「你能好好跟我說話嗎？」哥哥相當矜持。
妹妹一字一頓地說：「哥哥，請你幫我做個番茄麵包，好嗎？」
「很好，我這就去做，」哥哥滿意地點頭。
02
我跟川爸相視一笑，默默地看著哥哥從冰箱里取出麵包和番茄醬。
既沒有阻止也沒有協助，因為在我的腦子裡，快速回放著另一副相似畫面，彷彿就發生在昨天——
一個淘氣的男孩搭椅子高高地站在冰箱門口，小胖臉倔強又氣憤——一定是在幾分鐘前，他想吃某種食物遭到了拒絕。
「川川，你快下來。」
「不行，我就要吃…！」男孩掛著眼淚鼻涕說。
這時候，媽媽放下手裡的事情，氣運丹田，深呼吸三大口，以盡量平靜的語氣對男孩說：「你先平靜一下，好好跟我說，也許我能幫你。」
男孩花了好幾分鐘才真正平靜下來，抽噎著說：「媽媽，我想要…..」
「好的，我知道了。可是現在吃那個有點不合適，要不然給你做個南瓜派，也非常好吃喲。」
男孩猶豫了一下，覺得主意不錯：
「好吧，媽媽你趕緊給我做！」
「你應該怎麼對媽媽說話？」
小男孩一字一頓地：「媽媽，請幫我做一個南瓜派。」
「很好，我這就去做。」
03
生二胎已經三年多了，這個淘氣任性的小男孩，已經做了三年的哥哥，如今面對同樣淘氣的妹妹，越發有了點小家長的樣子，經常有板有眼地去「教育」妹妹。至於「教育方式」，則完全模仿了我，從台詞，到語氣，連神情，都是驚人地相似。
都說孩子是家長的複印件。真正找到科學依據，還是因為參加了一次教育學術會議。
會上，美國專家講到了「鏡像神經元」這個概念。
鏡像神經元（mirror neuron）是義大利的科學家首先在猴腦上發現的，隨後，美國科學家通過對一批癲癇病患者的治療，在人腦中也證實了鏡像神經元的廣泛存在。科研人員把這樣一種具有特殊「魔力」的神經元，稱作「腦中之腦」和「大腦魔鏡」。
舉個例子，一個成人對著一個襁褓中的嬰兒反覆做吐舌頭的動作，嬰兒也會條件反射式地吐舌頭。大一些孩子，會模仿更複雜的動作和場景。即便是成年人，鏡像神經元也在充分發揮著作用：會議現場，主持人忽然莫名其妙地笑起來，然後所有在場的人都控制不住地笑了，儘管都不知道笑點在哪兒。
所以我們就很容易解釋「母親的情緒容易傳染給孩子」這個道理。一個母親，常常對自己的孩子微笑，那這個孩子極可能也非常愛笑。反之亦然，一個悲觀抑鬱的母親，養出來的孩子也會同樣情緒消極。
04
家裡若是有好幾個孩子，這鐘「鏡面反射」就更加複雜生動了。
大寶失手摔壞了一個杯子，遭到媽媽一頓怒罵，沒過多久小寶摔了大寶的玩具，可以想見，大寶會是怎樣的反應。
許多家長抱怨大寶愛打小寶，有一種可能就是，孩子反射了大人的行為。挨過打的孩子，很快就學會了：如果別人惹我生氣，我也可以動手打。顯然大人打不過，就找那個小傢伙練手吧。
過度溺愛，也會形成鏡面反射。很多家庭在生二胎之前，對大寶是有求必應的：如果只有一個蘋果，肯定全給孩子吃了；孩子想要什麼玩具，也是二話不說就買。等有了二寶，你再對孩子說教：這是大家的，要懂得分享…….這個彎就轉得太急了。
「鏡像神經元」的原理告訴我們：比起聽到的，孩子們更願意接受他們所看到的。
面對一個愛搞破壞的淘氣包，除了打罵怒吼，家長也可以平和地跟孩子溝通，一起商量解決問題的辦法。
當這個孩子成了大哥哥大姐姐，在面對一個比自己更小的淘氣包時，他也會懂得剋制住脾氣，專註於解決問題。
面對孩子，父母最需要的是一顆「同理心」。即：真正站在一個孩子（矮小、脆弱、心智不成熟、能力欠缺）的角度去思考問題。
比如，5歲的哥哥訓斥2歲的弟弟不聽話，媽媽通常會過來圓場說：「弟弟還小不懂事呢」。這是在要求哥哥具有同理心。
可是當5歲哥哥無意犯了錯，媽媽的吼罵責罰直接就上來了，卻忘了5歲的孩子，也只是一個孩子。
許多新添二寶的家庭，劇情都是驚人地相似：起初，大寶對肉乎乎的小寶很是好奇，甚至流露出自然的喜愛。然而好景不長，大寶忽然出現很多反常的舉動，甚至故意傷害到小寶。
究竟該怎麼辦呢？有許多焦慮的媽媽找到我。
能怎麼辦呢？好好愛大寶吧。被愛餵飽的孩子，不會嫉妒。
要想大寶愛小寶，首先好好愛大寶。
你怎樣對大寶，大寶就怎樣對小寶。
原理就是這麼簡單。
作者:華川，著有《左寶右貝:二胎媽媽育兒經》，發送」書「字，了解詳情
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