各位夫妻，你們「為愛鼓掌」時，請一定記得鎖門

知識 02-07

圖片：《摩登家庭》

撞見父母啪啪啪怎麼辦？

知友：葉壯

（800+ 贊同，心理學、發展心理學話題優秀回答者）

很多朋友的回答，都集中在自己當年的一些童年經歷，但各位有沒有考慮過，在那個尷尬的時刻，父母們怎麼做，才算得上是恰當、合適而不會給孩子留下陰影呢？

夫妻倆為愛鼓掌的時候，孩子如果突然出現——不管他是睡眼惺忪還是突然闖入——父母的第一反應，家長們其實也總是措手不及。

美劇《摩登家庭》第 2 季第 13 集，夫妻倆被孩子們撞見啪啪啪，那時的演技是真的好，的確很切合不少父母的第一反應：驚愕，尖叫，拉床單。

除此之外，有的時候大人們還會怒斥孩子：「你怎麼不敲門？這難道不是常識嗎？」

這時候，我覺得孩子應該立刻反問：「你們怎麼不關好門！這難道不也是常識嗎？」

倘若孩子年齡小，又有四五歲，只是起來上廁所順便走進了父母的房間，完全不知道父母之間究竟發生了啥，而是以為在打架，甚至第二天早上都記不得這件事——這還能讓父母鬆口氣。

但男歡女愛的事兒被大一點的孩子撞到，那一個瞬間，不管是家長還是孩子都會極力迴避對方，一些反應是下意識的。

但尷尬的場景過後，家長們有些做法卻是非常不可取的。

比如：

假裝什麼都沒發生過。

這是徹底的粉飾太平，並不是大家不討論就意味著這事兒沒發生過。倘若害怕尷尬閉口不談，很容易給孩子建立「這事兒這麼見不得人」的錯誤性觀念。

深深的自責。

其實，家長的錯誤只是沒鎖門，而不是做了什麼傷風敗俗要被批判的事情。很多成年伴侶，生完了孩子，身份就自動轉換為「父母」而不再是「夫妻」，可實際上，夫妻之間依然需要有足夠的肌膚之親。這時的過分自責，不僅對於兩口子的情緒感受和親密關係沒好處，還容易導致孩子對於「性」產生不必要的恥感。

態度戲謔，不夠正經。

幽默的確可以緩解尷尬，但是蹩腳的幽默不行。網站 Redbook 在一篇談到「孩子撞見父母啪啪啪」的專欄文章裡面提到了一位父親，他在被孩子抓到啪啪啪後次日吃早飯時，在餐桌前跟孩子們說「昨天你們起碼看到了我很努力的樣子！」這種玩笑話不僅無聊，對於解決問題也相當無益。

談得過於具體，把這當成了深入性教育的契機事件。

很多家長覺得正好可以藉此來對孩子聊聊性教育，卻容易一不留神用力過猛。說實話，這事兒你想講，孩子還未必想聽呢。

家長的這些錯誤做法其實會導致不少問題，對孩子來說，撞到了這麼一幕，其實還是需要家長懇切的做一些進一步交流的。上面提到的那些錯誤的解決手段，會導致一些孩子心理發展的風險。

最直接的就是孩子對於性的認識，如果處理不當，可能會讓孩子對性產生過度的好奇、不必要的恥感，進而從觀念演化成一些不當的行為。

其次則是影響親子關係。這種事通常都會給親子關係帶來一個小小的危機，孩子很小的時候情況還好些，孩子挺大了後也能夠比較不錯的處理，但孩子處於 5 到 15 歲中間的時候，依然有可能影響孩子和家長之間的關係。

網站 BABYGAGA 的一篇文章中提到了一個孩子，他撞見了自己的父母啪啪啪——在他自己的床上。而這件事，不用想也知道會給當事人，以及當事人的親子關係帶來相當的負面影響。

總之，家長們的錯誤做法，其實也是凸顯了中國性教育的缺失——對孩子的性教育缺失，對家長的性教育也缺失。

所以，我們來聊聊碰見了這種事，家長應該怎麼辦。

正確的做法分為三個部分：之前怎麼做，當時怎麼做，之後怎麼做。

之前怎麼做：

兒童性教育專家 Kevin Leman 博士說過一句話我很認同：「門上有鎖是有原因的，作為家長，你應該比孩子更知道這個原因是什麼。」所以，

請提前鎖門，反鎖，並檢查。

弄點聲音——可以是為了情調，也可以是為了不影響到孩子。

咱們前面提到的專欄文章里還提到這麼一件事，晚上十一點四十，兩口子正在「忙」的時候，媽媽收到了一條簡訊：「媽媽，拜託你們能不能小聲點，實在不行的話，開點音樂也行。謝謝。」

面對突然闖入的孩子，該怎麼做：

立刻停下。

其實這點不用說，絕大多數人的下意識反應應該包括這一點。但結合一些我聽過的案例，我覺得還是該重申一下——不管你們當時在什麼體位用什麼動作，請立刻停下來。

不要追出去。

突然的闖入往往會有強烈的錯愕緊隨其後，有時候孩子會先反應過來，扭頭就跑。這時候不要著急追出去，人們對於這種尷尬的場景，是很下意識想規避的。不管是父母還是孩子，都的確需要一點時間來稍微平復一下情緒，處理一下剛剛發生的事情。

把衣服穿上，兩口子交流一下。

碰見這種事，通常夫妻倆也沒什麼心思繼續了，但是還是有必要有所交流，原因有二：這個場景雖然尷尬，但夫妻還是夫妻，以後也還是會有理應發生的魚水之歡，所以這個時候也需要一些互相安慰的話。

並不是只有孩子才是家裡需要關懷的對象，大人也是有可能因此產生些許陰影的。除此之外，兩口子還要儘快統一一下口徑，看看怎麼跟孩子進一步溝通。

如果孩子年齡小，只有四五歲，他可能完全不清楚爸爸媽媽到底在做什麼，他可能會好奇的看著你們，也可能以為你們兩個在打架所以開始哭泣，還有可能大聲呵斥你們讓你們別挨那麼近，甚至關心的問你：「媽媽，你很疼嗎？」這個時候，停下你們正在做的事，安撫一下孩子，告訴他爸媽沒有鬧矛盾，一切都很好，現在很晚了，有什麼疑問，我們可以明天早上一起聊聊。

後續工作：

最好的主動深入溝通時間是次日早上，並用道歉開頭。出事兒之後立刻深聊並沒有什麼好處，因為大家的狀態其實都還沒有平復。

所以你最好在第二天早上，找一個只有你和孩子兩個人，或者你們兩口子和孩子三個人的時間與空間，這麼開頭：「昨天晚上的事，對不起啊，我們本來應該把門鎖好的。」用道歉開頭，則可以讓孩子確定他不是犯錯的那一方，不至於產生不該有的愧疚感。

緊接著，我們可以告訴孩子們，昨天晚上他看到的事，是爸爸媽媽——以及所有當爸爸媽媽的人——都會做的一件事，而且這件事是婚姻和成人生活的一部分，沒有必要感到羞恥和害怕。

談這個話題的時候，你可以平和點也輕鬆點，但千萬別顯得嚴肅或者玩世不恭。千萬別緊張，好想你在說謊或者做了虧心事一樣——這是一次誰都不想發生的烏龍事件，我們說開了就好了。

與此同時，你也可以聊聊你對這件事的感受，並誘導孩子也談談他對這件事的感受。這樣你才能知道孩子自己到底是怎麼想的，進而引導他指向更加正確的態度——不管是對於性的態度，還是對於父母的態度。

當然，這的確可以是一個性教育的契機，但別談的那麼具體。我們有必要結合孩子的年齡，提供差不多匹配的信息。

尤其是對於 5 歲以下的孩子，如果聊得過於深入，反而會有一些負面的影響——孩子聽不明白，同時也不太能理解家長解釋這麼多的用意。

以及，別忘了總結和表態。你和孩子不用聊太久，只要有真誠道歉、分享感受、達成共識三個階段就夠了。在交流的最後，不妨做一下溝通的總結，並跟孩子表態「以後我們一定會多加註意的。」

不過，說一千道一萬，為人父母后其實難得有激情的親密時刻，好好享受本就無可厚非，但還是有一條最根本的忠告：

記得鎖門。

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