你要談一場不分手的戀愛？先看看你有沒有成熟的愛情觀
問及學員分手的原因時，大多數給我這樣的答覆：不適合、不將就、總感覺越來越不對......
為什麼還要挽回呢？還是有點愛的、還放不下、男人都一樣，其實他還算好的了......
在你著急挽回之前，往往忽略了一點前提：你有沒有一個成熟的戀愛觀？
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頂級心理學家艾瑞克·弗洛姆曾說「不成熟的愛是因為我需要你，所以我愛你。成熟的愛是因為我愛你，所以我需要你。」
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在這個「快餐」時代，大家都想必須等著那個最適合的人出現，他不必忍讓於你，你也不用遷就他，互利共贏，各不耽誤。當愛情中碰到一點小小的摩擦，就上升到這個人不適合，三觀不合，走完一套分手的流程之後，立馬換人。
很多人都沒有意識到，只是單純地認為對方應該這樣做，如果背馳了自己的想法，那就是他還不夠契合。這偌大的世間尚且沒有兩片相同的葉子，還妄想著有兩個完全契合的靈魂？
當初你們是怎樣愛上的呢？難道不是因為和他聊得最開心，最有一拍即合的默契嗎？
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在戀愛里，常常有這樣一種情況，
把自己對於戀愛的幻想強加在別人身上。
但是卻忘了對方也是一個現實獨立的個體，不是自己想像中的產物。
理想
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現實
理想與現實的差距如果沒有區分開，當對方沒有達到期望時，便會對愛情產生落差。
我曾經看過這樣一幅漫畫，兩個人站在不同高度的平台，站在低處的人拚命想夠到高處的人，沒有成功。
漫畫
結果站在高處的人翻轉了平台，俯身吻了站在低處的人。漫畫的標題是我傾倒了我的世界，只為與你相遇。
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我沒有說我們要委曲求全，遷就對方，也沒有說就應該做一個讓別人拯救的人。我們今天談的只是，你的戀愛觀的出發點，是需要，還是愛。
（請向上滑動）
致對愛迷茫的你：
需要是一種索取，對方曾給過你，所以你覺得在愛情里ta持續給你，這是證明ta愛你的先決條件。有一天ta做的不夠好了，滿足不了你的需要，你就認定ta不愛你了，你也隨即不再愛ta，
因為你還想找下一個能滿足你需要的人。
當愛情的認知變成了：ta能滿足我的需要，就是ta愛我，ta不能達到我的條件，就是跟我不適合。那隻能經歷一次次分手，挽回也沒有改變你的愛情本質。
把自己的需要包裝成愛情，這不是愛情。這個世界上根本沒有那麼多的三觀契合，有的只是因為愛互相理解、互相包容的磨合。
總是想著別人對自己好，必須懂自己，不然就是三觀不合，只能通過分手驗證ta還能不能再次回應自己的需求，因為你知道，如果對方要挽回，ta將對你付出地更多，你才有點頭答應的可能。
很多人卻不懂得這點，當遇到問題就逃避、遠離、丟棄，沒有建立成熟戀愛觀的人，挽回多少次，戀愛多少次，還是會陷入：「我們不適合」的循環里。
所以啊，想談一場不分手的戀愛，先分清自己的出發點，戀愛才不會走向失望。
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