全國有3.5億人假裝在活著，可他……
作者希望通過自己所見所聞，帶來一些我們從未留意，卻潛移默化影響我們靈魂的小細節。
抑鬱症是包括中國在內，全球許多國家的一個嚴峻問題，人們都不喜歡去討論這個話題，但是現在數據表明，我們估計全球約有3.5億人都患有抑鬱症，其中大約每十個人中，就有一個人在他們的一生中至少患過一次重度抑鬱症，抑鬱症是全球年輕人的主要致病原因之一。
我是一個標準的80後，在我畢業的那一年我換上了抑鬱症。那個時候我不知道為什麼，我總是莫名的悲傷。女友尚在身邊，父母健在。可是我就是時刻會莫名的悲傷。我和所有人說這個事情他們只會覺得我無病呻吟。我和所有抑鬱症的人一樣，從來沒有被正確對待過，所以我開始隱藏。
那年香港剛剛回歸，我也剛剛畢業。一天我和往常一樣去洗臉，突然我發現自己突然很想哭，一種莫名的的低落讓我不知所措。我不知道自己怎麼了。畢業之後我進了一家公司，但是這家公司並不是我所喜歡的。那年父母覺得我畢業了就不再操心我，可是這個時候我的壓力很大。學校和工作完全是兩個世界，學校你可以做一個象牙塔里的主角，連續三年都是一等獎學金，同時因為我長得帥很多女生都會圍著我轉。自己也是學生會幹部，但是走向社會之後，我面對的是無數的雜活累活。朝九晚五每天如一日的任務以及要看這裡所有人的臉色，包括掃地阿姨（一次阿姨剛剛拖完地，自己走過去擦髒了，阿姨接連抱怨責備）。
回家之後和父母溝通，父母也只會告訴我，在職場上要學會忍。爸爸媽媽沒有關係，就要靠自己。女朋友比自己小三歲還在大學。我不願意多說，很多苦都自己抗，自己消化。慢慢的自己越來越內向，之後就發生了上面的事情。一天我去刷牙，面對著鏡子中的自己，看著這樣的自己我不認識他，一種突如其來的難受漫過心頭，我很害怕這樣的感覺。路上公交上我很擔心自己在公司也這樣，沒成想去了公司我心不在焉被主管說，然後自己這樣感覺又來了。慢慢的自己成天都在關注著自己這種感覺，我當時真的很害怕。因為從來沒有這樣的感覺，我和父母說，媽媽告訴我都是自己嚇自己。讓我別多想，可是這怎麼可能由我說了算。終於晚上我失眠了，就這樣我害怕到極致，一晚上根本難以入睡，汗都染濕了床單。我給我女朋友打電話，她很不耐煩，我實在無處發泄大量去網上查資料看到失眠對身體的危害，把我嚇得要死。就這樣一晚上我就這樣過來。
第二天我把這件事和我媽說了，媽媽還是根本不在意我的想法，說自己失眠了多半輩子也沒事。父親一開始還願意聽我講，後來也很不耐煩說別總想。我實在沒辦法，就這樣過了兩周，我基本每天都睡不著。我想辭職，因為每天我根本就沒有心思上班，這樣莫名的情緒低落根本不能讓我有心思談業務。但是我如果這樣做了，媽媽一定又會責備我。突然一天我開始對食物沒有了感覺，那是自己最愛吃的紅燒排骨，但是我根本沒有慾望。我害怕死了，但是我根本無處去傾訴·······
一個月後我自己去了醫院，醫生診斷我為中度抑鬱症，叫我按時吃藥。並且告訴我別太擔心，中國很多抑鬱症，而且是完全可以好的。比如崔永元·······。抑鬱症！！！！這個詞曾經認為與我十萬八千里，但是就出現在我身邊。我看著手上的藥物。哎······當時自己那一瞬間真的很孤獨。因為沒人可以分擔我此刻的恐懼、失望·······我打開了醫生給我開的藥物，很多精神分裂症都會吃這個葯。也就是很多精神病人都是吃這個藥物，我自己那種感覺我至今記憶猶新，真的形容不出的心痛。我一下子就沒忍住哭了出來，當著醫院那麼多人的面，我再往下看，那些副作用······
副作用一欄有一百多種不良反應，甚至死亡。我當時真的好無助，後來一個阿姨走來看到我這樣，了解我的情況後告訴我。這麼多副作用能夠真正發生在自己身上的副作用只是少數或許沒有，因為這是藥廠為了法律責任要把所有人類和生物試驗或者服用這樣的藥物的不良反應都提前寫出來，至於真正到自己身上的副作用不會這樣多和嚴重。而且這個阿姨吃了兩年都沒有太大的反應。
我回家後把這個消息和父母說了，母親只是說得這個病的人都是閑的。父親也只是安慰我兩句告訴我不用吃藥，自己慢慢就好了。與抑鬱症相比，父母的冷漠不在意甚至比抑鬱症更加可怕·······
我不敢和朋友說，因為曾經那麼自信的我。如今卻被診斷為抑鬱症。我不能接受，女朋友比我小很多，她也不會真正理解我的感受。那個時候是我一生最低谷的時候。我想過自殺，無數次在窗戶邊思考的時候我一直想過我為什麼要活著？
我想結束自己，但是突然腦子一個念頭一閃而過，我這麼多年一直充當著好學生、好兒子、好職員的角色，但是我從來沒有為我自己真正活過。我小時候做任何事情都要經過父母的同意，我用自己攢的零花錢偷偷買一個玩具被父親知道直接給我摔碎踩爛。我想學什麼也不會被父母所支持，只會給我潑冷水。進入公司我很多想法由於自己不好意思，一直都不敢開口，別人交代的任務我不論合理不都自己扛著。所有的想法都不會完整表達。
直到上了大學我才開始一點點做我自己，但是也僅僅只有四年，那四年是我最快樂的四年。我可以偷偷打工做著我喜歡的事情，同時在招新活動遇到自己喜歡的女生。但是一畢業我就又回到了曾經的狀態。
在那個年代沒有心理醫生，醫院也只會給你開藥。於是我嘗試吃藥，我吃左洛復到兩片的時候出現嘔吐。此時完全不能吃飯，但是我不奢求別人可以理解我，我給自己制定了一個5年計劃，如果五年不好我再zisha。說實話，如果沒有得過抑鬱症的人肯定會說，真TM的脆弱。但是我想說，你真TM站著說話不腰疼。
抑鬱症絕不是意志力不堅強的人，因為長期的焦慮抑鬱情緒無法排解，腦神經遞質的紊亂讓人根本無法正常思考。別人通常很容易做的事情，我需要付出十倍甚至百倍的努力才可以做到。每天需要偽裝自己，不讓別人看出來自己的問題。而且抑鬱症絕不等同不開心，而是動力下降。最嚴重的抑鬱會出現木僵狀態，什麼是木僵，木僵就是你身體中去甲腎上腺素分泌過低之後無力的一種狀態，狀態如詞。也就是人就像僵化了一樣無法動彈。
經過自己的努力，我堅持吃藥到一個月第五天，我開始看到了希望。因為最明顯的變化就是我開始有了食慾。雖然睡眠還是不好但是我按時吃藥。後來我去看書，了解它慢慢一點點真正知道很多這樣的人都可以走出來。崔永元老師的視頻我看了二十遍，所有有關抑鬱症的書籍我都會去看。在我那個年代沒有移動互聯網，我只能通過看書去了解這個疾病。
一點點藥物和自己真正的了解，慢慢兩年走出了這個毛病。在這裡我想建議真正患有這個問題的朋友幾點建議：
1、多參加運動，因為運動是會造成自己多巴胺的分泌。
2、尋求專業人員幫助，首先應該尋找精神科醫師以及心理諮詢師。
3、接受自己抑鬱症的事實，同時要學會帶著癥狀生活。
4、如果失眠，要接受自己短暫睡不著的事實。
5、嚴重抑鬱一定要去醫院進行藥物心理治療。
6、堅信自己可以好，因為抑鬱症是可以痊癒的。
而且如果你身邊有人患有這個問題你也可以這樣幫助他：
1、學會傾聽，人都是自我中心，在抑鬱症面前，你的不理解會造成他的更加痛苦，所以你可以不理解，但是要學會傾聽。
2、了解更多抑鬱症知識，學會與他共情。
3、不斷鼓勵他，學會更多的是陪伴。
4、記錄好他每天的情緒日記，讓他知道你是一直在陪伴他的。
禪心/心理諮詢師
一個溫柔而有力量的陪伴者
作者公眾號：潮黑哲學
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