為了不被孩子拉黑，為人父母一定要補這一課
春節臨近，有多少父母懷著喜悅，期盼遠方求學、工作的孩子回家團聚。
有這麼一對父母，獨生兒子是高考狀元、北大高材生、留美碩士，卻每逢佳節倍凄慘，因為兒子不僅12年沒有回家過春節，6年前拉黑父母的所有聯繫方式，前幾天，還在網上發布了一封萬字長信，詳細披露30年來成長過程中被父母控制、忽視造成的痛苦經歷和心理問題。
（點擊文章底部 原文連接 閱讀署名「日落騎士」發表的《一個普通北大人的命運與冒險——怎樣避免家庭和學校對人造成的長期傷害重演？》，後新聞採訪中長信作者化名王猛，下文使用王猛。）
似乎，這對父母遭遇的是一個極端的例子。但，知乎上截至今天（2月3日）5000個點贊，1300條評論，數百個「感同身受」的評語，說明這又不是一個孤例。
大多數的父母（如果不是全部），都本著愛孩子，「為孩子好」的心，或多或少，或深或淺，對孩子做過類似王猛父母的行為。
中國傳統代際之間情感、經濟、社交等方面的依附關係，特別是上一代為下一代構築人生基礎（提供教育、就業、買房、結婚、甚至養孫等等幫助）的傳統，很容易使父母想要過多參與、左右孩子的成長軌道，把孩子按自己理想來塑造。
王猛寫這封信，我覺得是一個利人利己的積極舉動。一方面對個人鬱積進行梳理和宣洩，是自我修復的一個過程，另一方面，對使用類似育兒方式的父母是一種警醒。
某種程度上，這封信可以看作是子女對傳統家庭教養方式的一種控訴，倒逼做父母的去反思、去改變。
那麼，為人父母者，如果不想重蹈王猛父母那樣的覆轍，該以什麼樣的方式跟孩子相處呢？如果已經對孩子採用了類似的教養方式，該怎麼來補救呢？
尊重、信任、跟孩子平等相處。這些道理我們都知道。但具體到日常生活怎麼做，可能就覺得無處下手了。
思考這個問題的時候，我正好在看關於Pikler 育兒理念的資料，忽然醒悟，這不就是我們應該補的課嗎？
皮克勒理念，簡單點可以概括為三個原則：1，跟孩子建立親密信任的關係； 2，尊重孩子； 3， 讓孩子自由行動、按自己的節奏自由發展。
這三個原則密切聯繫、互相滲透。曾有過一年的皮克勒幼教實踐，我的理解是：跟孩子的關係是基礎，尊重孩子是靈魂，給孩子自由是信念。
在幼教領域，這個理念對老師要求較高，培訓過的老師實操性比較強。所以用來指導對自己孩子的養育， 也比較易於操作。
01 跟孩子建立親密信任的關係，是一切可能發生的基礎。
跟孩子建立親密又彼此信任的關係，讓孩子體會到愛，知道自己是被愛著的，自己的需求會得到滿足，自己的能力被信任，孩子的心就會感覺平靜、愉悅，才會走向更大的空間。
要建立這種關係，對父母主要要求有兩個：一是父母對孩子的積極回應。一是這種關係的雙方是平等、合作的關係。
先說父母的積極回應（responsive），也就是父母要聽見、看見孩子發出的信號，懂得孩子的需求，並及時回應。
對於幼兒，孩子的需求一般是餓了、渴了、困了、尿布濕了、抱我等等。父母需要及時回應，也要以一種尊重的態度來對待孩子，而不是當成一項任務。
有這麼個例子，有戰爭中的孤兒，因為哭喊多時而得不到回應，後來到了孤兒院有護士抱著他們、跟他們說話的時候，臉上也沒有一般幼兒會有的那種喜悅，沒有積極互動。這叫「習得性無助」，需要很長時間的愛和溫柔對待才能被治癒。
而在王猛的長信里，我驚訝地發現了這個名詞。
王猛被父母逼迫上了子弟學校，經常受同學欺凌，多次對父母反映自己的惡劣處境，要求調座位，要求換學校。父母卻一次次忽視他的需求，拒絕提供幫助，並否認孩子的環境糟糕：「同桌有什麼影響？」 忽略孩子的正當要求：「你憑什麼要學校優待你？」 對孩子提出不合理的要求：「你必須學會跟任何人相處。」 一次又一次的被忽視，高中的孩子形成了習得性無助，直接影響到了性格的形成。
父母的積極回應，滿足孩子的需求，讓孩子感覺到被愛和安全感，感覺到父母的家，是一個安全島。一個有安全感的孩子，內心會很堅定地知道有一個地方，總是承認自己、接納自己，保護自己，所以才有到外部探險的勇氣，才能更好地應對外界衝突帶來的不適。
王猛長信中有兩個例子，一是中學畢業旅行，導遊跟孩子開不恰當的玩笑，孩子不滿，父親卻說這是社會上這類人會常見，母親反而大罵孩子。二是王猛的二姨從他5歲起就不斷嘲笑他相對較弱的動手能力，甚至大學時期的王猛回家，再次被嘲笑，父母都忽視王猛的感受，沒有維護王猛，反而勸他親情第一。
王猛父母對孩子的需求和求助，一次又一次置若罔聞，一次又一次破壞跟孩子的親密和信任關係。王猛最後得出父母不愛自己，自己是「情感的孤兒」的結論。
再說父母和孩子的關係，應該是平等、合作的關係。
在這個關係中，父母和孩子是平等的，孩子是一個自由、獨立的人。 （如果不知道怎麼平等對待孩子，可以想像：如果孩子是我的好朋友，我會怎麼對他？）
在照顧幼兒的環節中，這種平等體現在父母不要「為」孩子做什麼，而是跟孩子一起做。相信孩子的能力，讓孩子參與過程。
比如孩子有鼻涕了，我們不是拿張衛生紙上去「吭哧」給他擦掉。而是拿衛生紙到孩子面前，問他：「你有鼻涕，要我幫你擦掉嗎？」 然後耐心等待孩子回應。有時候可能需要問幾遍：「我們真的需要把鼻涕擦掉，來吧？」 一般來說，即使很不配合的孩子，耐心試過幾次之後，也會把頭伸過來讓你輕柔地擦。
王猛上學時，想到外邊學校上，但是父母以「你還小不能騎車」為由，逼他上了單位的子弟學校。設想一下，如果王猛的父母沒有「為」孩子挑選學校，而是讓孩子參與決策，也許他噩夢一般的中學時代，也就是另一個樣子。
有時候我們覺得孩子還小，但往往低估了孩子的能力。
因為跟父母之間沒有形成充滿愛、信任的密切關係，導致了王猛沒有穩定的自信心，也損害了他的「社交能力和自我意象」。
最後，王猛寫信跟父母決裂：「記住，在世界的一角，有一個傷痕纍纍的靈魂在恨著他的教育者們。」
讓人想起這麼一句話：你如何對待孩子，孩子就如何對待世界。
（圖片來自 Pennie Brownlee webpage "Dance with me in the heart" 下同)
02 尊重孩子，是滲透所有方面的靈魂。
孩子帶著父母的基因，父母有撫養孩子成人的義務，但是除此之外，孩子是一個獨立於你之外的，具有自由意志的個體。
尊重孩子，首先就要接納他作為一個獨立個體的完整存在。
電視劇《紅薔薇》里陳得道說：「我陳得道的兒子，怎麼能是個聾子！」 就是對不符合自己理想的後代不能夠完整接納。
有人喜歡陳，是因為他對兒子的愛。但愛也會害人，不完全接納自己的孩子，會直接造成孩子對自己本身的認同和接納困難。
王猛的母親把小時候的兒子打扮成女孩子，就是不能夠把他作為獨立個體完全地接納，不由地把孩子向自己希望的類型去塑造。
其實不少父母這麼做，希望孩子做個外向的人，就鼓勵外向（我對女兒也曾這麼做過，見《養育內向的孩子：「鼓勵外向」 VS 「靜待花開」》），希望孩子成為運動型男，就鼓勵運動，等等。
而更多的家長，用「別人家孩子」的標準來要求、塑造自己的孩子。焦慮怎麼去培養一個好孩子，卻忘記了自己本來就有一個好孩子了
很多成長例子表明，孩子最舒服的狀態，就是他本來的樣子，他總會慢慢成為自己本來的樣子。鼓勵他成為最好的自己的樣子，可能才是我們可以做的。
其次，在照顧孩子的生活細節上尊重他，在前面談父母跟孩子平等合作關係的時候說過一些。在我以前寫的《什麼？給孩子換尿布也是教學！》一文中也有詳述。
另外還有一點，就是給孩子你所有的注意力。當你全心全意地去跟孩子在一起，聽孩子說話，跟孩子一起做事，孩子感受到你的愛和尊重。
還有，尊重孩子意願，包括尊重孩子的個性、興趣、想法和決定。
這個方面父母們有爭議，有父母說，孩子還小，不懂得自己喜歡什麼，你鼓勵什麼，他就學什麼。
所以，那些對將來考學有用的、給孩子的形象加分的興趣，比如奧數，音樂、繪畫，就得到了鼓勵，而手工、烹飪這一類的，就被忽視甚至抵制。
愛好哪有沒有高低上下之分？孩子真正喜歡的，很多也是他擅長的，孩子能做到的更多。
我姐姐的孩子今年要分文理班，學校給家長寄了信，姐姐在家庭群里徵求大家的意見。
其實最應該徵求的，是孩子的意見。孩子知道自己喜歡什麼科目，選了以後，會學得開心學得起勁。只要自己喜歡，做得好，就會有更多機會，在自己擅長的方面，甚至可以開創一個職業。自己的工作就是自己喜歡做的事，是多少人的嚮往啊。
其實，尊重孩子的想法，有時候也很難做到。
當孩子跟你說某個想法、某些感受時，可能不是想聽你的評判和建議，只是一種陳述的需要，或者是深思熟慮的一個階段，你上去就評判，很多時候否定了孩子的判斷，反而推開了孩子。
這個我有體會。有時候女兒跟我說某個朋友的事情，發發牢騷，我說我自己的意見，她馬上顯得反感。只做一個傾聽者，在孩子發出信號的時候再去建議，是更好的選擇。
在王猛的長信里，我們看到王猛父母不接納他的性別，不尊重他到外邊上學的想法和對奧數的興趣，否認他認為子弟中學不適合自己的想法，等等，這種長期對孩子願望的否認，直接導致了孩子較低的自信和自我認知，導致孩子產生心理問題。
03 孩子自由行動，按自己的節奏發展，是信念
在皮克勒的教室里，對孩子自由行動，有一些專門的定義，比如，不把孩子放在他靠自己的力量做不到的體位；不把孩子放在他靠自己的力量不能自由出入的地方；讓孩子按自己的節奏自由發展，允許孩子自己憑自己的力量去通過自己的努力，達到某個目標，鍛煉毅力和堅持，體驗成就感的巨大喜悅和滿足。（詳見《這個幼兒園，居然把嬰兒放在地板上讓他自己玩!》）
這個原則用在大孩子身上，一樣適合。
不用外界的標準要求孩子，不拔苗助長，讓孩子遵從自己內在的節奏，慢慢綻放自己的個性、興趣、才能，在過程中學習。
在如今上個好小學都要考多門學科的環境里，有幾個父母能淡定地讓孩子自由綻放呢？
我們沒有給予孩子按自己節奏發展的自由，這是不爭的事實。正在上學的孩子焦慮、自殘、自殺，就是付出的代價。
所以，給孩子發展的自由，是一種信念。靠父母尊重孩子的信念來實現。
但至少，在另外一些事情上，我們可以少給孩子一些不必要的幫助和支持，讓他去體驗自己學會一件事情的快樂。
比如說「剝雞蛋」這樣的小事，相信每個被給予充足練習的孩子，當然包括王猛，都可以學會這個生活小技能，也不至於成為同學和親戚的笑柄。
小事中孩子可以體驗學習的過程，達到的喜悅，也會對孩子的自信心給予涓涓細流般的影響。
讓孩子自由行動，還包括不要任意打斷孩子的探索，當孩子正在進行某件事情時，父母可能會為了某種好意去打斷他，這是一種不尊重孩子的表現，也打擾了孩子的探索節奏和成長節奏。
比如說王猛小學時上奧數班，是王猛很喜歡的一件事，就被父母粗暴地制止。雖然王猛現在也不清楚父母這麼做的理由和目的，但是自己被父母控制、卻無力掙脫的窒息般的感覺，他卻記憶猶新。
對於王猛的父母來說，給予孩子行動自由，在他們的字典里根本不存在。王猛小時，上什麼樣的學校，什麼樣的興趣班，跟什麼樣的人交往，他們都管；孩子大了，上北大，去美國留學，他們也千方百計地找人監視，遠程控制。
王猛上北大時，不僅需要給媽媽指定的管理人大姨3天一電話，5天一家訪，還配備了BP機，不斷接受、回應父母的呼叫。
父母有多不信任自己的兒子，才會用這樣奪命連環的招數？這樣的高壓控制下，一個正常人都難免產生心理問題，更何況曾經在他們身邊「水深火熱」多年的兒子！
一個不被父母信任的孩子，自我評價肯定會受到影響。王猛曾多次懷疑自己：「努力真的會為自己贏得尊重嗎？我究竟是否值得愛，是否配得上成功？」
王猛為了「求生，要爭取或有或無的未來「，選擇了跟父母決裂。有些人說他太尖銳，但我贊同他的做法。一個人在險惡的環境里膠著太久，好不容易自己成長和覺醒了，首先當然要脫離環境以自保。以後的行動看情況再說。祝他早日康復。
從父母的角度來說，我們可以試著跟孩子建立彼此信任的親密關係，尊重孩子作為一個具有獨立意志的個體，給孩子自由發展權和決定權。這樣，我們的家，很可能會成為孩子心中的安全島和高飛的基地，無論飛多遠，他都會想起回家來加油、充氣，而不是巴望早點離開你，甚至拉黑你。
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