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這幾年上了不少育兒和自我成長的課程，每次課程結束之後，總有一些場景永久地刻進我的腦子。

比如16年底，在安心老師的PET課上這一幕。

她邀請在座的父母上台，傾訴生活中遇到的問題，她扮演朋友坐在一旁傾聽。

單親媽媽小p自告奮勇上去了，她說自己兩年前離婚，之後帶四歲的兒子和自己的父母住在一起。

因為自己平時工作很忙，孩子基本上都是父母幫著帶，但她對父母帶孩子很不滿意。

比如整天追著孩子喂飯，甚至養成了必須給他看手機才張口吃飯的壞習慣，小p說了很多次也沒用，無奈的她，為此常常和父母發生衝突。

每次一發生衝突，媽媽都會責怪她，「當初就不同意你和孩子爸爸結婚，結果現在生出個拖油瓶，還要麻煩我來帶」！

聽到媽媽這樣說，她都氣得想哭，有時候忍不了，就一個人離家出走半天才回去。

整個過程中，安心老師也只是簡單地回應她，並沒有說太多，神奇的是，上台前還眉頭緊鎖的小p，下來的時候，臉上竟帶著之前從沒見到過的輕鬆。

01

練習結束後，安心老師問我們，如果剛才聽她傾訴的人是你，你會怎麼做？

大家紛紛舉手發言，有的說「我會建議她搬出來，然後請保姆帶」，有的說「媽媽幫你帶孩子已經很不容易了，你也要理解她」。

安心老師笑盈盈地看著我們：「你們說的都沒錯，但是仔細想一想，這些她自己難道沒考慮過嗎，她被這個問題困擾這麼久，你給出的解決辦法也許她已經想過百遍了，但她為什麼並沒有做，而是跑來和朋友傾訴？」

「很多時候，問題是用來被了解的，不是用來解決的。」

聽到這裡，我忽然有種醍醐灌頂的感覺！是啊，為什麼我會自以為是給她出主意，想辦法，她是當事人，怎麼可能沒想過我提到的辦法呢？

當我們給出辦法，或者試圖講道理，勸慰對方的時候，潛台詞都是，「你怎麼這麼笨，沒想出這個辦法，或者你一點都不理解媽媽」。

當對方感受到這種暗含的評判和指責時，她要麼急著解釋，要麼選擇關上心門，不再對你傾訴。

想想我們平時的生活中，有多少時候在幫倒忙呢。

「老闆太變態了，這工作干不下去了。」

「天下烏鴉一般黑，換個老闆時間久了也一樣啊。」

「我的娃娃被妹妹扯壞了，我好傷心啊。」

「沒關係，媽媽再給你買個新的。」

「今天出門晚上班遲到了，到辦公室正好被老闆看到，感覺老闆一整天都看我不順眼。」

「我都跟你說了多少次了，早上早起來10分鐘就不會這樣啊！」

當有人對我們傾訴的時候，我們總是本能的，就想說點什麼做點什麼，以為這樣才算是安慰。

但是這些道理和辦法並沒有解決對方的問題，有時甚至會引發雙方的衝突。

今年我參加了PET的復訓，又再一次加重了那一幕的印象。

有個媽媽分享，自己昨晚和好久不見的閨蜜聚會，結果停車的時候停錯了地方，被多收了20元停車費。

晚上回到家忍不住和老公訴苦，心疼這多花的20塊冤枉錢，沒想到老公說，「不就20塊錢嘛，你就當吃了個快餐」。

「聽他這麼一說，我立馬就火了，我明明沒吃快餐，幹嘛要當吃了個快餐」，老公也不示弱，「我不過是想安慰你，讓你別心疼那20塊錢嘛，你朝我發什麼火」。

「都是因為要等你下班，我才去晚了，一著急就停錯地方了！」

「你出去跟朋友聚餐Happy，我帶一晚孩子你還有理了？」

兩人你一言我一語，誰也不肯讓步，本來一件小事，吵到後來，老公竟抱著被子去客廳沙發睡了一晚。

老師問：「如果老公當時只是聽你說，或者簡單地說出你的感受，『哦，白花了20塊讓你有點心疼』，你會有什麼感受？」

恩，可能說完這事，就過去了。

因為大多數時候，講道理和出主意都很難讓事情好轉，真正讓事情好轉的，是人與人之間的連結。

除非傾訴的人主動提出想要得到建議，否則，再好建議也不如一句，

「雖然我不知道要跟你說什麼，但很高興你願意把這些告訴我。」

02

傾聽之所以有如此強大的療愈效果，是因為它讓人感受到，我被「聽到」了，有人真的和我在一起。

這種自然豐沛的情感呼應，才是所有關係平和親密的鑰匙。

只是傾聽，而不做評判和給出對策，這個方法不僅適用於我們成人之間的溝通，在和孩子的交流過程中，也一樣有效。

小拍上三年級後，作業比平時多了不少，以前她進門抱怨作業多的時候，我都會忍不住來一句，那就趕緊做啊，結果卻遭到人家白眼。

這一次，我打算試試傾聽她的問題。

回到家剛放下書包，她又來了一句：

「唉，今天作業好多啊。」

「是哦，作業好多讓你心煩。」

「除了作業，我晚上還有英語課。」

「恩。」

「你看我周一周五有英語課，黃黃是周三周四有英語課，我倆都好久沒在一起玩了。」

「哦，你想放學後約黃黃一起玩？」

「是啊，你能不能幫我把周一的英語課調到周二，這樣我周一放學就可以約她到家裡來玩。」

「哦，那我明天問問英語老師好嗎？」

「好啊，謝謝媽媽，我去做作業了。」

我忽然意識到，作業多，只是孩子的表面問題，孩子內心的真正渴望，是跟同學一起玩。

而這個渴望，像洋蔥核一樣，被層層包裹在洋蔥皮之下，等待我們發現。

如果我們急於下結論，很可能就失去了真正聆聽的機會，聽不到孩子內心的聲音。

在聽的過程中，可以保持沉默，也可以像鏡子一樣，不斷重複孩子的話和感受，引導孩子繼續說下去。

當孩子真正的心聲被聆聽到，其實，大多數孩子甚至成人，都有著最適合他們自己的解決方式。

這就是「問題是用來被了解的，而不是用來被解決的」，真正的意思。

03

當然，這並不意味著，我們任何時候都不能給孩子建議。只是當孩子提出請求時、需要幫助時，我們才給，而不是一廂情願地就想替他解決掉所有問題。

我們也不可能，每一次都有時間、心情，去耐心等孩子把話說完。沒關係，合適的時間，我們多聽聽孩子怎麼說就好。

最簡單的，有時最有效，但也最難做到。

在《窗前的小豆豆》里，小豆豆上幼兒園，第一次見到校長先生。校長先生讓她做的第一件事，就是講講自己，講什麼都可以，講多久都可以。

然後，小豆豆講啊講，竟然一講講了4小時。講到吃中飯，才停下來。

「這時候，小豆豆感到生平第一次，遇到了自己真正喜歡的人！因為，從出生直到現在，從來沒有一個人這麼長時間地聽她說話。

而且，這麼長的時間裡，校長先生一次也沒有打哈欠，一次也沒有露出不耐煩的樣子。他像小豆豆那樣，向前探著身體，專註地聽著。」

是的，聆聽是有魔力的。

伏爾泰說，耳朵是通向心靈的路，從今天起，試著做一個傾聽者吧。

-End-

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