我想擺脫林俊傑
我被喜歡了林俊傑一陣子，因為前男友。
那個時候我隨口哼的都是林俊傑，他發了單曲立刻就買就聽，微博連帶著也關注了。就為了他和我說起林俊傑，我有話可說。
我和他在一起五個月，確立關係是在暑假，所以在最該膩膩歪歪的時候異地。
後來開學後第一個周，大雨，下了很久。
周二去看電影，大雨。
周六去唱K，小雨。
我看到他的時候就直接收傘躲進他的傘里，他還調笑說我不矜持。
還記得回來的時候，到處瀰漫的桂花香，兩個人悄悄湊在一起的雙肩都還那麼鮮活。
唱歌的時候的他最迷人，《當你》這首歌我從來沒有聽過。那天他唱的時候被徹底迷住，回家大概單曲循環了幾個周。
把微信個性簽名也改成了裡面的歌詞
「你從來不知道想你想你也能成為嗜好」
是真的不知道。
昨天看到一句話，覺得說的很對。
生氣就好像自己喝毒藥而指望別人痛苦
想念也是，自己承受煎熬卻想讓對方感到幸福，怎麼可能呢？
有些話即便說出來都不能被感知到，更別說全是自己的內心活動。
因為早就定下的日程，國慶沒有一起玩，而是和好朋友去了外地。
其實當我自己一個人帶著行李趕去火車站然後看到好朋友和她男朋友一起等著我的時候，是羨慕的。
這種羨慕基於她擁有的條件我也有卻沒有和她一樣的效果愈演愈烈。
用在處處用在時時，後來我就崩潰了。
我是一個非常不主動的人，又鹹魚又喪又宅。
有時候他約我出去吃飯或者別的，我是真的有事，有的時候也會因為想癱著懶著就不出去。
出門對於女孩子來說，不僅僅是下樓這麼簡單。
洗漱洗頭這種算最基本的操作每次一套下來要至少四十分鐘。
所以我喜歡時間掌握在我手裡，當他突然約我，我會因為各種我自認為的沒有準備好而拒絕。
我真是個怪人。
從前到現在都沒有變過。
我還特別小氣，喜歡記仇。
芝麻大小的事我都要記住還喜歡在以後翻出來一直嘮叨。
大概他最受不了的就是我這點。
其實我也受不了。
我也不知道為什麼對於這些事情我的記性總是很好。
我還很彆扭。
我越宅就越想有人可以帶我出去，我越懶就越想有人逼我學習逼我做事情。
在我心裡不管我怎麼樣我都只是一個小女孩，需要的不是什麼大是大非的妥協更不是什麼思想上的睿智。
我就想要那麼一點特權，在他心裡我是完全特殊的那麼一點特權。
我覺得我並沒有拿到那個特權，我開始懷疑自己的身份存在的意義。
我越來越覺得累。
我信星座。
因為我們兩個星座的相似性，可能真的沒有辦法取長補短。
可能就是不合適吧。
在我一通的瞎說和抱怨之後，他也忍不下去了。
其實他也忍了我很久吧。
我這麼不主動喜歡打嘴仗的人真的不討人喜歡吧。
我們分手了。
是好聚好散那種是不想再糾纏那種。
感情到這裡和他就完全斷了所有。
可是有些東西卻斷不了。
最喜歡的歌手很久以前變成林俊傑之後就變不了了，刻意去聽別人的歌把他擠掉這種行為又顯得幼稚。
偶爾也會無意地看到他喜歡的東西他玩過的他說過的一些原來和我的生活都離得很遠的東西。
現在都滲透在我的生活里。
他來之前我自卑怯懦，我以為大概我會一直這樣。
就像天黑一個人急匆匆趕路。
其實我不怕一個人走，怕的是突然有個人說要和我一起走我們很開心聊了一路然後他說他到家了他先走了讓我一個人注意安全。
我開始羨慕有兩個人的時候，然後才開始真的害怕。
作者-小明
編輯-小明
配圖-《一起同過窗》
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