怎麼樣才能給孩子完整的愛(上)
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看著孩子一手牽著爸爸一手牽著媽媽,
三個人有說有笑
還不時讓孩子飛高高的樣子,
怎麼會想到這是從法庭走出來的一家人?
爸爸媽媽已經離婚,
爸爸要求取得孩子的撫養權;
媽媽無異議,
出庭完成法庭程序。
小孩才五歲,
因為家中無人看管,
經法官特許進入法庭。
這樣的三個人,
是否能算作一個完整家庭?
然而從孩子的臉上看不出一絲陰影,
笑容是那麼燦爛。
乃至我向朋友講述這個故事的時候,
朋友還會擔心
是不是孩子在演戲在壓抑自己。
但我想來想去,真沒有。
因為爸媽二人讓孩子飛高高的時候,
兩個人的默契應該不是演出來的。
要演也沒有必要一出法庭就演吧?
而且還有很多細節
讓我可以肯定這個孩子
從爸媽那裡得到了極大的安全感,
也培養出非常好的秩序感:
法官要求孩子一個人坐在旁聽席上,
她自然大方地就坐過去了,
並沒有鬧著要跟媽媽坐一起;
看到爸爸媽媽分坐在兩邊,
與法官一問一答,
全過程她雖然不懂但也不會隨便亂動;
等她靜靜吃完早餐,
不知道垃圾該扔哪裡的時候,
她望向媽媽,
一句問話快要脫口而出,
但媽媽一個眼神一個手勢
就讓她笑著坐下來了
(完全不是媽媽通過瞪眼睛等方式
威嚇她要保持安靜)。
因此在庭審全過程中,
這個孩子沒有造成干擾,
這對於一個手中沒有
玩具、手機的五歲孩子來說,
多麼不容易!
於是我判斷(當然也是我由衷的希望),
這兩位離婚的事情,
基本上沒有對孩子造成太大的傷害。
否則這個孩子的表現
應該不會這麼出色吧?
現在對於父母離異的孩子,
經常會有人這樣去形容TA們:
TA在一個破碎的家庭中長大,
只能得到父母殘缺的愛……
事實真的是這樣嗎?
難道事實就只能是這樣嗎?
父母離異就等於家庭破碎,
等於他們給孩子的愛也是殘缺的嗎?
我認為不是。
父母多年來同住一個屋檐下,
卻當著孩子的面三天一鬧五天一吵
(即便沒有升級到肢體暴力),
試問這樣的家庭就沒有「破碎」?
這樣的父母給孩子的愛很「完整」嗎?
而所謂完整的愛僅僅因為
父母之間的婚姻關係依然存續?
我曾目睹,
旅遊車上的一家三口,
因為孩子暈車嘔吐,
爸爸怒斥媽媽讓孩子吃錯東西;
媽媽極力辯稱早餐沒問題,
且指責爸爸催促出門
所以孩子吃得匆忙導致不適;
孩子滿身污穢還要看著兩人吵架,
大哭不已。
這樣的一家子,
與上面提到的法庭里的三個人,
可謂天壤之別了。
因此我認為要給孩子完整的愛,
首先要處理好跟伴侶之間的關係,
並清晰意識到自己給孩子的愛
應該為孩子營造一種安全感,
可以讓孩子一步步養成獨立的習慣。
就如法庭里的爸爸媽媽,
即使已經離婚,
但孩子如同往常一樣
牽手、飛高高的時候,
兩個人一樣會讓孩子飛起來,
並不會因為兩個人關係有改變
而對孩子擺臭臉。
相反,
如果父母因為孩子身體不適
就互相推諉責任,
甚至只顧兩個人吵架
而完全忽略孩子的感受,
孩子怎麼能有安全感呢?
孩子可能連自己擦去穢物都做不到,
因為早就被嚇壞了!
父母(不論是否離異)能不能
給孩子完整的愛,
說真的,
除了孩子之外誰都沒有資格去評論。
但我們不妨看一下
竇靖童、霍尊今天取得的成績,
再對比一下李雙江的兒子做出的事情
(抱歉,那名字我都記不住),
其實不難明白:
能不能給孩子完整的愛,
完全在於父母的情商,
跟父母的婚姻狀況並沒有必然關係。
父母情商高,
即便離異也依然能給孩子完整的愛;
父母情商低,
一輩子在一起,
可能會互相折磨還順帶折磨孩子,
可能會聯手寵溺孩子乃至害死孩子。
同時,
如果是旁觀者,
請不要對父母離異的孩子
戴上有色眼鏡指指點點,
那是情商低的表現呢。
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