作為情商不高的大多數,我是不是就真的沒救了
「人生充滿可能性,情商高不是長袖善舞,相反,真正高情商的人反而有點傻氣,清楚地了解自己,不盲目比較左顧右盼,專註於自己熱愛並且擅長的領域,最終積少成多,讓人刮目相看。」——李筱懿
「我情商很低,是不是沒救了」經常會有人質疑這個問題。
很長的一段時間裡,我也這樣質疑自己,伴隨著焦慮和我該怎麼辦的不安
情商比智商重要,情商低的人就沒救了等觀點已經風風火火了幾十年,情商彷彿貫穿學習,職場,婚戀等方方面面。
市場上充斥著情商培訓班,老師不喜歡情商低的學生,領導不喜歡情商低的員工,女人不喜歡情商低的男人。這一切放佛在說情商低的人壓根就不應該出現在這些賽道上。
然而放眼望去,低情商的人原來是大多數。
情商到底是什麼呢?
簡單說情商就是情感商數,指的是我們的情緒,情感,一直,耐受,挫折等方面的品質。
丹尼爾·戈爾曼認為情感智商包含五個主要方面:
1.了解自我:
2.自我管理:
3.自我激勵:
4.識別他人的情緒:
5.處理人際關係。
情商低就是罪嗎?
一定不是,如果低情商是罪,那麼很多人將會被判到地老天荒。
首先承認,高情商確實有著不錯的優勢,總有「別人家的孩子」輕鬆處理好各種關係,哪些「別人」輕易地就和周圍人處理好了關係,輕易地就交到了很多朋友,說話總是那麼得體,言談總是那麼恰到好處,為人著想,又特會說話。
但是這樣的人不多見,絕大多數人是情商不在線的大多數。
那麼我們需要有個認識,情商低也不是缺點,不一定非的提高情商。
智商高、情商也高的人,春風得意;智商不高、情商高的人,貴人相助;智商高、情商不高的人,懷才不遇;智商不高、情商也不高的人,一事無成。——丹尼爾·戈爾曼在《情商》一書中這麼理解。
別人家的孩子從學習好,到工作以後的情商高,佔盡了人生上風。
抱著這樣的好奇心,諮詢過朋友中,大家認為情商很高的人,結果他們很多自稱自己情商很低,起初我鄙視的認為是對方捂著藏著,後來發現致勝的法寶,並非情商高,甚至他們中大多數情商一般。大多是對做事的態度和對自己工作的執著。
有人說情商低的人內心戲總是很多。還沒有等到開口,自己內心已經演繹了多個王國。想想真的就是這樣,不斷的在內心戲中自我演繹,自我否定。
低情商的原因在哪呢?在於自我不接納,為什麼自我不接納呢?成長經歷和早期的記憶中被評價導致。
想想也是,從幼年開始,生活在周遭的評價中,從早期父母評價開始,到後來同伴評價和周圍其他關係評價,慢慢形成了一個人對自己是什麼人的穩定的評價。也就決定了這個人長大後如何看待和理解自己。
一個人不能客觀的看待自己,也就不會客觀的去理解別人。
所以成長的經歷和周圍的環境,造就了我們的低情商,不懂自己,不懂別人。
了解這些原因後,有什麼好處呢?對自己來說不妨多了解自己,成長自己,另一方面對自己子女來說,提供良好的成長環境尤為重要。
最後低情商不一定刻意去提高,接納自己的情商很重要。
關係里決勝的法寶不只有情商,真正重要的是成為靠譜的人,努力被信賴。如何讓自己靠譜呢?執著於自己,沉心在學習,工作,生活里,提煉純度更好的自己。
作者:羅清軍
心理諮詢師,婚戀情感顧問,私人心理顧問
專註婚戀情感,兒童心理,個人成長領域
中國心理衛生協會會員
山東省市廣播電台特約嘉賓,專欄作者
10年心理學學習培訓經驗,面授數萬學員,講座數百場,一對一諮詢800小時,給幼兒園,中小學,企業,司法系統等多個行業制定心理服務方案,為企事業單位或個人擔任私人顧問服務。
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