夫妻育兒觀不一致怎麼辦？我們往往弄錯了關鍵所在

教育 02-07

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上周末帶著公司的小夥伴在三亞團建，因為住的是ClubMed，很多都是帶小朋友來旅行的家庭，遇見了一場夫妻間的爭吵，忽然有些觸動。

有個看著一兩歲的孩子貌似是餓了，正好是四五點下午茶時間，爸爸就興緻勃勃的拿來不少小點心要喂孩子，結果媽媽攔住不讓吃，原因是覺得這些太甜不適合孩子。

爸爸就有些不高興了：「孩子都餓成這樣了，又不是天天吃！」

媽媽很惱火，依舊堅持：「他吃過一次就總想吃，太甜了對他不好，再說了，長蟲牙了怎麼辦？你負責啊！」

爸爸反駁：「天天吃你就不會控制啊！吃甜的多刷牙就行了，我從小就吃糖，牙齒不挺好的嗎？」

媽媽生氣：「刷牙刷牙，你給孩子刷過一次牙嗎？光說不練！」

爸爸急了：「這不讓吃那不讓吃，那你就不知道備點吃的嗎？你瞅瞅他餓的！」

就這樣，本來一件很小的事情，慢慢的火藥味越來越濃，在閑散輕鬆的度假氣氛中，他們的爭吵顯得格外醒目。而孩子，也在他們的對峙之中感覺到了不適，號啕大哭。最後，夫妻雙方帶著孩子急急離去。

看著他們的「戰爭」升級，有點無奈。夫妻育兒觀不一致，真的就像炸藥包，隨時隨地都可能吹響號角。

你覺得你有理，我覺得我沒錯

，爭鋒相對中再夾雜點個人情緒，就很容易變成吐槽抱怨爭吵不休了。

為什麼這麼說，因為這場爭吵本可以避免，下午茶也有水果，雙方各讓一步，喂孩子吃點水果就可以解決問題。

可是如我們很多人一樣，

事情一開始，我們就執著於爭論誰對誰錯，卻忘了去解決實際問題。

而這，變成了很多家庭生活中常見的一幕。

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如果說上述情景還好解決，控制情緒，解決問題就好。可在昨天午餐時跟讀者一家聊天時的有些對話，卻讓我特別的有感觸，感同身受。

那家有一個非常漂亮的三歲小姑娘，可以看出，那家爸爸和六爸一樣，是絕對的女兒奴。跟那家媽媽聊天時，她半調侃半埋怨的說，孩子爸爸說了，六歲之前什麼都不要學，就一個任務玩！

爸爸認為女兒快樂最重要

。以後有的是時間學習，人生頭幾年與其學習那麼多知識，不如就開開心心的玩，性格好，心態好，將來怎麼都不會差。

孩子媽媽跟我一樣，雖然不是虎媽，覺得成績沒那麼重要，但也會認可勝利者效應

（詳見《

勝利者效應：我為什麼要給孩子進行幼小銜接

》）

，認為孩子在首度面臨競爭環境的小學階段，如果各方面都落後於別人家孩子，會對自信心和狀態有影響，而且不能感受到成功的喜悅。而且，堅持認為學習方法正確，學習也可以是快樂的，學習和快樂不矛盾。

這可是很常見也很難調和的矛盾啊，孩子只有這一個，時光只有那不能重來的幾年，到底聽誰的，我家也曾遇到這樣的問題。

雖然育兒觀不太一致，但六六現在五歲多了，我們家並沒有為這些鬧的不可開交。

因為，我們都清楚一件事情——

沒有任何兩個人的育兒觀會是一模一樣的。

《殺死一隻知更鳥》里這樣說：「你永遠不可能真的了解一個人，除非你穿上他的鞋子走來走去，站在他的角度考慮問題。」

作為孩子最親近的爸爸媽媽，

我們的出發點更多都是來源於自己的角度，所以孩子教育上有分歧再正常不過

，我們沒有必要把重點放在誰對誰錯上。

爸爸們讓女兒盡情玩耍的初衷是讓孩子快樂，那媽媽們就儘可能摸索讓孩子在快樂和玩樂中學習的方法，只要媽媽看到爸爸對孩子的愛和善意，爸爸看到媽媽對自己的理解和對孩子的用心。雖然教育效果可能會和夫妻特別一致的家庭不一樣，但我們都需要理解－教育並不是非黑即白的事情，沒有什麼育兒觀是一定以及肯定正確的，而教育效果也並非一種標準去衡量的。

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更何況，在現在信息繁雜，育兒觀念更新飛快的今天，我們又怎麼能肯定自己曾經堅持的，做過的一定是正確的呢？人的認知本來就是有邊界的，很多醫學指南也都是每年有更新的，包括

那些權威的指導觀念也是一樣的，都是會隨著時間變化和進步的

。

比如在六六小的時候，退熱貼還是很爆款的家庭常備品，酒精和冷水擦拭等方法在孩子高燒時被科學認可，但這兩年許多醫學科普都反對物理降溫，認為物理降溫退熱效果並不好，反而可能讓孩子更難受。

再比如前幾年在對孩子退燒藥的使用上，很多聲音推薦泰諾林和美林交替使用，但這兩年卻大不建議這樣做了，因為可能會增加劑量失誤的風險。

嬰兒游泳脖圈也是，前些年風靡一時，幾乎家家都去游泳館給孩子套個脖圈游泳，大家公認游泳會提高孩子的各項能力。但近年來的聲音是脖圈有引起嬰兒窒息的風險，真想要學游泳不如親子游泳更安全。

還有我們熟知的泡奶粉需要用40度水溫，可是WHO則提出用70度水溫，因為認為這個水溫可以消除奶粉在生產過程中產生的有害細菌。但其實具體怎麼做，還是要取決於奶粉的衛生條件。

同樣一件事情，也許僅僅隔一年，養育的科學性都會有較大的更新變換。

相信，我們對這個問題心平氣和的去看待了之後，也許紛爭就會少很多。

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如果覺得自己是對的，那麼我們需要思考：

我們是否表達清楚了自己的觀點

如果我們確信自己觀點是正確的，但是對方卻不認可的話，那麼首先我們需要弄清楚，是否向對方表達清楚我們的主張了嗎？不是一句我要做什麼，而是說清楚我為什麼要這樣做。我們對在哪裡，對方錯在哪裡。

溝通很難，可是很重要。

不是吐苦水，也不是吐槽抱怨，而是說清楚來龍去脈。

如果對方不知道我們表達的是什麼，又怎麼能聽取我們的意見呢？

比如孩子半夜忽然高燒，要不要吃藥，要不要去醫院，那麼我們能否根據孩子癥狀有一個公允的判斷，並能向對方闡述清楚原因所在呢？

誰更懂孩子一些

沒有統一的育兒觀，更沒有任何一種可以適用於所有孩子的教條。

我們更需要明白的是，自己孩子的個性，以及家長的重點取捨。

孩子更適合我們怎麼去引導，只有懂她才能找到答案。

心形動態分割線

而如果育兒觀出現分歧了，我們需要謹記這幾點：

避免在孩子面前爭執

一來因為我們的爭執會讓孩子不知道聽誰的，二來孩子也可能會鑽空子，哪方對他有利聽誰的，而最重要的是，

家庭教育中最重要的是氣氛

，即便我們是對的，可在爭吵中佔據的優勢，對於孩子來說，就一定有用嗎？別忘了，

我們最終的目的是讓孩子懂得我們想要傳達的東西。

給彼此嘗試證明的機會

除非特別極端的情況，比如打罵，涉及到孩子人身安全的情況下，

不要當場貿然干涉對方的教養方式

，即便是自己不認可的。我們可以給予對方和自己去驗證的機會，如果問題很突出，我們再進行溝通。

求同存異

即便是有不一樣，

我們盡量找到雙方共同的出發點，去解決這個問題，避免在分歧上糾纏過久。

夫妻育兒觀不一致，並非我們想像的水火不相容，因為絕大多數情況下，爸爸媽媽存在最重要的共同點，就是愛孩子的一顆真心，相信對方真誠溝通，就會更容易得到對方的認同，共情不僅僅存在於我們和孩子之間。

只有行動，才能

更有發言權

前幾天看到一個爸爸的評論留言，說希望孩子獨立，勇敢，果斷，但孩子卻被女性細緻的愛包圍，不是自己想要的狀態。關於這點，我覺得爸爸們在抱怨的時候，可以參考一下六爸的做法。他希望六六勇敢堅毅，吃得了苦享得了福，所以一到周末就帶六六找貧困縣爬山；他希望老師因為我們家長多支持幼兒園工作而更為善待六六，班級建設需要家長支援時，他永遠都會特別積极參与。因為我能看到他的付出，知道他對孩子的愛是沉甸甸的並非只動動嘴皮子，所以在孩子的教育，我們會尊重彼此的意見。

所以，與其為了是非對錯爭論的面紅耳赤，不如更多的去思考這些關於育兒和家庭關係的本質。

教育的本質是什麼？

著名哲學家亞斯爾卑斯在《什麼是教育》中寫道：

教育的本質意味著一棵樹搖動一棵樹，一朵雲推動一朵雲，一個靈魂喚醒一個靈魂。

所以，在對孩子的教育上，夫妻雙方觀點對錯其實沒有那麼重要，關鍵的是我們要不斷升級自己的認知，儘可能少的去限制孩子，給他們足夠的勇氣和力量去接納不同，去感受和探索屬於自己的答案。