這個冬天，我需要靠近一些溫暖的地方

信陽的冬天真冷，冷到我都失去了情緒。

2015年冬天，我還在信陽精工廠上班，一杯清茶放在一塵不染得桌子正中央，我對著沒有打開任何對話框的電腦發獃，偶爾喝一大口苦茶，透明得玻璃幕牆讓自己的行為在小老闆眼中一覽無餘，我很不在意。

5.30下班，小老闆早就出去應酬了，我起身，鎖門，踏著新雪回家，那時候，我還沒有現在怕冷。

雖然比之前那份工作輕鬆很多，可是，我過得不是很開心。

例如，我跟男朋友提了分手，夜裡，媽媽跟我說，單位里那個學長條件很好，有房又有工作，雖然，他已經30歲了，身高只到我的鼻樑，我170。

分手後，我按部就班得上著班，喝著一杯苦苦得茶，終於答應單位里學長得求婚，是的，略過戀愛，直接結婚。

我就是在這個冬天突然失去了情緒。

其實那年冬天的分手，我並沒有太難過。

想想之所以那麼不開心，只是，我本打算和前任有始有終的，畢竟，在很久以前，17歲的時候，我就希望自己談一次戀愛就結婚。

我堅持了四年，在畢業後放棄了。

那段時間，愛跟不同男孩聊天，愛跟老公出去開房，去的都是跟前男友去過的酒店，躺在熟悉的綠色床單上，再也沒有曾經的喜怒哀樂。

我一度以為，我完蛋了，我要變成行屍走肉了，沒情緒是一件多麼可怕的事，我連害怕都不會。

一整個冬天，我躺在被窩裡，撫摸著自己鼓起的小腹，企圖用這個新生的力量來溫暖我，找到一些情緒。

都是徒勞。

結婚的時候，男方給了彩禮10萬，媽媽很開心，說比前男友的媽媽好太多了，那個奸婆，就想娶免費的媳婦。婚紗照是按著我的心意拍的，在三亞，海水拍在我的婚紗上的時候，我突然想起了前男友帶我爬山的時候，泉水滴在臉上冰冰涼的感覺，海水要比泉水溫暖好多。

沒有臉色看，沒有斤斤計較，沒有你這不好那不好，更沒有真的好貴這句話。

好似，我在他那裡得到的孤單，都只是曾經傻逼的青春的剪影。

我只是覺得，冬天太冷了，我需要溫暖。

結婚了以後，我認識了慧。第一次見面，我就有種莫名得熟悉感，覺得彼此是一類人，我們每天做的事就是逛街，吃飯，看電視，聊天，聊寶寶，聊婆婆，彼此默契的對老公避而不談。

跟慧認識半年後，我與老公分居了，住到了慧的房子里。

我們曾聊起以前的一個冬天，慧跟著前男友坐火車去了西藏。

她在男朋友的摩托車後四處遊盪，看著當地的奇景，夜裡與男朋友一起去小酒館喝得酩酊大醉，睡到下午起床曬太陽，唱著歌給男朋友聽。

慧說，她想跟男朋友在西藏活一輩子，直到父母找到自己後，才發現：如果不能獨立，生活里全是苟且。慧無法養活自己，所以只能聽從父母的安排嫁給一個能養活她的人。

慧說：其實男朋友對她是掏心掏肺的好，包括男朋友的父母，如果說出去，很多人一定很羨慕。

是的，很多人中有我，如果男朋友對我掏心掏肺，男朋友的父母對我很好很好，我們現在一定結婚了，至少不用看老公那張橘皮臉。

我側過身子，幸虧是關著燈聊天的，不然，慧一定笑話我，都成孩子媽了，還會哭。

其實，我今年才26歲，如果沒結婚，一定還能想哭就哭，想笑就笑。

我在剛分手那段時間裡，整個人處在最困惑的時期，我覺得自己幾乎要精神分裂了，我始終有期待，希望能變好一點點，我真的很想實現年輕時候的夢想。

回憶之前，我與男朋友的最後一場電影，那個紡織廠女工一直在暴力打她的老公，整個人暴力又偏執，每個人都怨恨她，覺得是潑婦，而事實上，真正遭受暴力的是她自己，來自老公的冷暴力。

我不寒而慄，不敢看旁邊的前男友，我默默對自己說，我不想變成這樣子，我還年輕，我想過輕鬆一點的生活。

或許，有錢就輕鬆了吧。沒有愛，至少有錢，總比一無所有好。

我拔掉了那顆爛掉的牙，疼了一天之後，牙齒就不疼了。就像和前男友，也並沒有想像中的那麼疼，看起來還真是「淡淡然」。

那個冬天太冷了，我想趕緊過去尋找下一個溫暖的冬天。

老公開著車來接我了，沒有猶豫，我就下去了，他能來接我，已經是讓步到最大的極限。我甚至有點小小的開心。

經過中心醫院的時候，我突然看到了前男友，挽著另外一個女孩子笑的很溫暖的樣子，我彷彿忘記了之前所有的痛苦，回憶起來的都是那個願望，我打開車窗，定定看著他很快消失在人群里。

「張兵點，你已經有孩子了。」老公低聲說。

我笑嘻嘻的回應：「是的，我們要趕緊回去看孩子呀，它離不了我呢。」

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