2015年的流水賬日記
首先聲明：這真的是流水賬合集，寫於2015年一月份左右吧，那時候才畢業半年，生活充滿牢騷，所以並不強烈建議閱讀。（真愛才會閱讀）
我今天突然想起之前一位朋友誇我某篇文章寫得不錯，內心描寫很豐富。我想著，把它找出來看看，結果找不到了。
最後從QQ空間的私密日誌找到了這些，細細看了後，有幾處還笑了。現在我大概沒那麼多內心戲和廢話了，我現在似乎什麼都寫不出了。
流水賬壹
......(場景是在火車站和火車上)
終於，火車開始緩緩挪動了，我開始了一場名副其實的逃離。
隔壁座的老大爺穿著白襪子的腳愜意地搭落在對面空蕩的座椅上，像一根尖銳的刺扎進了我的眼。我不由自主懷疑空氣中會瀰漫著腳臭的氣味，哪怕我並沒有聞到，可就是感官上的不舒服。
手機老是出現閃退，很怕碼了一大段字後就突然消失了。今天連它也要和我作對，真是討厭。何時才能用上攜帶型平板來搞創作呢？
這是一次隨性而起的回家。它不像早有準備的旅行，沒有興奮和期待。我甚至都沒來得及在手機里下載幾部能打發時間的電影來消遣這三個半小時的車程。慶幸的是充電寶還有滿滿的電，夠我埋頭在這裡碼字理順我此時所有的思緒。
首先，我辭職了，就在兩小時之前。然後我就背著雙肩包，提著一小桶前公司發的芝麻油，拎著我愛不釋手的貝殼包，如釋重負地走出公司，奔向公交車站，開啟了回家模式。
到火車站時，離末班回建水那趟火車發車只有不到一個小時了，我開始與時間賽跑。
匆匆從密密麻麻的人群中擠到一台空閑的自動售票機前，想要往裡面塞錢買票，可送到它嘴邊都沒動靜。
這時旁邊冒出一個男人的聲音:這台只能用卡買，不收現金。只見他掏出銀行卡，準備開始買票。
「能幫我先買一張嗎？我的末班車五點半就要開了，時間有點緊，我給你現金。」我開始使出我拿手的談判技倆，並配合一臉著急不安的表情。
「你是去哪裡？」他轉過頭問我，顯然我成功了。
「我去建水！」我興奮地回答他。
「我也是呢！」
我始終沒注意過他的臉，但當他說出這句話時，我才認真記了下他的模樣，因為沒準等會我們會坐同一節車廂，並一起下火車。
可故事沒有這樣發展，我們的座位隔了整整三節車廂。但我們還是像約好了似的一起進站候車，並像老朋友一樣開始閑聊了起來。
他是干銷售的，我說我也是。
我好奇地問他，你是做什麼銷售的？
只見他很專業地從他的公文包里掏出一本裝幀精美的宣傳冊遞給我。
哦，是銳澳雞尾酒啊。我禮貌性地翻了翻，並不經意看到了周迅那張少女般靈氣十足的臉。
「你們應該很好做吧。銳澳雞尾酒的廣告簡直鋪天蓋地，也花了不少廣告費啊！」
我沒喝過，因為嫌貴。企業敢在廣告費上花大手筆就一定是做好準備從消費者身上連本帶利地撈回來。
他說他是負責紅河片區的銷售，還不錯吧。
「你呢？你是賣什麼的？」他反問我。
「我呀，才辭職呢，我是干投資理財的，就是那種民間融資。」說完後，我還怕他沒明白，就耐心地給他多解釋了幾句。
他告訴我他曾經也涉足過類似領域，干過債券和黃金交易之類的。「你們公司那種融資像騙人的吧！」他一臉的不相信，像是在數落。
「是呀，不靠譜！」我也沒想到，我居然會像一個飽經滄桑的老人長嘆了一口氣，緩緩地說出這句話。
要是我還沒離開這家投資公司，我應該是另一種回答吧。
此刻，我已經獨自坐在座位上沉默了許久。我和他檢票後就微笑著道別了，而這時火車也已經奔跑了一個小時了。
我抬起頭，窗外是漫山遍野的油菜花，一層一層的菊黃鋪滿被夜幕籠罩的大地上，生趣盎然的景象。列車廣播里傳來楊冪兩年前火過的《愛的供養》，「請賜予我無限愛與被愛的力量，讓我能安心在菩提下靜靜的觀想。」是啊，能賜予我同樣的力量嗎？
今晚回家是個臨時的決定，家人們都不知道，所以沒人會在寒夜中來接我。當然，辭職也是個突然的決定，他們也不知道，所以沒人會來責備我。
還有四十分鐘就到建水了，我的屁股坐得跟石頭一樣麻木堅硬。窗外面只能看見零零散散的光斑，這寂寥的山野已經沉睡了吧。越是物資貧乏的世界就越是簡單明澈，但簡單不代表沒有煩惱。
我很喜歡小城市，愛它的自然，沒有高樓大廈會阻擋它清秀乾淨的臉龐；可我也喜歡大城市的熱鬧，那裡每天都有許多讓我開眼的故事在發生。我時而喜歡自己，時而不願多看自己一眼。每個人都有陰暗的一面，我討厭貪婪的自己沒有節制地吃甜食，停不下來地吃；我討厭自己反覆無常變化多端地說著不經大腦的話，比夢話還不知所云。但陰暗的一面總是會被拯救，被相信美好的我。
今年是本命年，突然想起今天在火車站摩肩接踵的人群中，被一個背影所吸引住了目光。他背著一個雙肩包，上邊印著一行字:
生活就是折騰。
是呀，我這個折騰勁啊，不就是生活嘛！明天老媽生日，我猜她也許會許願讓我考上公務員。媽，要不我試試得了。再過一個多月就是我生日了，我會許願，讓男人和金錢只愛我。這麼貪婪的願望，估計老天看著如此堅定虔誠的我，會成全我吧！
流水賬貳
......（在建水待了五天後，回到了昆明）
終於回到昆明的小窩了。感覺很愜意，屬於一個人安安靜靜的時光。
越來越喜歡獨處，不知道這算不算孤僻。今天一下火車的時候，昆明認識的一個小夥伴就已經騎著電動車在出站口等我了。
我的心情很複雜，是自己都不能理解的不適感。一方面我確實希望一下火車就可以速速回家，好立馬解決在火車上憋著的那泡屎，可另一方面我又確實不想坐在那小夥伴電動車後面，覺得很不自在。
如果他知道我是這樣想，我該會有多欠抽啊。我現在的狀態完全沒辦法交異性朋友，已經覺得全世界沒有可以和我聊得上天的人了。
即使那麼不想說話，想自個兒埋在房間里發獃，自己陪自己玩，可人情世故我還是常記於心，我知道再這樣我行我素的話，下次需要朋友的時候估計大家都跑光了。
回建水待了五天，日子過得恍恍惚惚，唯一真實的事情就是長胖了。我都無比驚異自己長肉的速度，只有五天啊，可我還是胖了很多。
回家的第一天就是老媽的生日，堂弟拎來一個很大的蛋糕，切開後人人先分得一小塊吃著。蛋糕很好吃，可客人們似乎都很客氣，沒有來加第二塊，我和我妹都長長舒了一口氣。待客人們紛紛散去後，剩下的那些蛋糕便被我倆一分為二。
感覺我們像是開始了一場誰是大胃王的較量，那天肚子撐得快要爆炸了，可還是止不住地往嘴裡塞蛋糕，有種生怕以後再也吃不到的飢餓感。
第二天晚上是參加了一個婚宴，飯菜不算合口，不過也能看得出主人家是下了血本的。我一人包攬了桌上的腰果盤和龍眼，除此之外真的找不到能孝敬自己胃的美食了。那晚吃得也不少，於是以散步消化為由，和老媽、我妹一起去街上晃蕩了下。
我妹又提議去喝牛奶，讓我在網上團了五份。我很是不能理解為何她還能吃得下三份，可後來我們真的都吃下去了。好不容易消化了點的肚子頓時又膨脹成了氣球狀。
離開建水的前一天，下午去牧歌KTV唱歌，零食就開始不斷送進嘴裡，薯片爆米花餅乾可樂在一起開了個高熱量party。還好我吼了很多首歌，消耗了一些卡路里。我總算明白，我們家唱歌的基因也就這樣了，三個人沒有一個人唱歌是好聽的。
唱完歌出來我們一行人又去吃米線和燒烤。吃罷後活動還沒結束，我妹又說組隊去喝牛奶。
走出那家店後，她的肚子變得又鼓又硬，我們笑她像是孕婦，她卻爭辯道孕婦的大肚子是在腹部而不是肚子。好像事實也是這樣的。
我們一路口吐白沫地往回走。樓下有家遊戲廳，大家又進去玩了一把抓娃娃。不知道是不是因為我本命年的緣故，我妹和堂弟一人抓上一個派大星和龍貓，而我什麼也沒抓到。我從來不相信自己有好運，因為不相信所以得不到嗎？
這幾天伴隨著胡吃海喝總算過去了。想想還是一個人生活會比較輕鬆，不會犯懶，不會暴食得那麼厲害。離過年還有幾天，待在屬於自己的地方吧。好好的，開心的生活著。
流水賬叄
......（在昆明一個人待了五天，只為消耗囤積的脂肪，大年三十前一天才回建水）
上一次在火車上用手機在空間里足足碼了三個半小時的字，坐在位置上一動不動，很是投入。而現在也是屁股絲毫不挪動地坐著，頭斜倚著車窗，對面的小夥子開始吃起泡麵來，一大股老壇酸菜的氣味撲鼻而來。好久沒能聞到這熟悉的氣味了，因為自己早已戒了泡麵，並且，好久沒坐過這麼擠的火車。
火車一旦人多就免不了聞到這個味，春節前一天的火車，擁擠是必然的。還好我提前買票，至少還有個座位，望著那些站在過道里的人，也不容易啊。
我很佩服自己今天才回家，沒想到我決定的事情還真的做到了。
我一個人在昆明待了五天，熬走了同屋的兩個室友，撐到了最末的一趟火車。
老爸在這些日子裡也發過微信讓我早點回家幫忙打掃下年前的衛生，還打出親情牌說最開心的是一家人團團圓圓在一起。可我堅如磐石的心沒有動搖，對我來說回家的弊處是大於益處，我寧願暫且拋棄親情的溫暖選擇喜歡的生活方式。
每次當我想要感慨生活像一池不起漣漪的死水時，這時候，生活就會開始不安分地想要證明它的澎湃。我也沒想到，父母竟然讓我回廣安去過年。我不喜歡那地方，但老媽有些欲言又止地說外婆想我，想讓我陪她過年。
這些也不算理由，終於老媽還是沒打算瞞我，說讓我回家相親，趁著過年家家戶戶人多在家。
那一刻，我沒想到我會走到這一步，以前如此鄙夷的相親，沒想到還是發生了。
外婆頻繁打電話催我回去過年，我推脫說年前火車票買不到，機票又太貴了。其實這不是真正的理由，我只是不想回廣安過年，那裡太冷，連個電視都沒有，春晚都看不成，並且，在那裡待著毫無存在感。
不過我還是要回去，回去的唯一意義是見見我最愛的外婆。相親這事兒是我父母操心的，我不是那麼急迫地需要一個男朋友，但有時候也需要為別人而活一下。
提前預定的火車票已經拿到手了，在家過完年待三天就要回廣安了，沒有特別的期待，除了見到外外那張對我始終微笑的臉會覺得舒心，廣安的朋友們一起聚聚聊聊，也沒什麼興奮的。在那個叫做故鄉的地方，也不知道是什麼時候給了我厭煩它的情緒。
一直想要戒掉刷社交圈。可每次當自己有美美自拍照時都忍不住曬一下，然後心神不寧地等待各種好評。今下午出門前認真化了個妝，覺得自己美美的，於是就特別錄了段新年祝福的視頻發給了三個朋友，那種沒白化這妝並且成功地展示了自己的心理得到了滿足，於是就一下子快樂得想要在陽光下奔跑。
其實自拍照美美的自己只是錯覺。就像今天以為自己美得天花亂墜，結果所有存在腦海里的美被一面光潔透亮的穿衣鏡給粉碎了。臉果然是大餅狀，根本不是照片里的大眼小嘴鵝蛋臉。總覺得近看的自己是美的，因為不識廬山真面目只緣身在此山中。
可儘管知道自己不如想像中的美，可依然擋不住隨時想要自拍的心情。今天下午在候車廳坐著毫無收斂地剝花生吃的時候，突然從頭頂的一個縫隙射進一束光，正好打在我的臉上，我的頭髮上，染過色的髮絲在這金色的陽光下更加的光彩奪目。
我立馬停住吃花生這個動作，環顧四周，發現只有我，對，就我一個人被這唯一的光束所淋浴。頓時覺得自己是上帝的寵兒。對，不能錯失這一刻的神奇，於是我掏出手機旁若無人地自拍了起來，想要抓住光芒讓我渾身發光發亮的那一剎那，可無奈手機前置太低，最終還是沒有抓住這一刻的美。
在候車廳足足等了一個小時，以前總是踩點上車，運氣都還不錯，每次都能化險為夷地趕上火車或飛機。而這次，在這裡居然坐著乾等了一個小時，把我原本三個半小時的火車時間活生生地延長了一小時。
知道出門時間太早，於是我刻意去火車站附近的屈臣氏逛了一圈，本來沒有特別想買的東西，可漂亮的導購姐姐一直跟在我身後，我很自覺地拿起一把電動牙刷，五十九元，不貴。後來我買了四把，想著當新年禮物送給我的媽媽，妹妹，弟弟，外婆。過年本應該掏錢孝敬父母的，可我身無分文，這也是我尷尬難過的地方。
其實還寫了很多，可因為火車過隧道，沒能保存上，實在是有些可惜。不過人生的遺憾太多了，不要耿耿於懷。
ps：最後，是我媽生日的那個蛋糕。
以及，我帥氣的爸。
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