有時候一句「為了你好」，卻是對孩子內心的傷害！

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不管在中國還是在美國，大家都堅信著「性格決定命運」，但是我家的三個寶貝，雖然是在一個屋檐下成長，卻有著截然不同的性格

我家老大Angela 老實、安靜、不爭不搶，但心如明鏡一般；

老二Harry 就是個小暖男，特別會來事兒，朋友到家做客，他總是阿姨前阿姨後的寒暄；

老三奧莉人小鬼大，精明能幹，餓了會自己去搬餐椅，出門前還能幫哥哥找鞋穿……

所以我在想，既然性格決定命運，那什麼決定性格呢？

從心理學的角度說，我們童年遭遇的親子關係會內化到孩子的心裡成為內在的關係模式，這一整套內在的關係模式就形成了我們的性格，決定了我們的命運。

拿一個身邊的女性朋友做例子。

她有一個非常強勢的媽媽。在家庭中，媽媽在她很小的時候就說一不二，且對丈夫孩子擁有無休止的不滿、指責。於是，好脾氣的爸爸成為了一個被排斥的邊緣角色。直至最後，爸爸被排擠出了這個家——父母離婚了。

但是媽媽仍然在女兒的耳邊，不停地在埋怨，她的父親，如何如何不好。媽媽對女兒說的最多的話是：「你不能這樣……你應該那樣……你可別像你爸那樣……」

這個女孩長大後，很難與人建立親密關係，遲遲不敢走入婚姻。因為母親的控制，早已將她畫地為牢，困在一個促狹而孤單的模式里。

英國倫敦大學學院的研究人員發現，父母對孩子控制欲強，容易對孩子造成長久的心理傷害，令他們長大後幸福指數較低、依賴性較強，負面影響堪比喪親。而這種傷害實際上從幼兒時期就會出現

曾經有個媽媽在文章下留言說「自己最苦惱是自己三歲的孩子每天要根據自己的要求穿衣服，不同意就哭和鬧，自己要被逼瘋了」。有人就對此不解：三歲為什麼就會這麼叛逆呢？

其實，在1歲半以後，孩子的自我意識就逐漸開始萌芽，他有了一種自主意識，表現為很多時候開始說，我來、我要、我做，我的……開始有了自己的「疆域」。比如，孩子非要自己吃飯，不讓喂飯

這個時候，控制欲很強的媽媽就會認為寶寶還小，會把周圍弄髒或者是覺得自己喂是為了讓寶寶吃飯更輕鬆些，而堅持給寶寶喂飯。如果這時候寶寶依然拒絕，媽媽會感覺到這孩子太拗，太叛逆了

在心理學上稱這個時期為「第一個叛逆期」。這實際上是孩子人生中的第一次「吶喊」，就是「我要彰顯自己」！

父母控制欲過強會導致孩子兩個極端：一種會造成孩子性格懦弱無主見，凡事都要問家長意見，永遠長不大；另外一種是孩子會特別叛逆，不服管教，甚至和父母對著干

那麼父母在這個過程中一定要給予孩子充分的尊重和鼓勵，尊重作為一個生命個體內在的精神力量，鼓勵他勇於嘗試。家長對孩子自主、自發的活動的尊重就是對他們意志力的尊重。

一旦孩子獲得了家長的認可和肯定，這個「我」就有一種力量，獨立自主的人格也就慢慢形成了。

如何才能控制我們內心蓬勃滋長的控制欲，和孩子之間取得良好的平衡？我搜集了這樣的一些行動建議：

1.請給孩子思考的自由，孩子考慮的越多，他們就會更獨立。

孩子需要在被約束和自由之間取得良好的平衡，請放下為孩子準備一切的念頭，讓孩子自己選擇

2.幫助孩子解決問題時，能不能給孩子各種解決問題的技巧和建議。

孩子犯錯，家長著急救火，幫孩子處理爛攤子，但是更應該孩子犯錯時給他們建議和技巧，讓他們自己解決錯誤，下一次他們就會有更深刻的對問題的理解

3.正面孩子的失敗。

失敗不是什麼錯，誰不失敗？誰不曾犯過錯？但是你是否能從錯誤中汲取教訓，這就是一般父母和智慧父母之間的最主要的差別。犯錯後找到犯錯的原因，幫孩子再次出發，再次挑戰難題，在一次次的挑戰中，孩子就會越來越堅定的向前。

4.讓你的孩子有事可做。

孩子有代表自己的權力對不對？讓孩子有事可做，有選擇的空間，孩子會越來越自信。

5.你的孩子需要承擔責任。

要鼓勵你的孩子一旦出現問題立刻開始努力尋找解決問題的答案，而不是立刻去拯救他們。比如：

給孩子提供指導，和他們一起相處解決問題的方案。

和孩子一起找出解決問題的方法，並努力去解決問題。

愛，不該是對親密關係的綁架，放手也並不等於失去；反倒是你緊緊握住的，才讓人難以呼吸

父母永遠沒錯的時代已經過去了，現在的教育更傾向於相互獨立和相互尊重

不如將管束變為更好的陪伴，讓寶寶有一個自由的孩童時光

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