孩子「聽話」與「有主見」，真的衝突嗎？既有主見又聽話的孩子怎麼培養？

家長常常處於矛盾中，我們既想要聽話的孩子，又想要孩子有自己的主見。往往有一個聽話的孩子在某種程度上家長和孩子都很幸福，而有主見的孩子常常預示著一個更不平凡的人生。那麼，這兩種看似對立的特點，真的衝突嗎？既有主見又聽話的孩子該怎麼培養？

這時候我們不妨問自己幾個問題：

1、我們想要的聽話的孩子，是一味聽從、從不質疑的孩子嗎？

聽過很多這樣的情況：孩子十分聽話，讓做什麼都乖乖去做，不問原因，沒有爭執。這種情況家長會相對省心，因為作為過來人給孩子鋪的路都是我們認為最平坦最幸福的康庄大道。但是這是孩子想做的事嗎？不是。他們有什麼動力去做好這件事？沒有。那麼問題來了。。不具備上述兩點的孩子很可能做不好這件事。

就像很多朋友吐槽過的，孩子從不違拗，讓寫作業就乖乖寫作業，讓學習就聽話的去學習，每天坐在寫字桌前的時間不短，但總是成績平平，不見成效。這是因為孩子智商低嗎？顯然不是！（關於智商的問題我們在以後的文章中會繼續討論）我們都知道一個詞——效率，什麼時候效率高？一個是興趣所在或是對事情的結果有很高的期待，我們在看喜歡的電影時往往更加認真，就像孩子總能輕而易舉記住動畫片中的人物多年不忘一樣；另一個就是生活所迫帶來的壓力、強大的意志力執行力、具備專註的性格等作為一個孩子還不能具備的條件。這時候，如果孩子只是聽話的去做一些事，而不知道為什麼做本身不那麼想做，那完成得不那麼理想也是情理之中的事。

2、當孩子提出質疑的時候，我們是欣喜的發現孩子產生「有主見的」火花，還是怒不可遏的遏制孩子「不聽話」的舉動？

當孩子提出「為什麼？」、「我不想做。。。。」時，正是培養一個「既有主見又聽話的」孩子的絕佳時期。這時他（她）提出的不滿與質疑，如果沒有得到妥善的解決，將來的發展方向就十分明朗，要麼孩子在比自己略強勢的父母身邊不再質疑變得十分「聽話」，要麼孩子選擇隱瞞，要麼十分叛逆成為真正「不聽話」的孩子。

相反，如果這個時候家長能靜下心來，以一個理解的角度耐心與孩子聊天（常見開場白：「我非常理解你的......想法，我也曾經有過這種想法，但是......」）。試著把他（她）當成一個有思想的而不是一味順從的孩子，了解他（她）的真實想法，幫他（她）分析原因。

比如我們現在的家庭聚會為了鍛煉孩子不怯場，經常讓孩子敬酒，親戚家的孩子非常排斥，常常在聚會中發小脾氣，以一種抗拒的態度表達不滿。很多人的態度都是「你為什麼不敬酒呢？這是為了鍛煉你啊，這個孩子怎麼這麼不大大方方呢？你看看人家（此處列舉孩子心中最討厭的別人家的孩子）balabala。。」然後，孩子就陷入了屬於他們那個年代的慕名的小憂傷，有點小嫉妒，又拗著不懂得表達情緒，又有些小自卑，如果不糾正，這簡直是變成內向、不善言談的性格的很不好的趨勢。

其實我們想一想，我們真的喜歡敬酒嗎？我們出於什麼原因敬酒？我們出於什麼原因讓孩子鍛煉敬酒？他知道這個原因嗎？這樣一來問題就變得明朗。孩子不喜歡敬酒不是因為他（她）不善言談性格內向，是因為他不知道why。

跟親戚家小孩聊過，孩子的世界很簡單，就是「為什麼要我敬酒？」我拉過他跟他仔細講過他媽媽的考慮、現在練一下這些技能是一件很贊的事，還有如果他能在這方面表現出色大家會覺得他很棒，會很有面子。正是說到這個的時候小孩子突然眼睛一亮，不要小瞧孩子的自尊心與愛面子的程度。（如何利用孩子的自尊心、虛榮心來助力孩子未來發展我們以後還會講到）以後，這個小孩子就不拒絕敬酒了，反而很樂意把他平日里積累的成語用出來，獲得大家的認可後更加踴躍，有了一個良性循環。

當孩子提出質疑，能夠與我們交流，獲得認可或者被我們的依據說服這個過程，正是培養一個「既有主見又聽話」的孩子的過程。長此以往，遇事商量、各抒己見的和諧親子關係便得以培養了。

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