《為何家會傷人》：你所謂的「好」，其實正在毀掉孩子的未來

我自從生了他之後，他要什麼我給什麼，可他還是不聽話，還處處跟我作對，現在我就剩下跪下來求他聽話了。」這是我在等公交車時無意間聽到一位媽媽的傾訴。

剛聽到這句話的時候我的心「呼」地震了一下，同情了3秒後腦海里浮現了這麼幾個字：「愛得太用力。」

每個媽媽都愛自己的孩子這是毋容置疑的問題，但愛也有界限，就像每個人都有自己的底線一樣，超線了，必然會出現相反的效果。很多父母卻不知道：自己所認為的好，卻在一步步毀掉孩子的未來。

壹

別把小孩當作自己的「內在小孩。」

內在小孩其實就是另一個我，當現實中的我不能滿足自己要求時，就會把自己的想法和行為投射到另外一個人身上。

從小到大父母都會教育我們要好好讀書，父母給出的理由就是：我們這一代人都沒有讀到什麼書，所以你要努力讀書，為我們家族爭氣，你讀書好了，在外有工作了，我們的臉上都有光。似乎讀書就成了我們為家族爭光的使命。

其實這就是父母的「內在小孩」投射到我們身上的結果，父母辦不到的事情希望孩子來辦到。可是世界上這麼多人，不是每個人的智商都一樣，再說如果每個人都能考上大學，學校也不夠用啊，所以就會出現一些成績不好，考不上大學的人。

我的朋友小鄧她家人對她期望很高，她是獨生女，家庭條件也不錯，父母呢也總喜歡那自己的小孩和其他小孩做比較，所以這樣一比下來，覺得孩子差了，感覺自己沒有面子，然後就把這個壓力加到了孩子身上。

她說她父母對她很好，每次周末回家都會買一大堆她喜歡的菜做給她吃，接送她上下學，關心她的成績起伏，想要什麼就馬上買。她說這種愛讓她感覺到自己特別對不起父母，一想到自己的成績就覺得心裡愧疚，很害怕看到自己達不到要求那一刻父母的失望。我感覺我整個人都很壓抑，甚至產生了輕生的念頭。

把自己的小孩當作「內在小孩」去對待，是一種很極端的做法。父母把孩子當作自己攀比的物品，不斷激發她的潛能，滿足一切要求，孩子只要做到成績好就行，卻不知道正在一步步地把孩子推向死亡邊緣。

貳

孩子的自卑感源於父母的過度「關愛」

最近聽到一位媽媽小麗抱怨說自己的孩子膽小怕事，在公眾場合不敢說話，每次班裡舉報活動說要參加演講比賽的時候，我陪他在家裡都預演很多遍了都表現很好，但到真正上台的時候又把它給搞砸了。

我問一位媽媽說那你是怎麼解決這件事情的，她說當時一衝動就和孩子說了句：「你怎麼那麼笨啊，不是演過很多遍了嗎，為什麼關鍵時刻又掉鏈子呢。」

我又繼續問：「你是不是孩子每次失敗的時候都和他說類似的話？」。

小麗說自己太希望孩子成功了，所以每次看到這種結果就控制不住心中的怒火。小麗又補充說她過後意識到了自己的錯誤，已經安慰過孩子了。

望子成龍是每個做父母的願望，但越希望孩子成功，就越關心孩子的成長，結果越不盡人意。父母與孩子，孩子就是處於弱勢的一方，而父母就是強勢。強勢一方不管做出什麼決定，弱勢一方都得乖乖表明接受，因為一旦不接受就會引發強勢一方的攻擊—打、罵，最後還會被貼上「不聽話」的標籤。

但事實是只要人被攻擊了，就會憤怒，想還擊以表達自己的不滿，這是人保護自我的本能。所以才會出現預演的時候很好，但真正上台的時候不好的現象，其實這也是孩子在做出反抗的一種行為。

人總是這樣，對於壞的事物比好的事物記得更牢，有時候我們明明知道已經完全修復好了壞事物帶給我們傷害時的傷口，但每次遇到類似的事物時它還是仍然會再一次傷害了我。為了避免傷害我乾脆就逃了吧，所以才有了表面看到的自卑。

叄

別讓孩子喪失自我認知的能力

什麼叫自我認知？它指的是個體對自己存在的察覺，包括對自己的行為和心理狀態的認知。

能有一個清楚的自我認知的小孩長什麼樣？他能感覺自己的存在，不以取悅父母為目的，有自己的想法，他行動的動力全部來自於他自己而不是他人，簡單地說就是為自己而活。

最近在網上瘋傳的北大留學生的萬文長字事件，在故事中的男孩在早期是一個喪失自我認知能力的孩子，這也源於父母「包辦一切」的教育理念。

以「你太小不能騎自行車」為由，父母幫孩子選中學，忽略了孩子的意願；

孩子只顧學習就可以了，其他家務一律不用干，剝奪了孩子親近生活的權利；

因為自卑，不相信自己專業能力，不善與他人交流，而失去一份看起來還不錯的工作。。。。。

雖然王猛是考上北大了，沒有辜負父母多年來的栽培，也為父母的臉上貼了不少的光，可是再也喜歡不上父母了，因為父母剝奪了他自我認知的能力，這些年一直為父母而活，走一條父母安排好的路，當王猛選擇做出12年不回家過年，髮長文控訴的時候，其實是在吶喊：「讓我好好的為自己活一次吧。」

讓孩子具備自我認知的能力比「包辦一切的」愛更有意義。

當孩子學走路時不要心疼他老是摔跤，更不要嫌棄他走得太慢，而選擇將他迅速抱起，因為只有不斷地經歷挫敗感，他才能感覺自己的存在和提示挫敗忍耐力。

當孩子做錯事時不要老是意氣用事，因口舌之快，而造成孩子心理永遠的陰影，多點耐心，與孩子一起尋找解決問題的方法，教孩子學會解決問題的能力。

當自己的意見與孩子發生衝突時，多聽聽孩子的意見，再做最後的決定，讓孩子覺得自己被尊重。

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