肥肉是不能實現的那部分自我

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昨天跟我高中的密友聊天，她女兒今年上高中，假期去北京新東方寄宿學校密集學了一個月，連校門都沒出，沒看見北京長什麼樣，卻長了十幾斤肉。

我的朋友梅說，國內的孩子都這樣，這個年齡的孩子是最丑的。

我停下來仔細想想，我十幾歲的時候，好像也不好看。這麼說來，似乎青春期變醜一個普遍規律。可是，美國孩子十幾歲的時候並不是這樣。而是正好相反。

我一早就注意到，美國十幾歲的女孩子是最美的。他們發育的非常快，從十一二歲到十五六歲，一個小丫頭就變成了性感的女孩。高中生就更成熟了，我剛來時常把高中女孩當成成年人。美國青春期的孩子有種陽光和天然的美，我在暑假的時候到海灘上跑步，經常看見一群群的高中生在海灘上玩，女孩子都穿比基尼，無一例外的長髮，身體的線條那麼完美而無邪，她們在陽光下奔跑嬉戲，一顰一笑都攝人心魄。看的我到吸冷氣。男孩子也一樣，隨便一個穿著沙灘褲在陽光里站著，都讓人想起廣告牌上的模特。

他們美得讓我嫉妒。

為什麼美國青春期的孩子最美，而中國青春期的孩子卻最丑呢？

一個月十幾斤肉，這事我十幾歲的時候也干過。從高中一直持續到大學，我一直在長胖，那時候，彷彿世界上沒有什麼比吃更有意思的事，每分每秒都餓，吃多少都不覺得飽。實際上，我仔細想想，我這輩子胖瘦程度，總是和快樂相關的。

最不快樂的年代，是大學軍訓那一年，我達到體重最高峰140斤。我還記得那時候生活的一些片段，南昌陸軍學院是很美的，秋天桂花飄香，春天滿山杜鵑，夏天梔子花香潛入夢裡。但是我是那麼的不快樂，我完全過不了軍訓生活，穿統一服裝，聽人發號施令，在操場上練習走路，喊口號。像個行屍走肉，更像個被關在籠子里的困獸。我 每天的盼望，就是傍晚到校區賣華夫餅乾的小販，附近華夫餅乾廠的碎餅乾，4塊錢一斤，大大的牛皮紙袋，要雙手環抱，我急切的抱著它走回宿舍，喘著氣往嘴裡塞，還沒有注意到時間，一袋子華夫餅乾就沒了。

這麼吃能不胖嗎？可是我管不住自己。我們都管不住自己。我們班上所有的女生都胖，最少的也胖了十幾斤。我們一邊吃一邊焦慮，每個人都在想盡辦法減肥。結果是，大部分人一點肥也減不掉，而小部分人，走到了另一個極端，我們班班長得了胃下垂，瘦得剩下一把骨頭，在公共澡堂的霧氣里，我看見她的兩扇胯骨撐在皮膚下面，屁股上一丁點肉都沒有，那景象永遠留在我腦海里。她是個安徽美人兒，剛進校的時候溫潤甜美。另一個北京的同學，不同系也不同班，但我記得她是因為，她減肥過度得了厭食症，只好中途停止學業回家治病。

可是我們那時候那麼無知，沒有人想過，飲食和體重紊亂，是心理問題。是因為我們不快樂，我們年輕剛剛綻放的青春期，被嚴重的壓抑和扭曲。我們的天性得不到釋放。

後來我花了很多年與我的胖鬥爭，不光是胖，我還嫌自己丑。

我從小就知道自己不夠好看，小時候跟我那遠近聞名的美人兒媽媽出門，在大街上被熟人攔住，問"這是你哪個女兒？"，接著說"哎呀，都長這麼大了，可惜長得不象你啊" 。我媽看我一眼，轉身跟熟人說"她長得不難看。" 她們那麼親切熱鬧的聊著，好像在談論路邊的一盆花。

每一次，我就站在那條通往菜市場的大街上，不知道該怎麼做，是對她微笑，還是乾脆不看她。我不知道長得沒我媽好看，是不是我的錯，但是從此，我決定做一個不好看的人，我再也沒好看過，每個認識我的人都說，你們姐妹三個，都沒你媽好看。我們三個都會嘴角上揚，似笑非笑的轉過頭去。

我從來沒想過，要長得多好看，才能達到"好看"的標準。我只是嫌棄自己。也不光是我一個，大學裡，我周圍的所有同齡人都嫌自己胖，嫌自己丑。我們花很多時間談論誰誰誰比誰誰誰好看，我們為了一條塞不進去的牛仔褲傷心，走在大街上，羨慕露出長腿的姑娘。我那時候總是穿寬大的衣服，滿臉的不在乎，心中充滿迷茫和憤怒，覺得這世界上什麼事都不對。那時候我除了上學考試，根本沒時間讀書，除了瓊瑤小說四大名著，我什麼都沒讀過。我對心理學一無所知，不知道我已經把自己當成了商品，想要適應市場需求，想要變成有人買的商品，而不是我自己。

是的，我現在知道，我那時候的不快樂是為什麼了。我從來沒有得到過許可，做我自己。不管這事情的起因是社會，是學校教育，還是家庭，或者根本就是所有的這一切共謀，讓我把身體當了替罪羊，摧殘它那麼多年。我嫌棄它，以為我不完美，都是它的錯。從來沒有人告訴我，我是獨特的，美好的，我可以做我自己。

後來我畢了業，上了班，事情開始好轉，我瘦回了正常的樣子。我可以工作，自己獨立生活，選擇自己的衣服和朋友，我還記得剛工作那一年，無以言表的快樂。那時候那麼窮，住在沒有暖氣的平房裡，與鄰居合用露天公共廁所，可是我走在街上都恨不得跟每個陌生人微笑。今天，很多人都把90年代當作一個快樂的年代，經濟飛速發展，到處是機會和新事物。而對我來說，快樂的原因，不外乎自由，可以做自己。

是的，我漸漸相信，你越快樂，體重就越理想。肥肉是你所不能實現的那部分自我。綻放的生命不可能有太多贅肉。最終讓我堅信體重和心理的關係的，是美國這三年。用中國眼光來看，這個國家有種莫名奇妙的互相誇獎的習慣，大家見面都會很誇張的誇對方。父母對自己的孩子說"你是全世界最好的"，丈夫對著自己三圍堪憂的老婆說"美人"，幾乎是每個美國人都這樣。我的美國丈夫每天都變著法誇我，我聽著就像是一個收音機頻道，定時打開總是那些華而不實的廣告。在我那憤世嫉俗的中國心裡，覺得這就是美國人的虛偽，我怎麼可能那麼好呢？

可是事情漸漸的就有了變化。後來，我的中國朋友看見我照片，也開始說，"你變好看了。" 我將信將疑，半推半就，年復一年。有一天，我突然發現，我早就不再嫌自己不好看了。我不再害怕穿短褲，露出我的粗粗的小腿，也不再害怕大腦袋平胸被人嘲笑。我買衣服的時候不再總想掩飾自己的缺點。我對著鏡子想，呀，其實我真的挺好看的。

同時，我的身體也回到了最健康的狀態。我是愛運動的，以前體重很理想，但是其實沒有多少肌肉。現在經常爬山跑步騎車，身上沒有贅肉。在40歲到來之前，我終於對自己的身體沒有什麼不滿意了。同時，我也不在乎，別人怎麼評價我的身體了。

以前，看見有人寫文章爭論，到底女人哪個年紀最美，我總是跟著想想，想不出答案。現在我看見這樣的文章，連看都不看。美是什麼？這種文章的作者根本不知道，還來指導別人。

每次看見美國十幾歲的女孩子，我都會想。但願我們中國下一代的孩子，也能這麼奔放，這麼美。

可惜，看起來並不是這樣。

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