梅子說《第七期》少說廢話

廢話，今天這裡定義為：跟孩子說了沒有用，而且孩子還很煩一些話。希望我們今天的討論可以理清楚這些廢話，爭取以後不講。

舉個例子 ：

今天在公園，看到一個學步的孩子正在用盡他的全力，像頭小牛一樣往前走。

走得有點踉蹌，可能才學不久，但是孩子很興奮。

後面跟著媽媽和奶奶，看得出來比較緊張

「慢點寶寶，別摔倒了，慢點啊。「

奶奶不斷的重複，媽媽也時不時去扶一下 。

可是孩子那個衝勁，十分的努力，努力的樣子非常可愛，但是，在奶奶的不要摔倒，慢點的話語聲中，寶寶摔倒了。

奶奶跑上前去對孩子說到：」叫你慢點，你不聽，摔倒了吧，來，疼不疼。「

有些人可能會覺得這沒什麼關係，只是表達關心，這裡我想用另外的角度來看待這件事。

我認為奶奶在這裡說的每一句話都是廢話。

諸如此類的廢話還可能是，別爬那麼高，小心摔下來 。

別玩沙子，小心迷了眼睛。

多穿點，別著涼了 。

慢點跑別摔了 。

可見，嘮叨里都是滿滿的關心。

可是，這種關心對孩子正在做的事真的有用嗎？正是這種關心可能會毀了孩子的專註力。

為什麼呢？首先孩子是在自由自主的生活過程中產生經驗，成為自己的主人，可是家長卻用成人思維的經驗不斷的重複提醒，並試圖強迫孩子接受。

這些廢話式的囑咐，在不斷表達父母的關心之情，也表達了對孩子的不信任。這些關愛式的廢話，可能會毀滅孩子的自信心，好奇心，判斷力，獨立性這些很好的品質。

比如專註力。小孩子只有在完整的自我體驗里，注意力才是完整的，才能成長的更好，如果體驗受到打擾，她們的心理活動就被阻斷了。這些廢話就是一種形式的打擾。

孩子在認真的學步，像頭小牛一樣跑的時候，你就跟著他，看他去哪裡，觀察他就好，一般孩子需要幫助的的時候會用眼神尋找家長，如果孩子沒有尋求幫助。就安靜的做個陪伴者。

上周一個家長問我，說孩子總是做什麼事都做不久，問我怎麼能培養孩子的專註力。我想說，孩子的專註力與生俱來，不用培養，不破壞就好了。而這些需要從小做起。

比如，你下班回家，孩子正在玩玩具，很多人就會和寶寶打招呼，說，寶貝媽媽回來了。

其實這也是在破壞孩子的專註力。盡量等孩子玩完這一茬，然後再去和他打招呼。

又例如：這件事跟你講過很多次了，一點都不長記性，叫你不要這樣，你總是這樣，然後就是一堆廢話，與主題無關。

有家長問我，孩子壓根不聽她的，煩死了。與大點的孩子上了小學的孩子，溝通時，我的建議是六個字：「說重點，教方法。」別說著說著就扯開話題，因為那都是廢話。

再分享一件事：

今天我讓丫丫帶著目不識丁的從來沒有坐過地鐵的奶奶從福田回石岩。因為上午丫丫與奶奶在福田參加機動比賽，我下午有課沒時間送她們回來。

我簡單的告之：先乘3號線到少年宮，再從少年宮換4號線到龍勝。從龍勝須坐公交車到石岩街道或石岩汽車站，然後你們再走路到歲寶。

告訴丫丫，奶奶不會講普通話也聽不懂說完我遞給她一張公交卡，告訴她，我把我的媽媽交給你了，請保護好奶奶的安全。媽媽相信你，完全沒問題。遇事不要著急，不懂就問，需要注意的事項就是方向，不要坐反了，坐反了也沒關係，走到對面再坐回來就好了。

然後我們就揮手說再見，我趕著上課。沒有透露出我的任何擔心，非常輕鬆像沒事兒一樣的轉身走了。

我心裡也擔心，她只隨我坐過一次地鐵，公交車也只坐過一兩次。但我把擔心完全藏起來了，沒表露一個字，一個表情。我的神態讓她充分相信她可以，結果她如期回到了石岩閱讀館。

而且奶奶說，她換地鐵上來上去都記得牽著奶奶的手，所有的時間加起來差不多用了四個小時，坐公交車時果真坐反方向一次，坐了三個站，也不知怎麼自己發現了，又下車走到馬路對面重新等，然後從石岩汽車站走路到歲寶。

這條線以前她也沒有步行過，雖然耗時四個小時，與她通電話時沒有疲倦，反而聽出來很高興輕快這是一段非常完整的體驗，經過這一段體驗，相信她的自信心又加強了，對自己又有更多的認識。

假如我把我的擔心，怕不知道她刷地鐵卡，怕不知道她如何換地鐵線，怕不知道她如何坐公交，又帶著一個從來沒有單獨出過門的不會請普通話又不識字的老太太，怕萬一出了什麼事咋辦，如果我都表露出來，我想她今天不會有這麼完整的體驗。

我想說人一生有80%都是廢話！但是小心別破壞孩子的體驗生命里各種事情的完整性。

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