我會一直一直，非常特別，最喜歡你的
作者 夢想拯救世界的Bunny
2018.2.4
前幾天一直沒用心寫推送，是因為等考研成績焦慮的不行，昨天眼睛上還起了個大泡，小半張臉一碰就疼，今天總算出了成績，別的都在正常範圍之內，就是數學差的震驚世界，簡直要在我人生中得一個諾貝爾獎。
我知道有很多人也在考研，大家也一起陪伴我走過了考研的第二個年頭，不過呢，我的考研之旅大概到這裡就結束了，我也已經沒有了那種執念，決定去上海工作了。
怎麼說呢，到現在反而是我內心最為平靜的時候。這兩年應該是我成長最多的年頭，而現在我的狀態，應該是我最喜歡的狀態。
身邊的人都對我期待滿滿，可我還是不小心讓他們失望了。你知道的，別人都只看到結果，很少會關注過程，一路走來，在這件事情上我付出的努力，我自己是問心無愧的，雖然我可能從來不是什麼好學生，但在考研這條路上的付出已是我到現在為止最努力學習的一段時光了。
所以這大約也是我心態平靜的原因，付出沒有結果，是一件很正常的事情，我會失望也會難過，可過去了就是過去了，我也依舊是我。
其實還是挺想做一個像樣的總結，但文字單薄，很難說的透徹清楚。
我最感謝這兩年帶給我的，大約是耐心，堅持，和平和，最後一個是我最為感謝的。
我是個有點兒要強的人，想做的事情就會想要做到最好，不好我就不想要，這種執拗里常帶著戾氣，因為總有做不到最好和失敗的時候，那時我就會很生自己的氣，否定和討厭自己。
現在回想起來，覺得是一種很不健康的狀態，因為那些都是外在的東西，我卻因為一次考試的失敗，一次的失戀，一次的求而不得，甚至是一次發胖而全盤否定自己。
不知道大家會不會也有這樣的情緒，我以前常有，對自己的要求苛刻到不容許有半分差錯。
我覺得那是很不好的事情，所以我試著改變。
如果因為胖就討厭自己，那我就一直讓自己維持在胖的狀態，直到我覺得自己胖也很可愛的時候才罷休。因為太害怕一次考試的失敗，焦慮到天天大哭，後來我說服自己，不過是一場考試罷了，人生還長的很，我以後可能還會失敗，甚至是次次失敗，可是那又怎麼樣呢，我就不是我了嗎，我就因此變成笨蛋和loser了嗎。
我做很多事情，是為了讓我，看到真實的我。
包括剃光頭也是，外在的東西束縛別人也束縛著我，擁有的越多，便越是在意，越害怕失去，可我想知道的是，當那些我害怕失去的東西離我而去的時候，我會怎樣看待自己。
沒有頭髮的那段時間我過的很開心。我覺得我終於可以接受了，無論是以後變老變醜，還是各種人生的失敗與不如意。當我變成一個沒有臉的人，一個沒有才華的人，一無所有的人的時候，我依然能喜歡著自己，我依然能清楚的知道，我是怎麼樣的人。
這就是我最想說的，我們太容易被外界定義，也太容易被已有的和想要的東西負累，可這些東西，並不能告訴我們，「我是怎麼樣的人」。
怎麼樣才能喜歡自己呢，這是一個很重要的問題。我以前很喜歡自己，後來會因為一點點小事說不喜歡就不喜歡了，現在又很喜歡自己。
我覺得這裡面沒有什麼魔法，你只有對自己全盤的接受，好的壞的都接受，才能做到真的喜歡自己。我們討厭別人，無非是因為他們身上有我不能接受的東西，對自己也一樣。我們會討厭自己，是因為不接受自己變胖變醜，不接受考試失敗，不接受有人不喜歡我，不接受不順利與不如意。
我現在全部都接受，我願意接受全部的我，我願意對自己說，「無論你變成什麼樣我都還是會愛你的」。這是一件很不容易的事情，我也花了好長時間才完成。
現在開心的是，我知道無論前面再有什麼妖魔鬼怪，我都會和自己站在一起，而不是拋棄她，討厭她，埋怨她。
如果覺得自己哪裡不好，那我就去改嘛，改不掉也沒關係，我們一起努力了嘛，以後有的是時間，慢慢來就好了。如果遇到不開心不順利的事情，沒關係哇，人生不如意十有八九，冬天來了，春天就不遠了嘛。如果有終點要去到達，那我就努力跑唄，如果有山峰要去征服，那我就努力爬唄，跑不到，爬不上去的話也沒關係，我不是有在努力嘛，失敗若是沒辦法的事情，那就隨他去嘛，你就不要不開心了。
這大概就是我現在的心情，以及以後想一直保持的心情。
我知道要對付出過的東西說聲沒關係扭頭走掉是件不容易的事情，可我覺得這是一件特別特別特別值得去做的事情。
寫文章這麼久了，自認為每一句都寫的真誠，不知道會不會對你們有一些幫助，但以上是我最想大聲說給所有人聽的東西。
人生寥寥數十年，能一直一直喜歡自己，開心的活著，我以為是最重要的事情。
雖然我也常失敗，但我還是很相信自己，說到這兒突然想起毛姆的一段兒:
我有太多的東西想學，太多的地方想看，太多的經歷覺得不能錯過。但時光一年一年的過去，剩下的時間越來越少。我從來沒有擺脫過責任感。我覺得大概是要對我自己負責，對我的才華負責，我渴望能充分利用我的才能和我自己。
是這樣，無論我努力的結果如何，我都對自己負有責任感，這種責任感讓我無條件的相信自己。
還有一個特別想說的事情是不知道大家會不會有這樣的感覺，以前你以為自己是這樣的人，後來全面的懷疑，比如你以為你是個特別專一絕不會出軌的人，後來十分的懷疑自己，如果真的面臨特別巨大的誘惑，你也不知道自己到底會不會出軌了。
我就是這樣，以前我對自己總有很多很多的定義，覺得我就是這樣這樣的人，後來十分懷疑，覺得我根本不知道自己會做什麼樣的事情，同樣一個事情，我以前會覺得自己能做的比別人好，比別人善良，後來覺得我可能會做的特別壞特別壞，甚至比我看到的所有人還要壞。
我覺得這就是一個認識自我的過程，你需要通過一件件真實發生的事情，你在當下的選擇和做的決定來看清自己。
我現在還沒有看清全部的自己，但有在一點點看到，在所有我沒經歷的事情面前，我都把自己想像成會做很壞決定的人，當它真實的發生，如果我確實做了壞事情，那我也接受，我就是會在這樣情況下做這樣的決定，如果我做的好一點，我就很開心，為我自己好的那一部分感到欣喜。
接納自己是很不容易的事情吧，我知道的，但是不喜歡自己的人生，怎麼會感到快樂呢，我決定還是要好好地喜歡自己，非常非常的喜歡自己。
無論真實的我是怎麼樣的都全盤接受，我愛我天性中善良和美好的部分，我覺得那部分的自己像一顆閃耀的星星；不好的部分你願意改，我就陪你滿慢慢改，改不好也不怪你，不怨你，你不想改的那我們就留著，權當個人特色；你遲鈍我也不催促你，你敏感我就呵護你，你不願意的事情我就不強迫你；就算所有人都不喜歡你，不相信你，我也一定會第一個，永遠，永永遠遠的站在你這一邊，相信你，喜歡你。
以後，也一直這樣和自己相處吧，不會拋下你的，會一直一直，非常特別，最喜歡你。
晚安，希望大家今天度過愉快的一天。
ID: Bunny的讀書時間
一個專註慫恿人類讀書的girl
愛上讀書
???
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