為什麼是我改變？他呢？
近年來，雖然有越來越多的男性會找我做婚姻諮詢，但是總體上來找我做婚姻諮詢的還是女性居多。
當我們談到她們婚姻中出現的問題要如何做可以有所改善或者可以怎麼解決時，通常我會建議女方要如何如何做，可以做哪些哪些努力……
有一些來訪者這時會生氣：「為什麼都是我要怎麼怎麼做，又不是我一個人的問題，他也有很多很多的問題，而且明明是他的問題更多，甚至很多都是他的錯，他媽寶男，他冷暴力，他不願意溝通，他聊騷其他女人……為什麼要我改變，而不是要他改變？」
我往往回答他們：因為現在是你在和我做諮詢，所以很多問題我只能和你談，不能和你老公談。你來做諮詢，是因為你想讓自己的生活變好，所以你要承擔責任。婚姻質量的好壞你老公當然也有責任，但是我們沒法承擔他的責任，我們只能承擔起屬於自己的責任，你可以先做好你的那一部分。
這時有些人又會問：如果我做好了，他還是沒有改變，我們之間的問題還是沒有解決呢?
我回答說：你到時可以對自己說，我的婚姻有問題，我已經努力去做改善了，但是依然沒法解決問題，我也許需要重新做出選擇，是繼續努力，還是放棄？
我會在一些文章中談「為了避免喪偶式育兒，媽媽們可以做些什麼」「懷孕之後，女性要做些什麼，讓男性更快地進入父親角色」，這類文章後面也有一些女性留言表達不滿：孩子本來就應該兩個人帶，為什麼都要女人行動和改變？憑什麼啊？
前幾天做了一個諮詢。來訪者是一位女士，她和丈夫是一對處在磨合期的新婚夫妻，兩個人三天一小吵，五天一大吵。
談到她可以如何更有效地和丈夫溝通，如何溫柔地表達自己的需要，如何在適當的時候妥協、示弱，如何進行個人成長時，這位妻子抱怨：如果我這次示弱、妥協了，他會不會更加得寸進尺，覺得自己就是對的，從此以後都要我讓著他啊？為什麼是我要進行自我成長？如果我成長了，他還是老樣子，不成長，有什麼用？憑什麼都是我要改變？
是啊，憑什麼啊？大家都是爹媽生父母養的，都是父母的心頭肉，寶貝孩子，為什麼我是那個先付出先行動先改變的人？
因為你更痛苦，你更在意你們的關係，因為你想你們的關係有所改變，因為你來做了諮詢，所以，你就要承擔這部分屬於你的責任。
當婚姻或者家庭里出現問題時，兩性的態度會有一些差異，情況1：只有女人覺得出了問題，男人覺得關係挺好的，沒啥問題；
情況2：女人覺得問題很嚴重，男人認為問題不大，或者沒有必要解決；
情況3：兩個人都覺得有問題，女人很焦慮，會找朋友傾訴，會求助心理諮詢，男人則用加班、打遊戲等更消極的方式逃避問題。
很多中國男性是情感隔離型的，或者是迴避型的，他們接受的情商教育不足，大多不太會處理自己負面的情緒和情感問題，通常採用壓抑、迴避或者隔離的方式，不讓自己去感受負面情緒，但其實他們的內心對情緒很恐懼，很慌亂，不知道該如何處理。
當親密關係出現問題時，男人的內心也很痛苦，但是他們較多採用冷處理的消極方式，如用工作來麻痹自己或者和朋友喝酒等，較少直面問題解決問題而多是逃避。
因為女人對親密關係的質量更在意一些，也更願意直面情感上的問題，所以改變往往會先從女人開始。
我會特意強調，女人的改變並不是為了丈夫，為了孩子，而是為了自己的幸福，你這麼做是為了你自己。
如果一個女人執著於「為什麼是我要改變，而不是他要改變？」「憑什麼是我先改變？」「為什麼他會這樣對我？」就會比較痛苦，但是如果她多想想：「我可以怎麼看待這個事情？」「我可以為我自己做些什麼？」「我想要什麼？我的目標是什麼，我怎麼做可以達到目標？」她就比較開心，比較主動，比較有行動力。
因為前一種方式是將自己的生活幸福交由別人負責，後一種是以自己為軸心的生活，自己為自己的幸福，為自己的生命負責。
前者將太多的關注點放在別人身上，後者則把關注點放在自己身上，在關係中保有自我，以自己為軸心的生活。
很多女性生活痛苦的重要原因就在於不以自己為軸心，而是無意識地以他人為軸心。
比如一位丈夫有外遇的女性，她與我做諮詢，總是問我：我丈夫是怎麼想的，他為什麼要搞婚外情，第三者是怎樣的人，她為什麼不找別人的男人就找我的老公？別人知道這個事情會怎麼想？我丈夫會不會回歸家庭……
我則要不斷地把問題重新拉回她自己身上：面對丈夫的外遇，你的感受是什麼？你對這段婚姻，對這個男人是怎麼想的？你想選擇繼續維持婚姻，但是外遇很破壞夫妻之間的信任，修復關係需要付出很大的努力，你願意嗎？……
很多女性在婚戀中都有這樣一種或顯或隱的認知：只有我的伴侶對我做到了什麼，我才會幸福。如果他沒有做到什麼，我就過得不幸。而不是我為了自己的幸福，我可以做些什麼。
舉個例子：有個女士總在為丈夫抽煙的事情生氣。她反覆督促丈夫戒煙，但是丈夫就是戒不掉。還背著她抽更多更貴的煙。兩個人總是因為抽煙、戒煙的事情發生爭吵。
這位女士可以這樣想：我們關係不好，我經常生氣，心情不好，就是因為我丈夫抽煙，不肯戒煙，如果他肯戒煙，也能戒掉煙，我們之間就沒有這麼多問題，這一切都是他的錯。
她還可以這樣想：我丈夫抽煙，他戒不掉，我能不能接受？如果我接受不了，那怎麼辦？我要為了這個事情離婚，找一個不抽煙的男人嗎？不抽煙這個事情是不是我對伴侶核心的需要？一個男人不抽煙對我來說意味著什麼？
前一種方式是要求和期待別人改變，別人要為自己的心情愉快負責，後一種方式是搞清楚自己，對自己負責，為自己做出想要的選擇。
有一個讀者在微信公眾後台給我留言，講自己的婚姻問題，我建議她來做做諮詢，看看她可以為自己做些什麼？
她後來雖然沒有預約諮詢，但是她在我的文章下面留了言：最近思考很多，從上次你建議我找心理諮詢開始，我就想是不是我出發的角度出了問題？雖然在那之前我已經看了幾本心理學書籍，但是我發現實際上我更希望他變得不那麼「糟糕」來解決問題，卻忽略了我的作用也是很大的。所以我決定從自己入手，現在初見成效，也許我該學會的是接受不完美的他，還有不完美的我自己。
假如你的婚姻出了問題，假如你的伴侶不願意改變，這並不是問題。問題是：你是否願意改變？不管他改不改變。這個改變並不是為了伴侶，而是為了你自己。
你要為你自己的生活負責嗎？從現在就開始！
註：文章圖片來豆瓣電影《了不起的麥瑟爾夫人》，很棒的一部女性成長的美劇，推薦大家看看。
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