這該死的婚姻！
每一個心中有愛的人
都關注了「遇見簡愛」
圖源《他其實沒那麼喜歡你》
好的婚姻是能量的流動，他固然有他的責任，而你，也不是那個無辜者。
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A跟我說：
「我找了一個做事超級細心，性格古板，不善言辭的老公，沒孩子前對我還可以，有了孩子後除了懶，他每做一件事都要和我比較，誰做的，他付出了多少？
這些我都忍了，最不能容忍的是，對我娘家人猶如外人，除幾乎不去外，他們偶爾來看孩子，也沒有多餘的話和他們說。嫁給他一個人，幾乎和娘家人很少聯繫了，失去娘家人好不值。
現在，我天天都想和他離。SHIT,這該死的婚姻！」
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A該不該離婚呢？在我看來，倒也沒到離婚的地步。
就A的問題，我們一起來分析一下。
一． 對婚姻期望過高。
在所有的關係中，包括父母與子女，妻子與丈夫，上司與下屬，乃至朋友之間，我們極容易犯一種錯誤，便是對對方抱有過高的期望。
事實上，任何關係都是互動的，誰也沒有絕對的義務對另一個人永無止境的好。
女人通常是怎麼想的？婚前，男人百般體貼，招之則來揮之則去。為何結婚了就開始大變臉，不殷勤了，變懶了，甚至你哭鬧，他都無動於衷。對比之下，心裡的落差之大，一不小心就活成了祥林嫂。
「我們都是單翅的天使，只有結合起來才能飛翔。」這句話來形容婚姻，最恰當不過。
二． 如何處理原生家庭和新生家庭的關係
原生家庭指的是與父母的家庭，新生家庭則是指夫妻組建的家庭。
在中國，有個很有意思的現象，兩者常常混淆不清，明明已經分離出來，卻又緊緊糾纏在一塊。
在日本，歐美國家，孩子結婚了，那麼，我們就各自祝福，各自安好。
「一個鍋里攪勺子，礙不住盆沿碰碗沿。」
人與人之間的交往應當保持適當的距離，才能長期健康地發展下去。尤其是與長輩相處，觀念，性格，文化，習慣等方面存在的巨大差異，走得太近，摩擦、碰撞是必然的。
結了婚，勿要想丈夫把自己的父母當親生父母對待，沒有血源關係，太難了。但是，你可以對父母好一點，無論是精神上還是物質上的關懷，事實上，我們的父母更在意自己子女的行為與態度。
三． 不存在完美的婚姻
A問我：簡愛，站在你角度，面對過這樣的婚姻嗎？
我該怎樣回答她呢。
我先生是個脾氣暴躁的男人，沒有幽默感，也不風趣。但他有他的優點，和A的丈夫一樣，非常細心，有極強的家庭責任感。
這種男人雖然木訥，有時還愛計較，但比起那些左右逢源口燦蓮花的男人要可靠得多，至少，你不用處處提防他。
很多時候，你以為的「完美」婚姻，是過給別人看的。外人所能看到的不過是表面，冰山露出來的一角，底下是怎樣的暗礁叢生，無從得知。
真實的婚姻，如白玉有瑕。如同網上那段廣為流傳的話：有時候，你很愛他，有時候真想一槍崩了他。大多數時候，你在買槍的路上碰到他愛吃的菜，買了菜卻忘了買槍。
人無完人，好比月亮的兩面，你接受他光彩照人的一面，也要接受背後的陰影。
大師蕭伯納說過一句話：「喜歡與愛的區別在於，喜歡是你看到一個人的優點，而愛，則是你接受一個人的缺點。」
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磕磕碰碰的婚姻，有時候反而容易走到白頭。而太過完美的婚姻，卻卻早早死掉了。
毛姆寫過一本著名的書《月亮與六便士》，相信許多人都看過。
主人公中年人思特里克蘭德擁有一個富裕和美滿的家庭，妻子溫柔美麗，兩個孩子健康聰明，而他，也有一份人人羨慕的好工作——一家大型證券公司的經紀人，收入不菲，家有豪宅，出門有車代步。
這種生活，是我們世俗人們窮極一生所孜孜追求的，而他卻不屑一顧。
在他們結婚的第17個年頭，思特里克蘭德頭也不回離開了，他拋妻棄子，一個人去了巴黎。
在外人看來太不可思議了，居然有人傻到放棄前景可觀的事業和美滿幸福的家庭。
除非是外遇？人們紛紛這樣猜測。
就在人們以為他的出走是因為有外遇的時候，意外發現的事實卻是：他原來只是為了畫畫。
沒有遺憾的人生是一種遺憾。有一種完美，讓人厭倦。太過平靜的婚姻生活，其實是乏味無趣的。
相反，夫妻之間小吵小鬧，還能帶來一些生活的小情小趣，不至於如死水一潭。
張德芬老師在她的書《遇見未知的自己》說：「不要期待一個人會出現在你的生命中，滿足你所有的心理需求，從此你就不再寂寞了。沒有這回事！」
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有人說，人生有兩大悲劇，一是萬念俱灰，一是躊躇滿志。
當你一味抱怨，灰心喪氣，而不是想方設法尋求解決的辦法，恕我直言，這樣的人生，將一路走到黑。
生活中，很多A這樣的人，覺得婚姻不幸，是遇人不淑，倒霉透頂，歸根結底，我們都生活在自己思想觀念的牢籠之中，而渾然不覺。
周國平說，「好的婚姻都有韌性，拉得開，但又扯不斷。相愛者互不束縛對方，是他們對愛情有信心的表現。誰也不限制誰，誰也不依賴誰，到頭來仍然是誰也離不開誰，這才是真愛。」
親愛的，當你有一天，真正地走出小我，開始換位思考，也許就能迎來柳暗花明，豁然開朗。
在我看來，如果夫妻雙方沒有原則性的分歧，很多問題和矛盾其實都可以修復。只要放下「我」這個執念，只要不處處以自己的想法為中心。
改變另一半的思想觀念，幾乎是不可能的事。所以，我們在家庭中不要存在誰強誰弱的想法。贏了又如何，還不是一家人嗎？輸了又何妨，又跑不了別的地方去。
夫妻雙方要做的，是讓相同點盡量的擴大，相同點越多，婚姻就越穩定。
這就需要自我的剋制，還有共同的營造，雙方多改變一下自己，以適應的心態而不是以改變的心態與對方相處，那很多問題都可以迎刃而解。
事實上，當我們接受他人的不完美時，往往會有意想不到的收穫。這個收穫，不僅僅是家庭的和諧，而是可以接受不同的思維和觀點，讓自己的視野更開闊，心胸更寬廣。
好的婚姻，不是愛的盛大，而是懂得引領，互相扶持，風雨同舟，只有這樣，我們的格局，才會得到大的提升。
願我們都能幸福！
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每天八點，遇見簡愛
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