孩子總是拖沓的背後
孩子總是拖沓，寫作業的時候總是一邊寫一邊玩，明明專心一致一個小時就能寫完的作業，非得拖到晚上八九點鐘。讓他干點啥，喊好多遍就是不動彈，總是拖拖拉拉，看著就讓人生氣。有媽媽反映會有這樣的問題，那我們今天和大家分享一些關於這方面的小經驗。
並不是說，只是我當了媽媽以來的這幾年的心得。以前開苦樂眉間的時候，有很多孩子跟著我學畫畫，班裡倒數的孩子，跟著我不到兩三個月，就能和換了一個人一樣。平時在高中學了兩年畫，一張畫都沒有畫完，後來跟著我，不用家長催，晚上會自己加班畫畫到晚上一兩點鐘。有一些家長會專門跑到苦樂眉間來和我說，小楊老師，本來覺得你太年輕，不放心讓孩子跟著你，可是這兩三個的工夫，孩子和變了一個人一樣，以前讓他倒個垃圾，都使喚不動他，現在吃完飯，知道把一家人的碗都刷了，出門會捎著垃圾。和我們說話也和從前不一樣，以前孩子在家，我和他爸爸說話都不敢太大聲，我去年感冒了，讓他帶我去診所打針，他不搭理我，還念叨你算老幾我帶你去。今年感冒了，他會主動跑過來喊我，媽，我帶你去打針。在高中學了兩年畫了沒在家畫過一天，現在晚上回來家就畫畫，一畫就畫到晚上一兩點鐘。
藝術高考嘛，用功一點當然大人求之不得咯。
也並不是說，一個兩個三個孩子這個樣，從我十幾歲的帶過的孩子，每一個孩子都會有比較好的轉變。以前也不太明白為什麼會有這樣的轉變，慢慢的當了媽以後，很多人會說生了孩子帶孩子比較辛苦，而我一個人帶兩個娃娃還是比較得心應手，有時間陪孩子，也有時間做自己喜歡的事，而且大寶性格也很溫暖有愛，小寶也比較乖。慢慢的這幾年又學了點母嬰心理，自己私下也看了十來年心理書尋找自己，慢慢的得到一些經驗。簡單和大家聊一聊，孩子拖沓背後的一些的東西。
舉個例子：我懷小寶時，每個禮拜天會帶著亮亮看姥姥。有一次，到了姥姥家，當時我小姨在姥姥家幫忙做工。我侄女姍姍休息在家。我進門就聽見我小姨在喊姍姍洗衣服。原話是這樣的：姍姍，你把你的衣服快點洗出來去！
聲音很大，很明顯，帶著情緒。這句話剛落音，我進了門喊了小姨，亮亮喊了姨姥姥。小姨沒搭理我們，沖著屋裡喊，這麼大的閨女了，一天到晚的懶死算了，內褲都不知道自己洗一下，衣服昨天就給你泡上了，都臭了，熊妮子就知道氣人，巴拉巴拉巴拉巴拉......
我笑眯眯和小姨說，姨，你和姍姍說讓她洗衣服就是啊，別凶她啊。結果小姨沖著我來了，我還不能管管她啊，我說她兩句怎麼了，你就知道護著她，行行行，以後我不管她了！
大家知道，小姨會不管她嗎？下次遇到這種情況，還是會這樣的。小姨和我媽是親姐妹，我媽怎麼對姍姍，我小姨就怎麼對姍姍。不可否認，她們很愛她，很關心她。就像所有的爺爺奶奶，或者爸爸媽媽，總是有一個總是會拖沓的，總是在拖延的孩子一樣，他們總是不忍心放手不管他們，並且會一直質疑是孩子的問題。那麼，我和大家分享一下，如何對孩子說話，孩子會聽呢。
我進了門放下東西，進屋喊她，姍姍。她回頭看我，喊姑姑。我溫和的說，好孩子，去把你的衣服洗出來好不好，如果現在洗不出來的話，明天就是周一了，衣服幹不了，上學的時候沒有校服穿哎。
沒有帶著任何情緒和她說話，很尊重她，很溫和的告訴她如果不洗出衣服來的後果是明天上學校服幹不了，沒有辦法穿，沒有評判她，沒有因為她泡了很久的衣服說她一個字的不好。
她對著我點點頭，很乖的去把衣服洗出來了。
再舉個例子：還是去姥姥家，姨姥姥問，亮亮，你吃個香蕉吧。亮亮說，謝謝姨姥姥，我不吃。姨姥姥說，你吃個吧，可好吃了。亮亮說，謝謝姨姥姥，我剛剛吃過飯來的，我不餓，我不想吃。姨姥姥又說，你吃個吧。亮亮說，我真的不想吃，謝謝。姨姥姥還說，你吃個吧，我給你剝。亮亮還是個孩子，發現沒有辦法拒絕姨姥姥，有點無奈了，扯著哭腔和姨姥姥說，我不吃香蕉。我只是出去上了個廁所的工夫，進門就聽見姨姥姥在勸亮亮。我和姨姥姥說，小姨，亮亮說不吃就是不想吃，他吃飽飯來的。小姨於是和亮亮說，不吃就不吃，你不吃我不理你了。
兩個極端：我對你好就是逼著你吃香蕉，你不接受我的好，就斷絕關係，我就不理你。
姨姥姥那一代人，自然災害下活過來的，缺吃少穿，他們認為把最好的給孩子就是喂孩子吃吃吃。卻從來沒想過孩子到底需要什麼。如果「我讓你吃就是我對你好，你必須吃」這種方式得到孩子的拒絕，他們就會到另一個極端「我不理你了，不管你了」。如此威脅孩子，很多孩子因為沒有媽媽在身邊支持，所以沒辦法只能在老一輩的如此威脅之下乖乖就範。甚至，很多媽媽也是這樣的施暴者。
不知道大家有沒有和孩子說過這樣的話：「你再不乖，我就不讓你吃零食。」「你再不聽話，我就不讓你看電視。」甚至「再不聽話就滾出去。」「再哭就不要你了」。
結果呢，結果當然孩子因為恐懼停止了哭鬧或者乖乖聽從了父母的指令，讓撫養者滿意了。然而，孩子的心裡真正快樂嗎？下一次，孩子會自覺的自己收玩具嗎？會自己乖乖吃飯嗎？會到了時間自己關掉電視嗎？會沒有恐懼的自由自在的在家裡做自己想做的事情嗎？
有寶媽問我，孩子是不是總是看電視。說實話，亮亮看電視很少，我每天會拿時間陪他玩遊戲，他有很多時間專註在玩玩具，看書。最近三哥公司出了點事情，三哥一天到晚很少著家，我一個人連軸轉的帶著兩個孩子，最近特別累，所以拿專門專註陪亮亮的時間很少。因此，亮亮看電視最近比較多。我知道是我的原因，會反省是自己的問題。「看電視」被很多老一代撫養者當做哄孩子的利器，又被很多八零九零後這一代的父母視作洪水猛獸。會逼著孩子不要看電視，或者比較反感這件事情，會因為孩子看電視而和孩子發生很多衝突，甚至很多責罵。
爸爸媽媽調整一下自己看問題的角度，跟我一起思考幾個問題：如果爸爸媽媽給孩子更多更好的陪伴，用心聽孩子心裡的想法，真正明白孩子想要什麼，會拿專門的時間全身心的陪伴孩子玩耍，或者給孩子講故事，做遊戲。如果父母會蹲下來和孩子講話或者和孩子一起席地而坐聽孩子心裡的想法，能真真實實的感受孩子所有的狀態，理解孩子心裡的想法和需求，能看見真真實實的孩子。如果孩子在和父母的陪伴中得到全身心的滿足，他會不會向外求？
很多父母累了一天回到家，白天沒有時間陪孩子，晚上又累，吃完飯就催著孩子學作業，趕緊寫，快快快，各種咆哮。可是，有沒有真正的停下來，什麼都不做，眼睛看著孩子，問問孩子，今天過的開不開心。放學接孩子回家的路上，有沒有和孩子融洽交談，有沒有接納孩子所有的想法，有沒有替孩子的開心而開心，失落而失落，有沒有及時發現孩子的需要和各種小情緒，並且及時滿足或者疏導。
放學回到家，有沒有耐心陪著一起說話，洗菜，做飯。很多時候，家裡有老人，或者保姆。回到家，飯已經做好。如果沒有爺爺奶奶或者保姆幫忙做飯，媽媽也很少用到孩子幫忙，會自己進廚房，讓孩子看電視或者寫作業。吃完飯還是媽媽寫作業，爸爸或者媽媽輪流看孩子寫作業。
爸爸媽媽有沒有讓孩子參與進來，幫爸爸媽媽收一下碗，擦擦桌子，或者洗洗碗，掃掃地呢？
爸爸媽媽有沒有足夠的耐心教給寶寶做事情呢？又到底相不相信寶寶有自己完成事情的能力呢？等到孩子稍微大一點，爸爸媽媽到底有沒有相信過自己的孩子有能力獨立做事情，有自己完成作業的能力呢？
被信任的力量無以倫比，爸爸媽媽到底有沒有信任過孩子呢？
亮亮從一歲半能自己走穩，我洗菜的時候，他會過來幫忙，我刷鞋的時候，他會過來幫忙，我洗衣服的時候，他會過來幫忙，我掃地的時候，他會過來幫忙。大家都知道，一歲多的孩子能幹什麼？肯定是越幫越忙唄。然而，我一次都沒有推開他，否定他，質疑他，拒絕他。每一次我都很開心的說，寶貝，這麼愛媽媽啊，給媽媽幫忙啊，幫媽媽做事情啊，真棒，有你就是不一樣！
慢慢的，不到兩歲，會自己收拾自己的玩具，喊了開飯，他會幫大家搬好板凳，再一趟趟跑著端碗筷，吃完飯會把碗都收進廚房，晚上洗腳丫的時候，會幫媽媽拿椅子，擦腳，晚上睡覺的時候，會像個小男子漢一樣，爬上爬下的關燈。有時候下午天色暗了，看媽媽在廚房幹活，他會自己搬著板凳踩上去幫我開燈。每次碰到我有事，需要帶他一起出門早起，不管幾點起床，多早出發，都會乖乖配合媽媽，不會鬧情緒。看電視的時候，每次到點該吃飯，或者睡覺的時候，會主動關掉電視給媽媽幫忙或者和媽媽一起洗漱睡覺。
為什麼亮亮如此天使寶寶，他生下來就這麼乖嗎？
到現在了，姥姥幫忙看一下亮亮，或者偶爾亮亮去姥姥家做客，為什麼就像換了一個孩子：要姥姥給穿衣服，鞋子，喂飯，甚至吃完了水果，連水果核都要讓姥姥幫著丟，晚上看電視一直看到十一點鐘不睡覺，並且脾氣也比較壞呢？
後來我觀察姥姥和亮亮在一起的模式，姥姥總是在付出，總是在為孩子服務。姥姥不忙的時候，一會兒喂他吃個這，一會兒喂他吃個那，認為只要喂喂喂，就算盡到了責任。實際上，孩子會餓嗎？當然會餓了。但是，很多時候不餓，也逼著孩子吃東西是怎麼回事呢？孩子會冷會熱嗎？當然也會冷會熱了？可是總是逼著孩子穿那麼多，又是怎麼回事呢？還有，姥姥總是這樣為孩子服務，累了以後，沒有體力精力應付孩子的時候，又需要孩子絕對安靜。如何讓他安靜呢——看電視（玩手機iPad）是一大利器。
這是一種非常粗暴粗糙的養育方式。
當然，真正意義上，這不算是一種冷暴力，也不算是熱暴力。但是，卻粗暴的剝奪了孩子「自我感受」的能力。他們不管孩子餓不餓，就算孩子吃飽了，他們還是會選擇強逼著孩子再吃一碗飯才有滿足感和成就感。他們看不到活生生的孩子，他們認為給孩子吃的飽飽的，才是對的。他們喜歡為別人付出，他們認為別人需要他們喂飯，他們認為別人需要他們洗衣服，服務，他們認為別人需要他們做任何事，他們需要別人離開他們就不能活的感覺。就這樣，他們就這樣把自己為自己的孩子服務，把孩子養成巨嬰，巨嬰生了孩子以後扔給父母，因為巨嬰沒有能力獨立，就要和父母糾纏，共生。他們繼續用這樣的養育方式對待孫輩，為孫子全心全意服務，各種滿足孩子的各種無理要求，以達到孩子們離不開爺爺奶奶。實際上是他們離不開孩子，離不開「被人需要」的感覺，他們因此就討好寵溺孫輩，又看不見孩子的真實存在，完全剝奪孩子自我感受的能力，我說你冷，你就冷，我說你餓，你就要吃，就這樣，他們剝奪了孩子的能力，孩子就無法擁有自我感受的能力，長此以往，就無法獨立的生活，因此，就永遠無法離開他們，他們因此而產生安全感和價值感。
他們也不太關心真正孩子的感受，不管孩子冷不冷，只要他們覺得自己冷，或者，他們覺得孩子應該很冷，就給孩子穿很多衣服。哪怕孩子很熱，要求要脫，他們也是不允許的。「不能脫，會感冒」這條理由到底有多牽強，可是，孩子因為小，從小自我感受的能力，就這樣被否定甚至剝奪了。我見過太多這樣的撫養者，這樣粗暴的對著孩子。
我帶亮亮出門的時候，會問他，寶貝，今天很冷哦，戴上帽子吧。他會說，媽媽我覺得不冷，不想戴。那我會尊重他的感覺，會說，好的，那要不要媽媽幫你拿著帽子，等你覺得冷的時候再戴。有的時候他會說好，有的時候他會說不用。有一次他不用我幫他拿帽子，但是出了門就颳起大風，他凍的耳朵通紅，告訴我，媽媽真冷呀。我說，對，真冷啊，寶貝。除此之外，我沒有做任何事。沒有把我頭上戴的帽子摘給他，並且也沒有叨叨他，你看吧，不聽話，我早就說了讓你戴帽子你不戴怨誰呢。我只是確認他的感受，對啊寶貝，就是很冷。
下一次再出門的時候，他會聽話乖乖戴帽子，或者讓我幫他帶著放在包里。有一次他跟著我去買菜，我告訴他，電動車開起來會比較冷，要不要戴帽子。他不要戴。我說好，等你冷了告訴媽媽，媽媽給你戴帽子。回來的路上他告訴我，媽媽我冷，要戴帽子。我馬上停下車，從後面拿了帽子給他戴上。
他的感受被媽媽尊重，可以決定自己可以穿什麼或者決定自己戴帽子或者不戴帽子。就算他不聽媽媽的話，也被允許有自己的想法。當他有了自己的想法，會被媽媽接納。我沒有告訴過他，不管怎麼樣，你必須這樣，無論如何，你必須聽我的，你小孩子家家的懂什麼。諸如此類剝奪他感受的話，我沒有和他說過。
他從三歲開始有了零花錢和存錢罐，他的錢就是他的錢，他可以自由的決定買他想買的東西，或者決定他要花錢買什麼禮物送給誰。比如，他告訴我，媽媽，下次趕集你可不可以帶我去買個大黃蜂，我用我的零花錢。我問，家裡好幾個大黃蜂了，為什麼要再買個大黃蜂呢。他告訴我，我想買的這個不一樣嘛，媽媽。我說，那好的寶貝，那趕集的時候，媽媽幫你帶著你的錢，我們一起去看看，如果一樣的就不買了好不好，家裡太多大黃蜂了，如果不一樣的話，就買，好不好。他很開心的說好，知道媽媽答應他的事情從來不會騙他。
趕集的時候，他早就認識路，領著我輕車熟路找到玩具攤指給我看。我一看，果然不一樣，他擁有的幾個大黃蜂，一個是變形的，一個是遙控的，一個是合金的模型，而這個可以裝電池自己唱歌發光，還會跳舞變形。原來他在上次趕集的時候早就看好了，但是沒帶自己的錢。就回來和我交涉這個。我很痛快的幫他付錢，並且貼了幾塊錢給他多買了幾版電池。他一路跟著我咧著嘴開心的不得了，背著小書包幫我背著菜回家的時候一路都沒喊累。
就這樣嗎？大家可能會問，那關於拖沓呢？是。他看書或者玩玩具的時候，我很少叫他，盡量不打擾他，不去破壞他的專註力。如果該吃飯了，或者洗腳丫了，或者幫弟弟扔尿包扔垃圾，無論什麼時候，我喊他，寶貝，可不可以幫媽媽個忙啊。他都會第一時間過來問，媽媽，怎麼啦。然後聽我的吩咐，痛痛快快幫我扔垃圾，或者幫我端飯拿碗筷。而我去姥姥家或者朋友家做客，經常見連吃飯都要喊孩子好幾遍才會上座的情況。那麼，為什麼亮亮沒有養成拖沓的問題呢？
也許，會有些媽媽會說，因為亮亮還沒有上小學，所以不會太操心。然而，和他一樣大的孩子，一歲多，爬山他可以自己全程跟著上上下下，別的小朋友都要抱著。去遊樂園，他可以自己爬上爬下，別的小朋友都要家長陪著扶著。三歲整，他痛痛快快的和媽媽分床，沒有情緒，不用哄睡。別的小朋友孩子哭哭啼啼要摟著媽媽脖子或者摸著媽媽咪咪才肯睡覺。吃飯的時候，他會把愛吃的好東西喂媽媽吃，喂爸爸吃，或者好吃的切開給爸爸留一大半，而別的小朋友都要追著喂飯，很少會想到分享。
我花了很多時間陪他成長，遇到很多問題都會用心陪他解決，而不是替他解決。我想，這就是答案。我尊重他是獨立的個體，從不替他決定任何他可以自己做主的事情。任何事情任何時候，都先考慮他的感受，尊重他的感受，而不是替他感受，替他做主。
我剛剛生完小寶，剛出院那段時間，亮亮總是啃指甲。我和他說了幾次，總是不見好。心理層面上孩子感覺到焦慮緊張時才會有啃指甲的自我攻擊這種行為。我反省自己做著月子陪他太少，決定和他談一談。於是有一天，晚上哄睡小寶，我和亮亮談話，寶貝，媽媽知道，最近你有點緊張，是不是你覺得媽媽陪你時間比較少。對不起寶貝，媽媽當初懷弟弟之前和你說過，弟弟和你一樣，剛剛出生什麼都不懂都不會，需要媽媽全身心的陪伴他，因此媽媽可能會陪你比較少，請你原諒媽媽好不好？爸爸媽媽和從前一樣愛你，現在又多了一個弟弟愛你，請你耐心等一等，弟弟稍微大一大，媽媽就又有時間精力陪你了好不好。
亮亮垂下眼睛，眼睛裡含著淚不說話。我抱著他，和他道歉，寶貝，對不起，是媽媽不好，是媽媽沒有照顧到你的感受，媽媽現在體力比較差，陪你太少，請原諒媽媽好不好。他流著熱淚看著我哽咽，「媽媽，我不怪你，我就是心疼媽媽，好心疼媽媽，看見媽媽肚子上挨了刀那麼疼，受了那麼多罪.....嗚嗚嗚嗚......」他把心裡話說出來，撲倒我懷裡，大聲哭了起來，哭了好久。從來沒有一個人，這樣心疼我，那一刻我淚如雨下。卻知道自己是媽媽，陪著他流淚，又振作起來告訴他，媽媽會努力恢復，會慢慢越來越強大，不要怕。他相信媽媽不會騙他，細細軟軟的陪媽媽說話，過了很久才安心睡去。
我抱著他，如抱著奇世珍寶。慶幸自己沒有因為他屢次吃指甲而罵他，凶他，甚至打他。不然，永遠都不會知道他如此一顆鮮活的心，在怎樣的愛著我。
我愛他，看見他，尊重他所有的行為，接納他所有的好與不好，承擔他帶給我的所有的後果和損失。他十個月大，因為我接了個電話，手機放在床頭櫃，他拿起來甩了出去，手機碎屏報廢。我沒有因此暴跳如雷，只是反省自己，下次不要放到孩子可以夠到的位置。他掰壞過眼鏡，我反省是自己的問題，下次及時把眼鏡收進抽屜。他打碎過東西，我會引導他，陪他一起打掃，告訴他不要碰碎片，讓他拿簸箕來，我打掃，他倒垃圾。就這樣，每一次小摩擦小衝突小意外中，他得到媽媽的尊重和保護，用心引導與接納，他就成了現在的這樣。
還有很多他帶給我的感動和成長，我無法一一在這裡列舉。我只是知道，在耐心陪著孩子成長的過程里，我給他一滴水，他會還我一片汪洋。
我媽媽，也就是亮亮的姥姥，總是嫌我不明白她的愛。如果亮亮太累，姥姥會抱著他走，而我會陪他坐下歇歇，看看螞蟻，乘涼，喝水，耐心等他體力恢復，再陪他走下去。
也許抱著他走路，是愛他的一種方式。如果當他是嬰兒的時候，無法自己獨立走路，我會抱他。而孩子會長大，他會走路以後，我相信他自己會走，他就會自己走去很多的地方。我相信他自己會自己吃飯，穿衣服，會自己收拾玩具，會自己做很多事情，我會不厭其煩一次次允許他犯錯，允許他幫倒忙，允許他做不好，允許他搞砸，不會因為他做錯任何事而罵他凶他，只會耐心陪著他，等著他長大。於是有一天，他自己站起來，自己慢慢會走路，又有一天，會自己穿襪子，又有一天，會自己穿褲子，又有一天，會自己吃飯，又有一天，會主動付出愛。
曾經我媽媽，總是很少看見我的心，她根本不在乎我對她的愛。無論我做任何事，她都不滿意。其實，這樣這許多年來，我們母女在一起，很少會有親密快樂的時光。她永遠沒有耐心聽我說話，也從來不尊重我的感受。她像很多爸爸媽媽一樣，給你錢花就是愛你。然後隨意把她的情緒發泄到孩子身上。可是，孩子又何辜呢？
有一種父母，總是在怨孩子不好，不能如他們所願，總是在指責孩子種種不是，卻從來沒有耐心教給孩子做事情。總是在催催催，總是嫌棄孩子這樣那樣。這樣的父母，他們的孩子根本就是他們自己的鏡子。我媽媽帶過三個孩子，我，我哥，我侄女，我們三個人都曾經有很壞的脾氣，也曾絕望的想死。我走出來了，而我哥哥住了醫院，我侄女到現在還是會孤僻孤單難過。偶爾點心亮亮跟著姥姥一天，都會哭鬧比較多。那麼，到底是孩子的問題，還是父母的問題呢？到底是孩子應該被指責被修理，還是父母應該調整方式和心態呢？我並不是在攻擊我的媽媽，實際上，我媽媽大多時候很無我，心裡根本沒有自己，她很愛孩子們，她總是在為了孩子活著。而，和我媽一樣的撫養者簡直就是太多。
再講個小故事：我侄女有一年去我家做客，在床上寫毛筆字，不小心把墨水滴到床上了。我媽媽瞬間暴怒，罵著她，一巴掌呼到她後腦勺了，然後一邊拉著臉罵她，一邊把床上的墨水擦乾淨了。儘管我發現的及時，和我媽媽說了，不要怪她，不要打孩子，要耐心引導她。但是後來，孩子就很少再寫毛筆字了。這種事情，發生之前，撫養者明明可以引導孩子去書房書桌上寫字比較好，或者不要在床上寫字。事情發生之後，也可以讓孩子自己擦掉，處理乾淨，讓孩子為自己的行為負責，如果孩子解決問題時有困難求助時，撫養者可以幫忙。然而我媽媽除了暴怒，打孩子，幫孩子擦乾，從來沒有引導孩子，告訴孩子事前事後怎麼做。
她愛孩子嗎？她當然也愛孩子。只是這愛，如此恐怖。這種愛讓孩子覺得自己特別糟糕，也讓孩子感受到自己做錯事就不被愛，孩子被批判被粗暴對待的時候根本沒有自尊，孩子在犯了錯誤時只能得到粗暴的打罵指責，卻沒有有效的引導與接納。
她寫毛筆字，會被撫養者用這樣的方式對待，所以，她以後就不再怎麼寫毛筆字。同樣的，寫作業，吃飯，洗衣服，等等，她要不然不幹，不想干，或者撫養者都替她幹了，又幹完了催她罵她叨叨她評判她。她哪裡只是拖沓呢。她分明是不知道到底如何才能夠讓撫養者滿意，於是只能什麼都不做，好像還好一點。
一顆種子，破土發芽，開花結果。我們只能澆點水，鬆鬆土，給予光照條件，甚至，連這都不需要，野花野草或者樹苗在無論如何艱苦的地方，也能生長的旺盛。我們只需要陪伴，真的不需要做太多，說太多。畢竟，我們無法替它成長。它是一顆銀杏，我們無法責問它為什麼還沒有發芽，為什麼還沒有開花，為什麼還沒有結果，為什麼它長不出蘋果，為什麼它不能如我所願。
因為它根本就是銀杏。因為它該開花的時候會開花，該結果的時候，會結果。
因為孩子根本就是獨立的，全新的生命，有自己的靈魂和生長規律，需要被愛，被自尊，不如你所願，才是常態。
他會比你所願的還要好，好更多，他的未來，是你到不了的遠方。
TAG:用心愛 |