森森姜林：一直被自殺念頭折磨的人，生命該如何繼續？
彷彿在監獄，熟悉的環境，好像也都是熟悉的人，在對我說，你撞死呀，你有本事就撞死呀！而我，已經厭倦了這一切，正在使勁用頭撞牆，卻無論怎樣，也撞不疼，撞不暈，連血都不流一滴，更別說撞死。我就像瘋子一般，每次都使出渾身解數去撞牆，依然毫髮無損。
只有死亡才能結束這一切，而我卻怎麼也死不了，這讓周圍的人以為我在假打，讓我情何以堪？我汗如雨下，全身抽搐，不得不在一陣驚慌中醒來，睜開眼睛，發現又是一場噩夢，只不過又是一場噩夢。我突然覺得好幸福，有種重生的感覺。
看過《歸途》這本書的朋友一定知道，16歲時，我第一次有了自殺的念頭，並坐在公交站台上，不吃不喝餓了7天。我流浪、盜竊、進少管所，出獄後找不到工作，又不願意繼續幹壞事，只能陷入絕望。我下定決心把自己餓死，結果沒能抵過清潔阿姨幾個包子的誘惑，活了下來，只不過，活下來的動力是幹壞事，報復社會。
幹壞事也是一種自殺，沒多久就因搶劫入獄，在監獄裡，又是三番五次的自殺。強烈的自卑感夾雜著超強的自尊心，加上對未來人生的絕望和對現實生活的逃避，自殺似乎是我唯一的選擇。當我割破血管，看著鮮血直流，很是輕鬆，暈厥中慢慢閉上眼睛，並在心裡說，一切都結束了，真好。
一次又一次的自殺，卻一次又一次的沒有死成，在特定環境下，連死都是一種奢望。沒有死成，生活又將回到原點，繼續被自卑感和自尊心折磨，繼續在希望與恐懼中掙扎，繼續承受現實生活中的痛苦，沒得選擇。這樣的痛苦似乎比自殺之前還要更勝一籌，多麼無奈？
我總是在問，死都不怕，還有什麼可怕？既然已經超越了生死，是不是就可以無所畏懼，勇往直前？通過閱讀國外名著，我多次被生命得以重生的故事感動，那些使得靈魂復活的句子，讀起來熱血沸騰。突然發現，自殺是一種絕望，將生死置之度外，卻又是另一種希望。
有人說自殺是懦弱的行為，是在逃避生活現實，是極度自私和嚴重不負責任。但也不得不承認，自殺需要勇氣，是對現實生命的抗議。除了絕望和逃避，還有內心捍衛的東西，只是大多被忽略，沒有真正讀懂而已。
自從監獄幾次自殺以後，我還有過多次撞牆的經歷，更有過多次自殺的衝動。撞牆，大多是用自殘的方式維護一種權益，不願被侮辱；自殺，內心是種悲涼。比如最近，當不堪回事的往事被再次殘忍揭發的時候，突然覺得，無能自己多麼努力，也洗刷不掉那些可恥的過去，就有了放棄努力的想法，有了自殺的念頭。
自殺背後有一股超越生命的力量在推動，這股力量是自己最看重的東西，正在被另外一種力量所破壞，自己卻束手無策。無奈到了絕望的地步，如果可以把想要失去的生命拋在一邊，再睜開眼睛，就會發現，絕望之處，恰恰是希望所在。
我特別想自殺，如果我的生命只能為我一個人而活著的話，我早就撒手而去。當我想到，我的生命還可以為更多生命服務的時候，就把生命擱在了一邊，誰願意奪走，就讓他奪去吧，反正都是死，早一點晚一點又有什麼關係？於是，我選擇晚一點死，把生命的每一天都當成最後一天去珍惜，儘可能在停止呼吸之前，讓僅有的生命散發光和熱。
想要自殺的人，內心都很孤獨，心中除了自己，沒有以外的留戀。孤獨的自己，心中有一道坎，自己把自己的路堵死了，得不到疏通和化解，就只能走極端。自認為重要的東西沒了，也許那並不是最重要，烏雲背後有藍天，關鍵是，誰來助我撥開烏雲見晴日？
冰封的心靈如何才能敞開？面對內心孤僻和抑鬱症患者，人們是不是可以多一些陪伴和擁抱？用愛的堅持去融化，就算堅冰也無能抵擋。自殺的生命，一定有愛的缺失，這種愛必須是持之以恆的愛，有耐心、懂溝通、會寬容、能理解。
每個人都應該有意識的去欣賞和審視自己的肉體，找找活著的感覺，就會發現，活著以外的追求，可能都是浮雲。活著不僅靠自我感覺，只為自己而活的人，往往充滿抱怨，有諸多不如意。活著的感覺，還可以從親人朋友，以及大多數人的活著中去尋找。
生命對自己而言，活著的感覺和意識只有一種可能；生命對芸芸眾生而言，卻有無限可能。生命在眾生面前，不只有生命個體，而是整個人類生命共同體的一部分，能否在眾生面前找到自己的重要性，是自我生命價值的體現。
如果每個人都能感受到，自己的生命跟芸芸眾生其實根莖相連，就不會覺得孤獨，也就戰勝了自殺念頭。活著其實很簡單，除了吃喝拉撒睡以外，還能幹很多事，從親人朋友開始，我們完全可以為了更多人活著而活著，活得更加精彩。
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