你憑什麼索取得理所當然

你一定遇到過這樣的人：

你給ta什麼ta都覺得是理所當然，有一天你覺得疲憊，不想再給了，ta還指責你，認為是你不對。

給你一點小恩小惠，幫了你一點小忙就覺得自己賣了你一個大人情，要麼整天掛在嘴邊「壓榨」你幫ta做事情、給ta分利益，要麼到處跑去和別人講，讓所有人都知道ta為你做了什麼。

從不尊重你的職業和所學，不管你是做廣告、設計、翻譯、文案還是諮詢，不管你為了達到你今天的水平投資了多少時間、精力和金錢，都覺得你應該免費為ta做事，免費給ta設計，免費給ta翻譯，免費幫ta解決問題，彷彿你的勞動一錢不值，或者認為請你吃一頓飯就能換來你好幾天甚至幾周的工作。

他們覺得誰讓你過得比我好，我過得比你差，你既然這麼有錢有資源，而我又這麼需要，你分給我一點又怎麼了？彷彿ta自己差和窮是你的錯。

拒絕承擔責任，就像「被寵壞的」孩子

我有一對朋友，他們在一起的時候男人剛把公司開垮，欠了一屁股債，女人事業非常成功而且富足。

男人瘋狂地追求女人，對她百般呵護，女人那時為了走出上一段情傷，就答應和他戀愛。女人還是有著很傳統的想法，覺得我既然答應和你在一起，那我們就好好在一起，有福同享有難同當。

所以當男人對女人說自己其實是很有能力的，之前公司開垮是因為團隊不好，提出希望女人支持他的公司重新開起來的時候，女人猶豫了一下，還是同意了。於是她替男人還了債，並和他一起把公司重新建立了起來，還無償把自己的客戶分給男人。

幾個月之後她忽然感到後悔，因為她那時才明白，這個男人把公司開垮是有原因的，他不僅能力差，而且還特別愛誇海口，和客戶溝通也總讓人難受，那些她介紹給男人的客戶，都離開了，他們直接說，我們還是更願意跟你合作。

每次她向男人提出對於工作的建設性意見，男人都指責她不是一個好女友，沒有看到他所付出的努力，不知道認可他鼓勵他，不夠支持他。

這個女人又是很容易自責的類型，男人這麼一說，她真的感到有些內疚，覺得自己不夠好，進而向他的公司里投入更多，給他更多支持。

直到辛辛苦苦堅持了一年，男人耗光了女人投入的錢，還口口聲聲說著自己能行，準備向年邁的母親借錢繼續的時候，女人終於忍無可忍，從支持男人的公司中退出，向男人提出分手，請他搬離自己的住所。而男人當然不願意搬走，他說：「你自己一個人住不是也要交這麼多房租嗎？」

你可能會感嘆，怎麼會有這麼厚臉皮的人？是的，這樣的人不但有，而且還有很多。

這個男人這樣做，是因為他拒絕反省，拒絕承認自己的問題和局限，也拒絕承擔自己的責任。有時候我們只有承認我們懂得不夠多，承認我們所犯下的錯誤，才有可能不斷去學習，進而變得更好。

拒絕承擔責任的做法，其實屬於典型的被「寵壞了」的孩子。

從小想要什麼都能得到，或者至少父母會盡一切能力滿足，而通常他們還不覺得父母做得夠好，經常指責父親或母親做得不夠，甚至感到自己是個受害者，就因為父母沒有按照自己想要的方式對待自己。

因此他長大之後也會常常感到身邊的人對自己不夠好，進而不斷地索取在他看來的「公正待遇」。

索取型的人是怎麼來的？

有一類人是被慣壞了。要什麼父母就給什麼，所以到了社會上也覺得世界應該圍著自己轉。缺乏感恩，是他們的通病。

有一類人是拒絕承擔責任，以「受害者」的角色現身，在他們的內心世界裡，別人真的都「欠」他們，從父母，到伴侶，到朋友。這其實是一種最簡便和懶惰的方式，以要求得到更多。

還有的人是害怕和匱乏，但是又感到很難放下面子去請求，或者心裡知道這樣做對別人不公平，但是就想讓自己得到更多。於是轉而採取攻擊策略，在氣勢上先發制人，用強權要求別人給。或者即使自己只為對方做了一點點事，卻要放得很大，不厭其煩地拿出來說，以邀功求賞。

在這其中，社會也扮演了重要的角色。很多普遍的商業規則帶給我們一種索取的習慣。我們總聽到「無奸不商」的說法，認為生意人要盡最大努力壓榨勞動力，獲取剩餘價值。於是這成為了一種流行病，很多人都認為只有壓榨和投機取巧才能做生意，不願意真正付出，但是希望擁有最大程度上的回報。

我相信很多人都聽說過這樣一個故事：

公司每天早上都會給每個人發一個雞蛋，甲不喜歡吃雞蛋，而乙喜歡吃雞蛋，所以每次發了都給乙吃，乙很快就習慣了，便認為這是理所當然了。結果有一天，甲把雞蛋給了丙，乙就感到十分不爽，和甲大吵一架然後絕交了。她忘記了這個雞蛋本來就是甲的，甲想給誰都可以，根本沒有義務給她。她也不願意多付一個雞蛋的錢，來讓自己吃得滿足。最重要的是她忘記了感恩甲曾經那麼多次給過她。

關係中最重要的就是付出與回報的平衡。

當失衡太厲害，比如一方付出過多，或一方受傷太深，這段關係都註定會結束，而且很難有挽回的餘地。不論是伴侶關係、朋友關係還是工作關係。

想要擁有自由的人生，

從學會說「不」開始

為什麼我們會吸引過度索取的人？

1、 尋求價值感。

很多人要通過給予，才感到自己有價值。所以被索取者和索取者其實類似於受害者和拯救者。索取的人總在受害者的位置，而放任他們索取的人則好似拯救者，通過不斷餵養它們的貪婪而試圖拯救他們。

2、 害怕失去關係。

我們沒有界限，通常是因為害怕失去關係。我們之前談到了，不斷索取的人，都是心裏面很害怕的人。實際上不斷「被索取」並深陷其中無法脫身的人，也都是很害怕的人。所以本質上索取者和被索取者是一樣的，他們只不過用不同的方式應對恐懼罷了。

3、 我們太想做一個好人，太怕做一個壞人。

如果我愛一個人，我就應該付出。如果我不付出，我就不「好」了，因此也不會被愛。

只知道索取的人，也不值得我們珍惜

你要知道，索取型的人有這樣一個特點，那就是如果你不堅定地說NO，他們通常是不會自動停下的。

所以在這裡你需要做一個選擇。是你的健康、幸福、自由以及其他所有的一切更重要，還是你和這個索取者的關係更重要。去衡量一下這個向你索取的人能帶給你多少好處。

如果帶來的好處讓你感到足夠，那你自然將會忍受這樣的索取。

如果你為索取者的付出已經遠多於ta帶給你的，那就沒有必要維繫表面和平了。

完全應該直接說出來，即使關係談崩了，就像甲不再給乙雞蛋一樣，一個不懂得感恩，只知道索取的人，也不值得我們珍惜。

過度付出的關係，要及時止損

請你記得，當一段關係中的付出與回報失衡時，這段關係無論如何也會結束，只不過是早一些還是晚一些，你再多付出一些還是及時止損罷了。

如果你是過度付出的那個人，請你不要氣餒，也切記不要掉入受害者的角色中。你當時的付出，也沒有人逼你做，不管你高不高興，最終都是你自己做出的決定。

你也是出於自己的恐懼而沒有及時澄清邊界，所以這些索取的人存在，就是為了幫助我們看清自己的邊界到底在哪裡，我們應得多少，應該受到怎樣的對待，以及我們以後遇到這樣的情況時，怎樣在關係一開始的時候就把界限和對方劃清。

如果我們不站出來為自己說話，沒有人能替我們做。如果我們不及時拒絕，索取的人就會越加猖狂。

為自己爭取更加自由、平衡的人生，從學會說「不」開始。

作者：黃騏

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