王猛爸爸，這就是你兒子12年春節不回家的原因
北大博士，拉黑父母6年，12年春節不回家，人民日報針對此事發了好幾條微博。
他控訴父母的事情，在父母眼中，都是不值一提的小事：小學時，班級文藝演出，要求穿短褲，母親卻偏偏讓他穿長褲；五六年級，他參加奧數班，母親不太同意，他考試後發現文件夾被人劃壞，母親不但沒有安慰，反而說「這下你知道外面的世界很精彩了吧！」；高中時，王猛要求去外地求學，遭到父母拒絕，要求孩子必須在他們框定的朋友圈裡活動；後來，王猛外出讀大學，依然被安排若干「眼線」對他進行「照顧」……
這些種種行為，被王猛總結為：如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出類拔萃的模範！他們所有的付出只是為了控制。
在父母的百般「照顧」下，王猛的社交能力幾乎為零。時至今日，他已經拉黑父母6年，12年間，只因為要換身份證，他不得不回家取戶口，在家待了10分鐘就走了。
面對別人的詢問，父母只能說兒子在美國，忙，沒時間回來。事實上，王猛早已回國，而他現在都在做什麼，他的父母一無所知。當被記者問起為什麼會這樣時，父母表示並不明白為什麼自己的孩子變成這樣，為什麼總揪著過去的小事不放？
這些事真的只是小事嗎？我原以為，下面的評論會對這個「不懂事」的小孩罵開鍋，沒想到，熱門評論里都是感同身受。
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你可能會要求愛人三觀一致，可能只和志趣相投的朋友來往，但是親人卻沒得選，它可以拋開任何價值觀、興趣愛好、生活環境等等，只是因為你們有血緣就必須聯結在一起。
有人說，父母把孩子帶到這個世界，養育長大不容易，所以孩子一定要學會感恩，可是，反過來想，父母把孩子帶到這個世界，是因為愛嗎？可能只是覺得應該生，可能只是為了防老。
如果你會生不會養，最終帶給孩子的都是痛苦，又憑什麼要求他們毫無理由的包容你？如果你在付出時就期盼著回報，又憑什麼說自己無私？
我去年父親節時看到的一條微博：「爸爸也不是出生就會做爸爸啊，爸爸也是第一次做爸爸。所以，有做得不好的地方，請你見諒。」
誠然，我相信王猛的父母，不是惡意，他們只是不知道如何做好父母，他們表達愛的方式單一而暴力，他們忽略了那個有他們一半身高的人，還是個孩子。
可嘆的是，王猛的父母就是大部分父母的樣子。
我的一個哥們，生下來就被認為投錯胎，他媽喜歡女孩，就非把他當女孩養，給他穿的衣服都是蕾絲邊的。
他上幼兒園的第一天，去上廁所的時候，直接被老師拽了出來，說他走錯了，這是男廁所。他當時只有四歲，是不記得什麼事情的，但是很多小朋友嘲笑他的場景，他至今歷歷在目。
我高中時的學霸，在學校也是文藝骨幹。有一次演出，他是主持人，穿了一套大一號的正裝，還配了一雙運動鞋，大家都嘲笑他。他當時的局促，我隔著舞台都能感覺到。
後來他告訴我，他的爸爸是個很封建的人，不允許他參加任何文藝活動，認為那都是「戲子」。他是趁著他爸爸出差偷偷參加的，拿了爸爸的西服，唯一他能穿的皮鞋被他爸穿走了，他沒辦法才穿了運動鞋。
從那之後，他再也沒有參加過任何演出，雖然高考成績不錯，但是畢業後回到老家，他爸爸托關係把他塞進事業單位。如今同學聚會，他說，他最後悔的，就是沒有參加藝考。
我姐姐是醫院大夫，有一次過年，我們一家人正在吃年夜飯，姐姐突然被醫院急診來電話給叫走了。
一個十幾歲的小孩，家裡是開商店的，白天人多，有一雙襪子他忘了收錢，他媽媽當著眾人的面，一腳就把他踹出幾米遠，然後讓他滾，孩子在外面晃蕩了一下午，晚上回到家，直接喝了一包老鼠藥。好在搶救回來了。
沒人反思媽媽做錯了什麼，在外面等的大人都在說孩子太脆弱、太敏感，媽媽打兩下罵兩句不是很正常嗎？
前段時間，我姨媽帶著侄子來我家玩了一個月，我與侄子朝夕相處，他喜歡跟我玩。姨媽錯愕：他之前都不愛說話啊，我發現跟你在一起開朗多了。
其實我什麼都沒幹，我只是重視他的每一個請求，哪怕他只有3歲，在他需要大人關注的時候，我都及時關注；在他做出「不懂事」的行為時，我要找機會給他講道理，而不是拿著棍子吆五喝六。
我問朋友：為什麼我們父母就不知道引導疏通？為什麼非要用「管」這種強迫性的行為？朋友斬釘截鐵：因為引導疏通比「管」難很多，需要情商，他們哪會？
我們回想一下小時候的事情，大部分都已經忘記了，但是特別傷心的事，我們都會記得，而帶給我們這些回憶的正是我們親愛的父母。
雖然王猛的做法有一點極端，但是王猛所承受的痛苦，很多人感同身受。大家無力指責王猛，誠如那句話：不要站著說話不腰疼，你不是當事人，就永遠不知道當事人承受了什麼。可能，他比我們一般人承受了更多。
而王猛的父母完全不明白他們究竟錯在哪裡。《八萬四千問》里說，我們的憤怒都源自無知。是啊，如果你知道兩代人之間的鴻溝本就是無法撫平的，你就會試著放下跟原諒，對於王猛和他的父母都是如此。
錯在教育水平不同、錯在生活環境不同、錯在眼界見識不同、錯在人生閱歷不同……歸根結底錯在他們沒有意識到這種不同。
人和人是有差異的，美國社會學家Herbert Gans曾經有個研究，比較了波士頓工薪階層和精英階層的文化差異。
他發現：工薪階層的一個特點是只相信自己的親友，而非常不信任外部世界，甚至可能對陌生人有一種自發的敵意。
對比之下，中產和精英階層的人沒有那麼強烈的親緣意識，他們很容易跟陌生人合作，而且非常信任辦事規則。
萬維剛在他的新書《高手：精英的見識和我們的時代》里列舉了很多例子：
雖然，我們不能把研究中所謂的精英和普通人等同於我們和父母，但不可否認的是，相比較來說，我們與父母之間代溝的產生，與上面的例子有很大的可比性。
他們恐懼未知，在你說出一個新計劃的時候，下意識的問出：這能行么？還是考公務員踏實一點吧……
他們拒絕改變，對於你安排的出遊不置可否，對於你描述的新生活沒有任何熱情，相反都是擔心：新環境能適應嗎？
他們喜歡談論人和東西，卻不去探究原因，他們更擅長發泄情緒，卻沒有自己的想法，他僅有的所謂的想法很本能也很原始；
他的社交圈子很小很小，他只和自己聊得來的人交往，你會發現，你不僅和他有代溝，連他的朋友你也不知道該如何溝通；
他能跟你談論的是廣場舞，是隔壁老王的瑣事，他年齡大了，沒有學習新事物的能力和願望，悠閑的他只能把全部時間放在你身上：你怎麼還不結婚？你怎麼還不生孩子？你怎麼還不生二胎？
你覺得他絮叨、短淺、不可溝通，可是，除了這些，你能和他們聊什麼呢？聊教育？聊人格獨立？聊精神共鳴？
只會有兩種結果，要麼他們莫名陷入深深的自責，甚至不知道自己錯在哪裡；要麼以為你瘋了，拿出他們的殺手鐧：有你這樣跟你爸媽說話的嗎？我還不是為了你好！
即使你真的讓他們明白了、理解了你的想法，代價是什麼？是摧毀了他們固守幾十年的精神世界，一把年紀了，你讓他們拿什麼時間重建？
這是社會現狀，是固有的社會現象，它不屬於任何一對特定的父母，而是普遍的大部分父母的樣子。而孩子們曾經受到的傷害，也同樣普遍存在，只是有輕重之分而已。
人民日報發表了一個微評：兩代人的「戰爭」，一家人的悲劇。這樣的父母，我們似曾相識，與其譴責，不如體諒；與其批判，不如引導。決裂終非最優選擇，對抗不如對話，再大的心結，時間終能化解。而為人父母者，也該明白孩子不是私人財產，越控制越疏遠，學會尊重，各得其所。
對於如今剛剛為人父母的8090後來說，是真真正正的進入到上有老下有小，上面的老和我們有巨大的認知差異，下面的小又亟需我們帶給他們科學的教育，更犯難的是上面的老時不時還會阻礙我們教育小的。
我們能做什麼？
在孩子需要關注的時候，及時給予關注，讓他們感受到安全感，要知道孩子越小，越是性格形成的關鍵時期；
在孩子提出一些訴求的時候，要認真對待，即使只是小孩子天真爛漫的想法，我們也要多一些耐心；
放棄「棍棒底下出孝子」的想法，孩子不是你的私有財產，他離開母體的那一刻就已經成為一個獨立的生命個體；
不要把人性不善良的一面展示給孩子，比如夫妻吵架、婆媳矛盾、個人情緒等等，孩子不是你的出氣筒。
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