為什麼愛會變成傷害？
一
最近關於父母子女矛盾的新聞不少，很多還顯得特別奇葩。某高材生，拉黑父母十幾年，不和他們聯繫，顯得甚是無情。
真讓人納悶，是什麼樣的仇恨，讓一個兒子如此狠心，竟然這麼對待對自己有生養之恩的父母呢？我的第一反應是這樣。
但是，看了相關材料後，可能就有些理解了。
根據高材生的萬言控訴書來看，父母從小對他絕對掌控，他不能有自己的一點自由意志和選擇，每一步都不能違背父母的想法和做法。為此，他感覺到十分壓抑，甚至快要窒息，時間一長，他不惜以與父母決裂的決絕方式，去爭取自己的獨立人生。
從父母的說法來看，他們真的不理解，為什麼這麼優秀的兒子，總是揪著之前的「小事」不放，那麼絕情，那麼不孝，連生養了他的父母都不認，為此感覺特別傷心。
我們常見的故事，可能沒有那麼極端。
我們最常見的故事是，一個孩子，從小到大，不管是上學，還是找工作，都被父母以「都是為你好」的由頭強迫，讀一個父母填報的大學，找一份離父母很近的工作，找一個父母覺得合適的對象，然後結婚，生子，打麻將。
我自己所見，在初中高中覺得特別優秀，特別有夢想的同學，幾年後大學畢業，按照父母的安排，回了老家。幾年之後再見，你簡直不能接受看到他們變化時的巨大心理落差。
二
以愛之名，為所欲為；以愛之名，綁架傷害。
這是很多父母對待子女的方式。
不但如此，很多這麼做的父母，從來沒有覺得自己有什麼錯，還擁有一種「我都是為你好」的天然的道德優越感，大義凜然，理直氣壯。
為什麼愛會變成傷害？
源於控制欲。
我們都會有控制欲，區別在於強烈程度不一樣。讓愛變成傷害的控制欲，是極端的控制欲。
這種極端的控制欲，又來自於父母對於失控的極端恐懼。
再往深層看，不管是控制欲，還是恐懼感，又都來自於父母不敢做真實的自己。
不敢做真實自己的父母，對於自我缺乏認知，沒有看到自身的獨特價值，總是會去迎合社會的期待和別人的看法，漸漸地迷失了自我。越是在內心裡迷失了自我的父母，就越希望拚命去抓住一些東西。等到孩子出生了，他們希望拚命抓住的，就是孩子。
就拿夢想來說吧。迷失了自我的父母，即算年輕時候有過夢想，但是也不敢去實現。不敢或者沒能實現的夢想，就進入潛意識，雖然看似不見，但是一直潛藏，總有爆發出來的衝動。一旦有了孩子，他們就會把自己沒有實現的夢想，轉嫁到孩子身上，希望孩子幫自己實現。
「我們這輩子就這樣了，希望寄託下一代身上」，很多人都是這樣的認知。這裡說的「希望」，其實就是父母沒有實現的願望。如果下一代按照父母的意圖，實現了父母的願望還好，但是如果他們希望有自己的願望，那父母就會感受到失控，就會激起特彆強烈的控制欲：你是我兒子（女兒），你要聽我的。
三
我們最開始出生，是嬰兒的時候，所處的心理狀態是認為自己就是宇宙的中心，所有的一切都圍繞自己轉，只要自己發出一個願望或者要求，別人就會按照自己希望的去做，從而滿足自己。
嬰兒出生後，不能獨活，必須依附於母親，與母親形成共生關係，這是必要的。嬰兒發出的每一個需求信號，都需要母親及時接住，並給予回應和滿足。這樣，充分感覺到理解與接納也就是愛的嬰兒，就能存活下來。
但是，隨著小孩子的長大，如果不能順利形成清晰的界限意識，也就是逐漸認識到自己是自己，母親是母親，那就會出大問題。小孩子長大了，依然覺得，自己和母親是一體的，自己就是母親，母親就是自己，這就是病態共生。
這就會出很多問題。其中一個非常嚴重的就是控制欲爆棚。
具有病態共生心理的人，沒有很好的界限感，分不清自己和母親是兩個獨立的人，他們會覺得，只要自己起心動念，和自己一體的母親就會明白，就會按照自己希望的那麼去做，母親的一切行為都在自己的掌控之中。
但是，事實是，母親是母親，自己是自己，母親有自己獨立的肉身和意識，並不受自己的完全控制。當具有很強的控制心理的小孩知道這一點的時候，就會感覺自己內心那種「一切盡在我掌控」的全能自戀感受到了極大傷害，一種失控感，無能感，無力感，就會撲面而來。這種感覺是讓人受不了，甚至感覺窒息的。所以，越是失控，越是希望抓住點什麼，越是追求控制。
控制感極強的父母就是長大了的擁有病態共生心理的嬰兒。他們雖然成年了，成家立業了，生了小孩子了，但是心理卻沒有太大變化。用武志紅的話說，這就叫巨嬰。身體是父母了，但是心理狀態仍在是嬰兒。
沒有界限感的父母，控制欲極強，他們的邏輯是，我對你很好，我很愛你，你要聽我的，如果你不聽我的，我就要抓狂了。
這種狀態的父母，習慣於對於子女的一切都要加以控制，不管怎麼樣，總之要聽我的。
你冷不冷不重要，你必須穿秋褲，因為我覺得你冷。
你感不感興趣不重要，你必須讀這個專業，因為我覺得你應該讀。
你喜不喜歡不重要，你必須跟這個人結婚，因為我覺得門當戶對，鄰居會羨慕，我們覺得有面子。
只是這個邏輯，具有一個巨大的問題：忘了小孩，忘了小孩是獨立個體，忘了小孩有自己的意志，忘了小孩有自己的獨特價值，忘了小孩有自己的天命所在。
父母總以自己認為的好對子女，並且要求不能拒絕，這對父母來說，是爽了，滿足了他們的控制感，但是對於子女來說，就慘了，他們沒有自我，他們的自我，被父母巨大的控制欲給死死的勒住了，沒有絲毫生氣和活力。
三
做自己，愛別人；也讓別人做自己，愛別人。
我們每個人，都有自身的獨特價值，儘管我們不完美，但是我們每個人都是獨特的存在。我們有自己的優點，也有自己的缺點，這個特質共同組成了真實而完成的自己。擁有獨特價值的真實的自己，當得起自己和別人給的所有的愛。我們所要做的就是，堅信自己的獨特價值，愛自己，活出自己的生命能量，然後也看到別人的獨特價值，去愛別人，也讓別人活出自己的生命能量。
愛自己，就不會讓別人過分侵犯自己的領地，也不會把責任推到別人身上去。不會一面心甘情願地接受別人的控制，一面又期望著找別人來實現自己沒能實現的夢想，從而把自己和下一代的人生變成了「放羊—修房—娶妻—生娃—放羊」的循環。
愛別人，就會擁有界限意識，尊重別人的獨特價值和個人選擇，不因為別人沒有按照自己期望的方式來，就覺得自己被違逆了而失控，就不會那麼想要控制別人，而是希望別人也遵從屬於自己的人生軌跡，去實現自身內心裡的夢想。
對於父母來說，多一些對自己的關注，多一些實現自身願望的認知，就會少一些對於子女的控制，讓子女多一分自由，讓他們自由地活出屬於自己的生命活力。
高曉松最近在微博上曬出自己要去哈佛大學做研究員的消息，很多人特別羨慕。其實，稍微翻看一下高曉松的簡歷，就會發現，高曉松之所以能這麼瀟洒自在，很大程度上，得感謝自己的父母。
說高曉松感謝自己的父母，不是說他父母是高知，有背景，給他提供了很好的家庭物質條件，而是說，高曉松老師要感謝他父母和整個家庭給他的自由成長的環境。
他家是一個高級知識分子家庭，家裡長輩幾乎全是頂級的科學家，在這樣的家庭長大，高曉松老師考上清華，學理工科，一年後退學，去北京電影學院學導演，自己做音樂，搞藝術，完全沒有按照大家所認知的慣有的路徑去做科學家。高曉松老師的父母和整個家庭給他的，就是充分的愛與自由，讓他從心所欲，充分自由選擇。高曉松老師本人，也基本就是按照自己內心意願來的，考清華，去了；想退學，去了；想學導演，去了；做藝術，去了；做脫口秀，去了；做研究員，去了。從心所欲的高曉松，充分實現了自身的獨特價值和天命所在。
四
愛，也給自由，這才是真愛。
愛，但是綁架，這就是傷害 。
習慣於綁架子女的父母，他們的內心是比較不成熟的。之所以有那麼強的控制欲，會綁架子女，是因為他們之前這麼被對待過，他們在小時候，沒有感受到理解與接納，沒有感受到充分的愛，也沒有看到自己的獨特價值，在父母的綁架中，當一隻順從的羔羊。
當他們一旦成為了有權勢的一方，就會按照自己之前被對待的方式，去對待自己的小孩，以為小孩子是可以被自己掌控的，希望他們去幫自己實現自己沒有展現的真實的自我。小孩子越想要逃離他們的掌控，他們越覺得失控，掌控得也就越嚴。
這個邏輯的突破口就在於，父母要學會長大，要逐漸認識到自身的獨特價值，然後靠自己去實現，這樣就不會把所有精力放在小孩子身上，進而想要他們所以都聽自己的，拚命去掌控他們的人生。
做子女的，也要學會逐漸看到自身的獨特價值，勇敢去實現自身的天命所在，萬一碰到父母的無休止的控制，可以嘗試溝通，如果實在不行，可以適當表達自己的界限，希望父母認識到，父母是父母，自己是自己，我們很相愛，但是我們都有自己的天命所在，我們每個人都要為實現自己的天命而負責，不強迫別人幫自己實現，也不強迫自己去幫別人實現。
作為子女，愛自己，也愛父母，但是並不愚孝，什麼都聽父母的哪怕是明顯錯誤的，而是發自內心孝敬父母而不一味順從他們，這樣才能充分實現自己的獨特人生價值。
作為父母，愛自己，也愛子女，但是並不綁架，要求子女什麼都要聽自己的，而是給子女充分的自由，讓他們去實現屬於自己的獨特人生價值，這才是真愛。
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