扇自己耳光，你敢用多大勁兒？
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剛看完一期《我是歌手》，每次都對歌手李健表示好奇和花痴，進而就會想到他的妻子，吳小蓓。查花邊的時候，看到他說過，他對於他妻子，看重的並不是她的外貌，更多的是她的說話方式和語氣。這或許在這個看臉的時代是生僻卻雋永的真理，可惜很多人明明對此表示贊同卻沒有勇氣或智慧不隨波逐流。
這或許對我來說也是一記響亮的耳光，因為，漸漸地，我也變得開始注重外表，因為對那句話越來越深感贊同，在這個快節奏的時代，沒有人有義務來通過你邋遢的外表去發掘你內心的美麗。越是同意這句話後，對於那些不甚修邊幅的男生，心中浮現的那一絲鄙夷就越來越深。現在想來真為這樣的自己感到羞辱，因為我發現我失去的不僅僅是那一顆包容的心，而是對人身為人最基本的尊重，我開始變得勢利、虛榮和冷漠，這在我以前都是不敢想像會出現在我身上的詞語，突然發覺，時間會讓人變很多。
我發覺我開始有點變得畏手畏腳，我在怕，在怕要是自己不按照世俗的眼光在走這一生，就會讓自己看起來很失敗。比如說，我在怕如果自己最後沒有保研成功，考研就會很辛苦，還不一定考得上，對此，我一在怕失敗，我怕自己假裝很厲害的面具會被生生撕開；二怕辛苦，怕安逸的生活會離我遠去。
現在想來，我真為自己這樣偽善的面具和心靈感到羞愧，不知不覺中，我竟也漸漸變成自己曾經所不齒的人。也或許因為心中那一點隨性的光芒還沒有消失殆盡，我的心發起了微弱的掙扎，開始還沒有注意到到底是什麼讓自己這樣局促不安，後來認真思考了一下，到底是什麼讓它如此焦慮。
認真聽她分析，支支吾吾了好久，才想清楚，那一學期的經歷讓我意識到，讀大學，進名校的本質是為了遇見，去遇見那些有趣的靈魂和思想，去見識他們經歷的一生擁有怎樣不一樣的精彩，從而讓自己的思想更有深度，對這個世界的認識也更深一步。而如今的我身處的這一所學校，雖不甚特別出眾，但依舊有很多優秀的老師，我想乘著自己還有時間，更多的去聽他們的課，去見識不同知識的風采，這樣的大學才夠隨性，夠精彩。
但自己到底又在想什麼呢，我想的是怎麼才能讀研，怎麼才能保研，怎麼才能考研，怎麼才能去拘束和壓抑的過完我大學，我還怕自己太隨性的過完大學會不值，現在的我何時變成這樣的樣子呢？難道成都安逸和寧靜的生活帶給我就是壓抑和汲汲於富貴名利的姿態嗎？還是在一點一點於不知不覺間磨滅我們的鬥志，讓我們於無形之間甘願誠服於其偽裝面孔的淫威之下？想想從前的我可不是這樣一個畏首畏尾之人呀，那「天生我材必有用，千金散盡還復來」的豪邁之氣都被這歲月慢慢吞噬了嗎？
內心深處聲嘶力竭的發出最後的一聲「不」，還好周圍比較安靜，讓我聽到了這一句訴求。我很多時候在想，其實我這一生沒有很多錢也會很幸福的，因為我明白自己不是一個物質欲很強的人，來自於名牌的包包和服飾沒有讓自己很開心，也或許是因為自己從來不曾得到過吧。因為我在乎的是內心的安寧和充盈。
而現在，問題就出在這兒，我的內心不再穩如泰山了，她開始有點惶恐，我不知道她具體是在怕什麼，又或是她什麼都怕，她在怕社會的複雜，在怕長大的成熟，在怕未知的前程，在怕父母的蒼老，在怕她愛的人不愛她，諸如此類，如此反覆。
但我知道，她這樣怕的原因是她在漸漸沒底氣，她在漸漸失去她的自信，因為每當她回顧這一年半以來，她沒有取得一項讓她自己足夠滿意的成績，所以她在怕。但我其實想告訴她，這沒什麼，當你真正踏入社會之時，你會發現，曾經取得的自己感覺最為輝煌的成績，在他人看來依舊十分稚嫩，所以不要怕，但要明白自己在怕。因為，只有這樣，才能時刻督促自己，讓自己明白，還有很多不足，還有很多需要學的知識和技巧，這都需要自己一步一個腳印的去完成。
以前一直沒想明白也不太敢深想的一個問題，最近突然有了點眉目。就是我們來這世間到底是為了什麼？又要怎樣去走這一生又才不枉此生？
如果說，來這世間走這一生是為了吃好喝好玩好，那這一生肯定過得很安逸和舒服，但我仍舊覺得像白開水一樣，太平淡了。你或許會說，這可不平淡了，吃好喝好玩好得需要多大的精力才能完成呀，特別是玩好，要是能夠週遊世界，那可謂是相當的精彩了。是呀，是很精彩，但，對我來說，還是太平淡了，因為我只看到了你用一句週遊世界就代表了你所有的經歷，我沒有看到你的經歷和思考，所以我說太平淡了。
那又如果說，來這一遭是為了讓自己名揚天下，功成名就，那你這一生肯定過得很忙碌和拘束但卻不一定充實，因為你們或許在壓抑著自己的天性去忙著追求世俗的成功去了，當然，也可能是我太自作多情了，很有可能你們的天性就是為成功而生。
這個時候，不禁想問自己，那你呢？你這一生到底想過成什麼樣子？或許還沒有最為完整的答案，但如果真要說的話，我希望把它化為兩個字——遇見。有機會和勇氣的話，讓自己去遇見更紛繁的經歷；要是沒有那樣的機會和勇氣，就讓自己去遇見更多有趣的人吧，從他們的講述中去遇見那些未曾謀面的經歷。
這或許就是我目前對前一個問題的回答了，那關於後者呢？要怎樣走這一生，才不算枉然呢？腦海裡面第一個蹦出來的詞——有趣。或許是受了前面時間微信里傳的要做一個有趣的人的毒吧！但真的深表贊同。但又如何去成為一個有趣的人呢？感覺好難哦，就像不知道要請遠道而來的同學如何浪一樣難。這個時候我就意識到了愛好的重要性。小的時候，因為家裡沒有意識和財力，沒有讓自己成為一個多才多藝的女流氓（因為感覺自己要是琴棋書畫會一點話，真的會成為一個女流氓），愛好嘛，自然也就基本沒啥了。等長大了，突然發現有了很多時間去做喜歡的事情時，突然發現自己沒有喜歡的事情，於是只剩下電視或遊戲之類的東西，那該是多麼悲哀的事情呀！這個時候才突然明白，原來愛好的意義不在於讓自己贏得滿堂喝彩，而在於讓自己的生活多一種色彩，多一種不一樣的娛樂方式。而這也是如今的我，努力讓自己接觸更多的東西，努力去培養自己愛好的原因吧，就是希望讓這一生不至於太過單調。
最後談談愛情和家庭吧，感覺自己從來沒能把這個問題想明白過，但或許這才是它的本質屬性。當前幾天閨蜜對我說，我現在要是找男朋友的話，我不看他外表了，即使他穿拖鞋我也認了，我要看他是否善良，是否有一顆赤子之心。這樣的話，在這個虛偽的世界裡聽來格格不入，卻字字撞擊這我的心靈。
我不禁一遍一遍的反問自己，你能這樣想嗎？目前來說，我不得不承認，我還真不能這樣想，因為我覺得自己的愛情還不能如此盲目，也或許是因為我還不能對愛情這樣的東西設立標準。我不想讓自己去設想，自己另一半應該長成什麼樣，有什麼樣的性格，喜歡哪些東西，從事哪種職業，因為一旦想了，就會於無形之中設立很多標準，從而自動排除很多選項，而很有可能那個最為合適的也被拒之門外，就因為自己那些無頭無腦幼稚的標準。但不管怎樣，我想他身上一定有我所傾佩的東西，僅管現在我連他影子都沒見著，所以總會不經意的說，嗯，感覺我的另一半還沒出生呢……
關於家庭，感覺周圍有男朋友的朋友都在規劃自己要在幾歲結婚，幾歲生娃了，因為她們覺得這是最合適的時間，最好的人生規劃，因為她們覺得家庭是很重要的，所以要提前想好。當然，我並不是說自己不認為家庭不重要，就是因為它太重要，導致自己無法規劃它。我承認家庭對我的重要性和珍貴性，但現在的我無法規劃自己應該在何時結婚生娃，因為我不知道自己啥時候能遇到那個合適的他，因為我不想自己因為規划了結婚時間就匆匆找個人把婚結了，這才是真的本末倒置吧！
就像老師說的，感覺現在的年輕人根本就沒有想清楚自己為什麼結婚就把婚結了，那離婚率自然也就高居不下了。結婚，在我的印象中，應該是兩個人互相欣賞，願意互相分享這絕無僅有的一生吧，它不應該因為所謂的世俗就屈服了呀，所以才會有很多人都想嫁給愛情吧！
願爾一生，既能波瀾壯闊，也能恬淡隨性，不為他法，只隨我心……
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