常說這4句話，代表你其實很「玻璃心」

如同經常運動來增強體力一樣，強化心智的堅韌亦需要下工夫，努力地練習。心智強度一旦疏於維持或強化，就會像肌肉一樣萎縮。好的教練能提供你支持和建議，幫你變得更好，你也可以充當自己的教練。找出你的優點，繼續精進自己；找出你需要改進的地方，挑戰自己變得更好。

你懷抱著憤怒和怨恨，反而讓對方更有辦法干擾你的生活品質。選擇寬恕可以拿回你對身心健康的主導權。

找出拿走你主導權的人

史蒂芬．麥唐諾（Steven McDonald）是拒絕放棄主導權的驚人實例。一九八六年，他在紐約市當警察，攔下幾位青少年，詢問他們最近發生的單車竊案。其中一位十五歲的少年突然掏槍射擊，擊中麥唐諾的頭部和頸部，導致他頸部以下癱瘓。

他奇蹟似地活下來了，花了十八個月的時間在醫院裡休養，學習如何在四肢癱瘓下生活。事故發生時，他才結婚八個月，新婚妻子懷孕六個月。

麥唐諾和妻子都決定，不再繼續想著那個少年奪走了什麼，而是選擇原諒他。事實上，他受傷幾年後，那位攻擊者從獄中致電向他道歉。麥唐諾不僅接受了道歉，還說他希望將來能跟他一起巡迴美國，分享他們的故事，以避免其他暴力事件發生。不過，麥唐諾始終沒有機會完成那個心愿，因為那位年輕人出獄三天後就在車禍中喪生了。

所以，麥唐諾獨自出發，到美國各地傳播和平和寬恕的理念。他在《為何寬恕？》（Why Forgive?）一書裡寫道：「唯一比脊椎挨子彈更糟的事，是懷恨在心。」那次攻擊導致他失去行動的能力，但他並未讓那起暴力事件或攻擊者毀了人生。他現在是各界爭相邀請的演講者，四處傳授愛、尊重與寬容。麥唐諾是個鼓舞人心的例子，儘管他是一場愚蠢暴行的受害者，但他決定不浪費時間讓攻擊者主導他的人生。

選擇原諒傷害你情感或身體的人，並不表示你認同他們的行為。但是讓怒氣消散，會讓你更有心力專註在有價值的事物上。

如果你大半輩子都覺得自己是環境的受害者，你需要下很大的工夫才會發現，你有權力挑選自己的人生方向。第一步是培養自覺，找出你何時把個人的想法、感受和行為，怪罪到外部環境和他人身上。仔細看看那些你花時間和精力關注的人，你真的想把心力花在他們身上嗎？如果不是，你就是奉送他們太多主導權了。

每次你和同事怨嘆老闆多不公平時，都讓老闆獲得更多的主導權。每次你對朋友說婆婆多愛插手管事時，都讓婆婆對你握有更大的掌控力。如果你不想讓那些人成為你人生中的主角，就要堅定意志，別再把時間和精力花在他們身上。

改變用語

有時候保留主導權是指改變你看事情的方式。以下用語顯示你正在放棄主導權：

「老闆快要把我氣死。」你可能不喜歡老闆的行為，但他真的想要惹毛你嗎？也許你無法苟同老闆的行為，那可能影響了你的感覺，但他不是刻意要惹毛你。

「男友跟我分手，因為我不夠好。」你是真的不夠好，還是那只是某人的看法？你去找一百個人做民調，不太可能都得到一樣的看法。一個人覺得怎樣，並不表示那就是真的。別讓一個人對你的看法決定你的優劣。

「我媽讓我覺得我真的很糟，因為她老是挑剔我。」你已經成年了，有必要一再聆聽你母親對你的嚴苛評論嗎？只因為她說了不中聽的話，你就得降低自尊嗎？

「每週日晚上，我都必須邀公婆到家裡用餐。」公婆真的逼你那樣做嗎？還是因為你覺得那對家人很重要，你自己選擇那樣做的？

三思而後行

瑞秋帶十六歲的女兒來找我做心理治療，因為女兒不肯聽她的話。不管她叫女兒做什麽，女兒都不肯做。我問瑞秋，女兒不願服從指示時，她有何反應。她告訴我，她氣得大吼大叫，接著母女就吵了起來。每次她女兒說：「不要！」瑞秋就吼道：「給我做！」

瑞秋並未意識到，她的反應給了女兒很多主導權。她跟女兒多吵一分鐘，女兒就延後清理房間一分鐘。每次她氣到發飆，就失去一些主導權。結果瑞秋不但沒有掌控女兒的行為，反而讓女兒左右了她的情緒。

有人說了你不想聽的話，你大吼大叫或開始爭論，反而賦予那些話更多力量。在回應他人的言行以前，先思考你想怎麼做。每次你沉不住氣，負氣回應時，就是把主導權讓給對方。當你有股衝動想要負面回應時，以下的技巧可以幫你維持冷靜：

深呼吸。挫折和憤怒會引發身體內部的反應──呼吸急促、心跳加速、冒汗等等。慢慢地深呼吸可以放鬆肌肉，減少生理反應，如此一來也可以減少情緒反應。

抽離情境。你的情緒愈多，思考會變得愈不理性。學習辨識你的憤怒跡象，例如發抖或身體脹紅。在你失去理智之前，先抽離情境，你可以說：「我現在不太想談那件事。」或是離開現場。

轉移注意力。當你過於情緒化時，別想要找人解決問題或處理事情。你應該先以其他活動轉移注意力，幫你冷靜下來，例如散步或閱讀。把心思移開煩人的事情，即使只是幾分鐘，也可以幫你冷靜下來，更理性地思考。

審慎評估意見反饋

在瑪丹娜（Madonna）發行暢銷破千萬片的專輯以前，她才剛收到千喜唱片（Millennium Records）的總裁寫來的回絕信，信中寫道：「這份作品唯一缺乏的就是實才。」要是瑪丹娜讓那封信界定了她的歌唱和作曲能力，她可能就此放棄了。幸好，她持續在音樂圈裡尋找機會。收到那封回絕信不久，她就談成一筆唱片合約，展開了職業生涯。二十年內，瑪丹娜在金氏世界紀錄中，寫下有史以來最暢銷女歌手的紀錄。她也創下無數的其他紀錄，例如女歌手全球巡迴演唱會的票房冠軍，在告示牌排行榜史上頂尖歌手的百大榜單中排名第二，僅次於披頭四。

幾乎每位成功人士都碰過類似的回絕故事。一九五六年，安迪．沃荷（Andy Warhol）想把自己的畫作送進現代藝術博物館（Museum of Modern Art）展覽，但是即使他免費致贈，對方就是不肯收。時間快轉到一九八九年，沃荷的畫作已變成眾人爭相目睹的作品，他自己開了一家博物館。安迪沃荷博物館是美國專為單一藝術家開設的博物館中，規模最大的。顯然，每個人都有自有的觀點，但成功人士不會讓單一觀點來界定他們。

想要保留主導權，就要評估別人給你的意見反饋，判斷那些意見是否屬實。批評有時候可以讓我們知道他人對我們的觀感，讓我們改進自己，例如朋友指出我們的惡習，配偶幫你看清你的自私行徑等等。但有時候，批評反映出批評者的樣子。憤怒者常會妄下嚴苛的批評，可能只是為了紓解壓力。自尊低落的人貶抑他人時，也許自我感覺更好。所以決定如何回應批評以前，你應該先好好思考批評來自何處。

收到他人的批評或意見時，先停一下再反應。如果你很不滿或情緒激動，先花點時間冷靜下來。接著自問以下的問題：

有什麽證據可以證明此話屬實？例如，如果老闆說你懶散，你可以找一下自己工作沒那麽認真的證據。

我有什麽證據可以證明此話不實？找出你投入很多心力，非常勤奮的過往紀錄。

為什麽這個人會給我這樣的意見？靜下來找出對方給你負評的原因。對方是因為取樣時剛好看到什麽缺陷而做此評論嗎？例如，老闆只看到你某天工作的狀況，那天你剛好感冒，她可能覺得你的生產力不高，而她的推論並不精確。

我想要改變任何行為嗎？有時候你可能認同他人的批評，想要改變自己的行為。例如，老闆說你懶散，也許你也覺得自己未盡全力。所以你決定開始提早上班，延後下班，因為你覺得自己應該更優秀。不過，切記，別讓老闆逼你改變，改變應該出於自願，而非被迫。

請牢記，一個人的意見不見得代表真實的你。你可以選擇尊重他人的異議，不需要認同，繼續走自己的路，不必浪費時間和精力改變對方的看法。

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