兒子出國留學了，父親寫下與兒子1歲到18歲的每一次別離
明天，兒子就要獨自遠行到另一座城市去上大學，開啟真正屬於他自己的獨立生活時代。
前一天，整理完兒子的行李，隨手在朋友圈裡發了個微信，收到不少點贊和祝福。有位朋友聯想到自己兩年前送兒子上大學的情景，寫下一段感言：「當我開車把兒子送到悉尼，租好房、安頓好一切離開的時候，都沒有完全意識到這將是一次很不尋常的離別，因為從那一刻起，他真正開始與你分離，無論是思想還是情感都開始漸漸擺脫對你的依賴，再也不是原來你羽翼下的那隻小鳥，那種感受是複雜的，失落和欣慰兼而有之……應該好好享受兒子遠行前一起生活的最後一周的親密。」
讀這位朋友的話讓我感同身受、頗多共鳴。
十八年，是生命成長的歲月。從襁褓中的嬰兒，到帥氣逼人的小伙，生命就在你不知不覺中奇蹟般地蓬勃成長。十八年，同樣也可能是生命老去的歲月。十八年前同樣風華正茂的，如今正走向人生的日暮……
打開影集，隨著一張張有點泛黃的照面，翻開了兒子十八年成長中關於「離別」的記憶碎片，好像所有的「離別」都發生在幼年和童年。
孩子剛剛來到這個世界，當我們還沉浸在初為父母的喜悅之中，一大堆的生活困難就擺在我們面前。最大的問題莫過於白天由誰來照顧孩子。那時候，我在一所寄宿制的大學附中擔任教導主任，因為教工人員不足，還要兼任班主任和一個班教學任務，學生又是全員住宿，每周還有兩個晚上需要住校值班管理。孩子母親雖然沒有這麼忙碌，但也要早九晚五按部就班地上班工作，下班後應酬也多。我可憐的母親常年疾病纏身、雙目幾近失明，也無法為我分憂解難。於是，孩子的日常照料只能有賴於遠在江西的外公外婆幫忙。
孩子一兩歲前，岳父岳母每年來上海與我們同住三四個月，幫助我們照看孩子。雖然兩位老人很喜歡上海的生活，與我們同住生活也很愉快，但還是又往往住不長久。短則一季，長則半年，就會思念老家，春來惦念翻耕播種，秋後記掛收穫採摘。總之，離別家鄉數月之後，老家總有不少牽掛開始縈繞在兩位老人的心頭揮之不去，必須回家看看才能讓他們放下心來。老人一走，孩子就沒人照顧，我們只能把孩子託付給外公外婆帶回江西，一別又是三四個月。再次團聚，就要到我寒暑放假的時候，或者岳父岳母帶著孩子再返回上海生活一段時間，或者由我去江西接孩子回家。這樣，幼年的孩子每年跟著外公外婆來回奔波在上海江西之間。
隨著年齡增長，孩子懂事漸多，對父母依戀倍增，要想送他離開父母，哄哄騙騙不再輕易湊效。
孩子學齡前，幾乎每年要送他去江西與外公外婆一起生活一段時間。有一年，孩子大約已經有三四歲的樣子。得知外公外婆要回江西，他警覺起來，首先發出「我不去」的預告。我們答應不送他去，只是一起去送外公外婆。一到火車站，孩子就牢牢勾住我的脖子不願放手，說我們能不能就送到這裡不要再進月台去了。我們說外公外婆行李多，年紀大了扛不動，必須幫他們拿上火車。上了火車，我還是如法炮製，硬是扳開牢牢勾在我脖子上的小手把孩子往岳父懷裡一送，快速下車離開，身後瞬間傳來撕心裂肺般的嚎啕大哭。站在月台隔著窗戶，看著痛哭著離去的孩子，自己也禁不住潸然淚下。事後據老人說，這一次孩子哭得真是傷心，從上海站一直哭到松江站，又從松江站哭到了浙江境內，一直哭到累了、哭到嘶啞、哭到自覺一切無望，才掛著眼角的淚珠在老人的懷裡抽泣著睡去。
因為孩子膽小，對離開父母過度敏感和警覺，我總是利用各種機會有意培養他的大膽獨立的意識。只要沒有需要外出的工作，我的所有周末幾乎都是屬於兒子和家庭的。我帶著他上學校、逛公園、喂鴿子、釣小魚、玩過山車，儘可能帶他去戶外，讓他跟著別的同齡的孩們子一起在群體中玩耍，看他玩得投入了忘情了，自己就悄悄退到遠處。但是，這樣的良苦用心幾乎很少奏效，只要我稍稍退遠，就會傳來兒子的呼喚，「爸爸你別走開」，或者就見兒子直接從玩伴的隊伍中退出說，「爸爸，我不玩了」，寧可放棄他喜歡的玩耍，也不願離開自己的爸爸。
孩子日長夜大，越來越聰明可愛，幼兒園園長又很熟識，因此在孩子還沒有到規定入園年齡的時候，就願意破例收他入園託管。白天的看管有了保障，我們也就沒有了後顧之憂。之後上了小學，學校就在樓下，走出小區沿著圍牆拐個彎就能走到，孩子每天胸前掛個小鑰匙，自己步行上學，自己開門回家。這以後，記憶中就沒有過孩子與我們分離的情形。
六年前，孩子媽媽懷著夢想首先移居澳洲。我與兒子留在上海過了一年父子相伴的生活（期間一段時間還有孩子外公作伴）。那時，我工作遠在浦東，早出晚歸，時間常常難以保障。只要我能在八九點前回家，通常都是孩子自己出門，自己回家，自己叫外賣吃晚飯，獨立完成好作業等我回家；偶爾我耽誤了時間沒有準時回家，再困再累他也總要等到我進門才肯安心睡去。
五年前，同樣帶著對異國的好奇和美好的夢想，兒子隨母親來到澳洲。這時我剛從上海浦東調任到一所高中任職校長才一年。是留下還是離職，是分離還是相聚，是事業還是家庭，需要我做出選擇。我甚至沒有多想，毅然放下一切，選擇與家庭團聚，我不願再承受妻離子散的分離之痛。家若不棄，我何以棄家？本為相聚團圓而來，如今勞燕分飛，家庭不得已肢解分離，人事無常，這又是誰能預知的呢？
十八年分分合合，十八年風風雨雨。十八年，昔日穿著開襠褲的小不點兒，已經長成眼前英俊瀟洒的青年。幼童時期對父母的依戀早已被獨立的渴望所取代。就在這個元宵節，就在這本該舉家團圓的日子，兒子即將踏上自己獨立的旅程，原來三口之家也將真正開始各奔東西。
這幾天，一邊為兒子整理行囊，一邊時不時問兒子:「我送你去吧，好為你安排好住宿，給房東打個招呼」。兒子爽快地回答「不要你送，我自己去」。我又想起去年，兒子十八歲生日時，我在賀卡上給他的留言「最近，我常常聽你說，『我的事我會自己思考自己做，你們少操心』。『自己的事自己做』，我願把它看作是你青春的獨立宣言，成長的莊嚴宣誓。兒子，我為你的成長而高興，也為你開始勇於獨立承擔自己的責任而自豪……」
從「爸爸你不要走開」，到「爸爸你不要送我」，「自古多情傷別離」，男兒別離亦多情，更那堪離別在團圓的元宵節！小時候，每次離別，都是孩子依戀不舍，唯恐離開了父母而失去了安全感；如今孩子大了，要獨立遠行，依戀不舍的又變成了漸漸老去的父母，因為孩子的離去就給自己留下了一份深深的孤獨。我常常想，孩子獨立的同時，作為父母更需要第二次精神上的獨立。
兒子，明天一早，我將送你走上獨立的旅程。雖然路途不可能永遠平坦，前途也永遠沒有人能夠先知，但願你「不怕旅途多坎坷」，勇敢地「向著那夢中的地方去」。
爸爸永遠會在你記憶中月台的遠處凝望著你，目送著你，祝福著你！
寫於元宵節前夕。
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