我也曾是一個自卑的胖子
我也曾是一個自卑的胖子，現在不是了，現在是個不那麼自卑的胖子了。
我一直對自己的外形條件很自卑。是的我得承認，現在也偶爾會冒出這樣的念頭。
無論自己的父母和親友如何對你說，你長得不錯，哎呀真好看之類的……你就是知道，那都是帶著濃濃的誇張成分和親情濾鏡的，或者有些甚至是帶有居高臨下的安慰，我就是如此陰暗而不大方的想著，也禮貌而不失尷尬的笑著。
而且你知道么，商場絕對是我的傷心屈辱之地，在我和母親一起去逛街的時刻，所有的商場都變得面目可憎如同魔窟，我只想封閉自己找個洞鑽進去大哭一場。
第一次意識到自己比其他人胖而且長得並不好看，大概是幼兒園一次匯演，我看著照片很開心，覺得我和大家一樣，穿著運動服，拿著表演用的彩條，和大家一起比劃著一樣的動作。但是我媽笑了，說，看你那麼胖！哈哈哈。
哈哈哈？原來我胖是會被笑的一件事……原來笑也並不都是因為開心和喜歡……年幼的我，當然無法理解，我只是覺得有點難過，因為我真的覺得我和其他小朋友明明一樣好看，但好像我最信任的人告訴我，我是不如他們的，我是比他們差的那一個。我真的有點難過……大概對比他人差這個「事實」和被最親近的人「嘲笑」了的這兩件事，都有一些吧。
後來大概四五歲的時候，我對舞蹈產生了興趣（不得不承認現在也仍然有興趣(┳＿┳)... 可悲我感覺統合失調），但是媽媽很確定的告訴我，你跳不了舞，哈哈，你那麼胖。
她或許是無心的，但加諸於我，卻是五雷轟頂一般的事實。（你知道，父母的話在童年心中，就是真理，絕無其他可能。）甚至這件事在以後的歲月里還不斷的被提起，傷疤一次又一次被揭開，然後漸漸麻木。
我很胖么？
至此為止的人生我都在不斷的問這個問題，我不斷的見到很多比我胖的姑娘們，依然可以穿想穿的衣服，打扮成自己想打扮的樣子，和喜歡的人在一起。
而我因為胖，被「只能」穿男裝大碼，被表白也不敢接受，甚至因為這個在少年時自卑的不相信有任何人會真心喜歡這樣的我……我因此無意中傷害過的人，真誠的和你們抱歉。這的確是因為我不夠好——一個無法愛上自己的人，如何去愛別人呢。
我想起鄭欣宜的媽媽肥姐，說女兒看到衣服想穿穿不上，就買兩件然後回去改成一件給她穿。我心裡超級佩服這個女人的智慧，並且敬佩這種慈悲。
自己的母親會嫌棄自己的孩子么？
我也隱隱有這樣的疑問，但我害怕承認我在思考這個問題，因為似乎所有的人和明文都告訴我，母親會無條件的愛自己的孩子，所以，哪裡會談得上嫌棄呢？想這個問題，似乎都是大逆不道的……
可是為什麼你非要把我塞進你喜歡的衣服里，在看到我極不情願的試了衣服，拉不上拉鏈扣不上扣子的時候，和服務員相視一笑說「哈哈，太胖了，穿不了。」每次和母親逛街，走進服裝店，當她和服務員說「有沒有她能穿的？找最大號的。」
我只想找個地縫鑽進去。
那是無法拒絕的，拒絕這一旦拒絕就會被冠上「不識好歹」「不懂事」「不孝順」等等帽子的精神凌遲。
如果你沒有我的經歷，可能無法體會我過去將近二十年來的痛苦。但還好，這種痛苦終於有了轉機。
對商場是地獄般存在的概念的改變，是從和朋友們一起逛街之後刷新的。高中畢業之後，大概是因為考高考得不錯，家裡忽然對我的管制就鬆了起來，我可以7點回家了，有時候甚至可以9點，儘管我爸媽會盡職盡責的開車去我們喝茶吃飯聊天的地方接我。
但我的世界忽然除了被保護，還多了自由。
我發現商場不可怕的，和朋友們逛街，是很開心的事啊，哦，原來逛街其實是很開心的事。但那時候還沒有自己賺錢，所以只是發現了一半的樂趣罷了。
所以當我畢業，有了自己的工作，有了可以自由支配不帶任何附加條件的一點錢。更由於幾乎是空手來到上海之後，衣服傢伙事兒開始一樣一樣置辦，我忽然就感受到逛街的樂趣了——而且我忽然發現，我其實沒有那麼的胖，胖到買不到衣服……
我能買到很多我喜歡的衣服，而且去試衣間和朋友一起試衣服，互相幫忙看好不好，是很有趣的一件事，有時候我們可以花幾個小時在逛街試衣服上。
雖然這種快樂是幾年前了，現在我又恢復了本性——進店，拿起，試穿，合適？買。不合適？走。這種短平快的買東西方式。
但那陣子，我真的是從那種逛街是地獄的認知里永遠的脫離了出來。
又過了幾年，我終於經由修行的經驗意識到，我無法改變母親的模式。要想改變，我必須從改變自己的心開始。
要想拯救自己，讓自己從這痛苦中解脫，最主要的第一步是，理解母親。
我理解到，她並非有意的嘲笑，她只是不懂，不懂這對我來說意味著什麼，因為她從沒有當過一個「有漂亮苗條的母親，且自己沒那麼好看的胖子。」
所以她的不理解，是很可以理解的。
這給了我一絲寬慰，並且讓我原諒了她。我也從中學到一件事情，孩子是要被鼓勵的，鼓勵他們嘗試，為他們的失敗鼓掌，因為每一次失敗，都會讓他們更清楚自己的真實需求和天賦，走上更對的道路。
有時候你可能甚至還會動用一些善意的真誠的謊言的力量，讓他們有一段時間活在夢中，比如肥姐的「兩條改一條」，這會讓你的孩子感受到愛，忘記這世界的傷害。
高矮胖瘦美醜，都是自然而然的，有些人天生如此，平靜接受，無須自卑，甚至可以自豪，你是獨一無二的。前幾天看了《馬戲之王》，你明白你單獨對抗這種評價的不公是不夠的，你需要找到你的本心，你鍾愛的事業，你的生命，然後在別處，獲得理解和放下的力量，活出自己新的人生。
我先改變了自己，於是世界也跟著改變了。
我的媽媽現在還是喜歡拉我去買衣服，但她慢慢的變了很多，她開始問我喜歡什麼樣的了，雖然她不一定都會認同（笑）。但她偶爾甚至會按照我自己買的衣服，給我挑選一件類似的，送給我。（比如我現在穿著的這件『完美』的襯衫）
我看到她的改變，心裡感恩而動容。這些改變對她來說一定不容易，她可能依然無法理解為什麼我的喜好和她喜歡的「淑女」款差了那麼多，但她依然嘗試去滿足靠近我的喜好。這完全是出於愛，讓人怎麼能不感動。
如今我寫出這些，當然也意味著，我放下了過往的一切，期間，除了試著去修鍊自己的心，理解自己的母親和他人，從而獲得解脫。我自然也通過很多其他的實例去挑戰過自己一直害怕的東西。
比如上台唱歌，比如和認識許久但「素未謀面」的朋友面基，比如組織線下面對面的活動，比如答應一些人的邀約去一起聊聊天……
所以開啟線下任務是我一個自信心的重新建立的過程，我一直對我的外貌非常自卑且有障礙，看到上文你就該知道，很多選擇對他人來說很簡單但是對我來說很難。
比如比起上台唱歌本身更難的，是讓我上台露臉這件附帶又必須的事。我一度害怕別人對我外貌的評價，這我無法改變也很難去改變，就會陷入絕望和無力里。但朋友的鼓勵和自我不斷的嘗試，讓我慢慢克服了這些，意識到長的一般也是很正常的一件事，胖也是很正常的一件事，我不必為此羞愧。
每個人都有弱點，可能來自於原生家庭的培養方式，可能來自於自我的認知偏差，可能來自於很多原因，但是意識到原因，並且平靜的看待它，慢慢打開心扉，學會不害怕，這是一個非常美妙的過程。
網路時代與友人的交往，讓我受益匪淺。感恩我遇到的朋友，都是一些明理而包容充滿智慧的人，他們是如此的美好，根本不會在意一個人的外貌如何，因為我們都認同靈魂才是更重要的事，我們都如此相信。
我如此經歷，如此感受過，所以就更加相信這件事。
生性多疑而敏感的我，雖然從來沒有被人以胖或者丑當面侮辱過，但由於一些自己年幼時無法處理的際遇，類似於「呀你媽媽長的真好看，你怎麼……哈哈哈哈」這類的不帶惡意的玩笑從小洗禮而產生的自卑心。被友誼治癒更新了。
感謝你們，我的朋友們，你們給了我如此之多的幫助，雖然你們可能並未意識到。但我真誠的感謝你們。
與人相處的過程，是一次又一次確定自己形狀的過程，磕磕絆絆里，總會找到你自己的形狀。
與他人的接觸，是你確定自己邊界和形狀的過程，這個過程越多，你就對自己越加確信，越加了解自己。
所以不要封閉自己， 不要害怕，人生這場遊戲里所有的歷練，都是給你機會打敗大boss升級用的。即便這個boss你打敗了，也不用灰心喪氣，這個副本挑戰任務只是還不適合你罷了，換一個副本或者以後什麼時候再來挑戰就好了。
所有人都有！打起精神來！
不過是胖而已啊！胖的是你的身體，只要靈魂不跟著臃腫，想瘦總會瘦下來，即便有著很難或者無法改變的身體缺陷，那又如何呢？我們生而如此，不同從來都是另一種不凡的近義詞。
一點題外話：
順便，我最高峰曾經一度到達80kg的巨胖，現在穩定在68kg（身高171~172間），往前推一兩年，還經常到達73kg這種體量，所以你看這個人真的不是假胖子。
胖不是一個健康的狀態，我清楚知道和我的飲食，活動，睡眠息息相關。所以在準備開始gap這一年，因為壓力釋放和心情愉悅的關係，體重自然而然的下降，並且穩定了起來。
所以這個夏天，即便不做什麼特別的事，只要保持規律健康的生活作息，是很容易可以達到健康的120+標準體重的。我們秋天見~不管成功失敗，到時候我都會分享下經驗哈哈哈。
ps.一個小預告，不日我將推出一位曾經的「胖友」的勵志健身攝影逆襲之路，關注六曰丨六約專欄，不見不散！
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