女兒早戀開房被父親打至骨折，他們都是「中國式家長思維」的受害者
圖片：《霸王別姬》
知乎君說
昨天的文章《女兒早戀開房被父親打至骨折，這場悲劇的起源，你我都認識》發出後，引起了一些爭議。
大家對親子和家庭關係有很多不同的見解，但知乎君始終認為：
在家庭里，孩子是與父母平等的存在，是一個值得認真對待的「人」。
不管你同不同意這個觀點，都可以認真地讀一讀下面的兩個回答，與孩子相處，從來就不是一件簡單、能偷懶的事，畢竟父母難做，好的父母更難做。
如何評價「父親因為女兒早戀開房，將其打骨折」中父母的做法？是否還有更好的處理方式？
知友：李松蔚
（2500+ 贊同，心理學話題優秀回答者）
想起來，有一次參加一個講座，一個心理學家講家庭治療。提問環節有一位上了年紀的阿姨舉手。
她說她是一個中學老師，她的困惑在於「不知道該怎麼管現在的孩子」。以前還可以打罵，可以體罰，孩子對老師都服服帖帖的。現在只靠講道理，有的孩子聽你講，有的孩子根本就不聽。
她誠實地說，她認為現在的方式比以前文明了，進步了。
但是，有的孩子真的就沒辦法管了。
那個講座的專家，是個德國人。她的回答也很有意思。她說，她在德國也會遇到父母管不住孩子，那她就問那些父母：「你是怎麼做到讓自己管不住的呢？你那麼高，對方那麼矮；你那麼有經驗，對方那麼稚嫩；你經歷的事情那麼多，有錢，又有資源，對方什麼都沒有。你怎麼可能比他還沒辦法？」
提問的阿姨怏怏地坐下了。可以看出，那個專家的回答，沒有完全澄清她的困惑。
我理解那個專家的意思，如果兩個人卯上了，在一個正常的關係語境里，一個大人，一個小孩，一個老闆，一個僱員，一個智者，一個學徒，這個力量的差距可以說是很懸殊的，穩的。
說前者搞不定後者，不存在的。只要肯想辦法，基本都能搞定。但是這種態度，是建立在一個前提之上的——
你要真的，把對方當成一個鬥智斗勇的「人」。
我這句話沒有諷刺的意思。僅僅是就事論事，所謂鬥智斗勇，其實就是當成一個平等交往的對象。
中國的家庭文化，是不跟孩子講平等的。
典型的就是很多大人掛在嘴邊的：「你一個孩子懂什麼？」「他還是一個孩子，跟他廢什麼話？」孩子幼稚，衝動，沒腦子，不負責，而且最重要的是，欠打。
做錯事了？正常，孩子嘛！打就是了。
不是一個值得認真對待的「人」。
在很多大人看來，孩子是這樣一個物種：腦子不成熟，要打，他才記得住。打孩子有點粗暴，但它是最有效的。它用物理手段直接修正這些生物的行為，以符合大人的意志。
孩子怎麼想不重要，沒什麼打一頓改變不了的想法，如果有，那就打兩頓。——這種信念刻在我們的文化基因里。
即使我們不打孩子，我們也相信，那是出於文明或愛心，暫時封禁了「最有效」的管教手段。
事急從權，逼急了還是得祭出這個法寶。
講道理可不可以呢？可以，但是效果差一些，而且費事。你講了他不聽呢？實話實說，所有不用「打」的方式都有點費事。這就是為什麼很多人不願把孩子當「人」。免得麻煩。
假如把他當成跟自己平等的存在，對手也好，夥伴也好，你就必須花心思跟他周旋。
一來沒這個時間，二來似乎也沒必要。
否則的話，你又想要這個人聽話（畢竟你很清楚，她現在的很多衝動，會讓她後悔一生），又不能打，怎麼可能不費事？
好話歹話都說盡了，她就是不聽。
這時候，要麼挖空心思去找別的辦法，要麼就回到更簡單的思路：
「我給你臉了是不是！你以為我不敢打你？」
「打」可以最快地解決問題。這是一種路徑依賴的操作：
孩子為什麼不聽話？因為你不打！
好好講道理沒用？那就打！
打了沒用？那是因為打得不夠狠！
這種路徑依賴特別可怕，因為每當遇到問題的時候，中國家長的思維不是去想「一定存在別的辦法解決這個問題」，而是去想「何必捨近求遠！打到位了，什麼問題都解決了。」——這是一種很難被反駁的自證循環。
德國專家的回答是這麼個意思：你比他大那麼多，你總是有辦法的。
而中國家長的困惑在於：除了打，我真沒有（省事的）辦法！
這件事不能怪他們，怪就怪他們對於「辦法」的經驗太少。
代代相傳，都是靠暴力鎮壓的思路解決問題。
沒有別的辦法，是因為從沒有想過別的辦法。——或者也想過，但往往是淺嘗輒止地試了試，又回到了老路。
請務必記住，對親子關係來說，最有害的想法就是：「打是解決問題的最高手段」。哪怕你自己不用這個手段，這樣的想法仍然會限制你。
當你對這種想法（再次強調，哪怕你不打）形成了路徑依賴，一旦孩子遇到問題，你的思考方向就變成了「究竟是打還是不打，打到什麼程度合適」，然後打也不是，不打也不是。
而你陷在這裡，卻不去想「還有什麼別的解決方法」。這就大大窄化了你們的關係。就像那個提問的阿姨，她真誠地感到困惑，是因為看不到這個世界上有一些方法，是不用打，也可以管住孩子的。
要找到這些方法，你必須先相信，打孩子並非解決問題之道，無論它看起來多麼管用。孩子是靠語言來溝通的人，而不是靠拳腳來管教的動物。
然後你要相信：你跟孩子之間，是有其它辦法的。
回到這個具體的例子吧，我有幾點建議：
1. 你戀愛是你的事，我們只禁止你發生性關係。
如果把孩子當成一個平等的「人」。她談不談戀愛，跟誰談，怎麼談，原本都是她自己的事。
家長過度干涉，費力不討好，還容易引起反效果。這是基本的邊界意識，跟青春期孩子打交道的時候，尤其要注意這一點。
把孩子的權利還給她，作為家長只管最重要的事，那就是不能讓他們在這個年紀發生性關係。
——兩個問題是分開的：你戀愛是你的事，我們只禁止你發生性關係。
作為一個原則，這樣比較容易達成共識。
但在實際操作中，家長很容易打破這個原則。他們總是看戀愛這事不順眼：「你看，成績下降得這麼差了，所以說不要再談戀愛了！」這樣一來，破壞了跟孩子的同盟關係，雙方站到對立面上。原有的共識也就被打破了。
如果要關心成績，當然也可以：「你的成績下降這麼厲害，要怎麼趕上？」一起商量一些提高成績的措施。不用跟戀愛扯上關係，更犯不著因此棒打鴛鴦。各是各的事：戀愛可以談，學習要搞好，性的大原則絕對不能突破。
2. 真正行使管理的功能
制定了原則，並不意味著就一勞永逸。這件事家長是要管的。
什麼叫管呢？回到前面的路徑依賴，再次強調：管並不是打。不妨這樣想：如果一個遠方的朋友，把他們女兒送到你家寄宿一年。現在她戀愛了，朋友囑咐你，千萬要把她看好。
你會怎麼做呢？你不能只是停留在講道理，也不能簡單地把她揍一頓，這時候你會對她做些什麼？那些做法就是「管理」。
假如，這個女孩跟男友夜不歸宿，懷孕了。你朋友打電話來：「你怎麼管的！」你不可能告訴他：「哥們，我儘力了。我之前跟她談過話，該說的我都說到了。我唯一沒做的就是揍她一頓。」但人家不在乎這個，人家問的是：
你們談話的時候，有達成一致嗎？
這件事只是徹頭徹尾的意外，還是早有苗頭？
事態演變到這個程度之前，你採取了哪些預防措施？
出事那天晚上，我女兒是怎麼從你家跑出去的？
你們家對於出門有哪些具體的管理規則？
她出門之前有沒有告訴你們去哪？幾點回家？
發現她撒謊，有哪些具體的懲罰措施？
那一天你們有沒有跟她發生過爭吵？
平時關係如何？積累的矛盾是否有妥善處理？
……
當然了，你不需要為朋友的女兒承擔這麼多責任。
之所以做這個假設，是要你不能輕易去打她，你把她看成一個讓人頭疼的，又不得不好生對待的大姑娘。
這個前提下，你仍然可以做很多事，來預防最壞的結果。不是嗎？
3. 不要寄希望於一次解決問題
其實，不管給出什麼建議，一定都會有人說：「沒有那麼簡單……」
這是真的，也是對的。有時候我們就是太想追求一種簡單的方法了。說一句什麼，或者做一點什麼，問題一下子就解決了。這是一個幻想。
幻想的另一面是挫敗。越是抱著不切實際的幻想，越容易劍走偏鋒。
最後，我還想說一說孩子的「自愛」。
在這個例子中，父親生氣，是因為女兒不知道「自愛」。這讓他產生了動手的衝動，好像揍一頓就可以把「自愛」揍出來一樣。這很悲哀。
一方面，不見得是「自愛」的問題。隨隨便便把這事貼上一個「不知自愛」的標籤，帶著強烈的貶低意味，不一定有助於解決問題。
另一方面，我想說的是，就算「不知自愛」好了，那是一個結果。導致這個結果的，是她之前經歷的各種事情，包括家庭的養育。
對這些經歷視而不見，只是對「不知自愛」的結果動氣，就好像一個人考試不及格，就一味地抽打那張試卷一樣可笑。
你不可能把人打得「自愛」的。
倒是反過來，暴力會讓她更不自愛。
需要考慮的，倒是如何在平時的生活中，讓女兒感受到自己的價值，至少在父母面前。這個媽媽在帖子里，記錄了她跟女兒的一段對話：
媽媽：你們倆以後想過什麼樣的生活呢？
女兒：我要和她浪跡天涯，走遍世界。
媽媽：浪跡天涯啊，好浪漫啊，但是你可能沒地方洗澡，洗頭髮，洗衣服，經常要臟臟臭臭的。
女兒：不是啊，我們會住酒店。
媽媽：那需要很多錢啊，你打算怎麼掙錢呢？
……
我讀到這裡的時候，心想：父母一味潑冷水，矮化女兒的選擇，哪裡有寵愛的感覺？下次也許可以試試這麼說：「你走了，我們會很想你。」
還可以說：「你一定要好好照顧自己，每天給我們打電話，路上要住最好的酒店。爸爸媽媽給你錢，但是你自己留心點，不要被他騙了。」
是我的話，還會強調：「他對你不好，告訴我，我會打得他滿地找牙。」
話說回來，我自己也是一個父親，女兒現在還小。
但我讀到這篇帖子，似乎完全理解，一個父親的心中有多麼狂怒，多麼自責，偏偏又拿這一切毫無辦法。
這是一場漫長的挫敗，我可以想像以各種方式發泄這種挫敗：拿著球棒砸窗戶，砸傢具，砸車，砸那個男孩……甚至砸我自己，都可以理解。
但既然我們討論到「自愛」的話題，那我就一定會向我的女兒道歉：「無論如何，無論事情嚴重到何種程度，我都不該把球棒掄向你。那是一個不可原諒的錯誤。」
在我心裡，我無論如何要傳遞給她的信息是：「是你，你比世上的一切更珍貴。」
知友熱評
理論很好，可惜完全脫離現實，作為父母，如果有足夠的時間和精力，加上足夠的金錢，和足夠好的社會環境 當然能夠管好孩子，但是現實呢？你不要上班，不要工作？大家都這麼忙，又有多少時間和精力來管孩子呢！
小康
當你開始找借口，你就永遠不會自願的主動去做好一件事。要工作的確很忙，但有多少父母是邊看著電視劇邊監督子女寫作業的。真的那麼沒有時間嗎？
雨天 回復 小康
既然沒時間管孩子，為什麼要生呢？難道孩子是家長的玩具嗎，或者因為失敗的教育就要打嗎？那孩子有什麼錯呢？你都說沒時間管了，孩子成為什麼樣家長都應該心裡有數，就指望著孩子自己變成一個比較好的人？重點就是在這裡，很多家長到底有沒有意識到孩子是另外一個人，自己的教育將深深地影響這個人的一生？這種事能草率地偷懶嗎？
榮榮醬 回復 小康
我怎麼覺得作者的想法太理想化了。我覺得以大多數父母的修養和人格，不是不想這樣做，而是根本做不到這樣。
桶寶呀
知友：鄧妍
（1700+ 贊同）
和家人親戚一起回憶過去，你會發現，你記得的事情他們完全不記得，而他們提到的事情，你一點印象都沒有。
即使懷抱著最善良的初衷，敘述人也只是通過自己的角度來講述事情的前因後果。他們往往舉出那些如何對自己孩子民主寬容的例子，但真實的生活並不是這樣的。
我絕對絕對絕對不是說他們在說謊。
而是，人能記得的事情，大多是自己思考過很久的事，比如，想方設法地想讓孩子走上正軌，為此操碎了心，他們為這件事付出的精力，是歷歷在目的。但他們很可能忘記了，某天隨便一句拒絕的話，讓女兒痛苦不堪。
因此，我從來不完全相信網上這些「家事」。
說這些，是希望知乎上看了事件而感到焦慮的父母，不要再焦慮了。你們可能以為，這對父母做了所有他們能做的卻還是沒有好的結果，這事兒就無解了。並不是這樣。你們看到的只是字，不是他們生活的分分秒秒。
接下來我想說，那些贊同父親暴打孩子的，還誓要以身作則，自己孩子這樣也要一樣暴打的，他們這樣想是因為他們從小受到的就是這種對待方式。
無須討伐這些贊同懲罰闖禍孩子的家長。他們只是在保護他們的 ego，也就是他們給自己樹立的「稱職父母」的形象。他們愛孩子嗎？愛。但在公共場合例如網上，他們更愛自己的 ego。
敘述人的文章里，有幾個細節。
很明顯，這位母親認為，他們打兒子不打女兒，就是偏愛女兒，似乎「打或不打」是某種標誌，不打女兒就是對女兒更好。
再看後面的文字，沒收手機、斷零花錢、讓她在家多學習。
青春期的孩子想的是什麼？青春期的孩子想的是：我要自由，我要冒險，我要做個別人眼中牛逼的人！說實話，她可能寧願你打她罵她懲罰她，只要你把手機和自由給她。
她為了自由，撒謊越來越多，因為她想要的，都被沒收了。反抗加幻想型體質，這種孩子你是沒有辦法把她往乖巧那邊推的。
為什麼孩子到了青春期不尊重父母？因為他們突然有了自我意識，他們突然發現，原來媽媽不是世界上做飯最好吃的人，原來爸爸只是一個再普通不過的職員。好在孩子對父母的感情還是在的。
什麼情況是最糟糕的呢？就是孩子突然發現，我靠，你有什麼資格限制我，你以前對我的管制完全是因為把我當小孩子。我現在不是小孩子了，你的招數不靈了！
所以父母應該反思一下，以前對孩子的管教，是不是「不許玩手機，因為我是你爸我這樣做是為你好」，你的管教方式是否僅僅（注意是僅僅）是建立在權威上。
孩子當然需要被合理限制，然而每當你想限制孩子的時候，跟孩子一起建立一個規則，一個你和孩子都能接受的規則，孩子需要覺得受到了尊重，而不是你替孩子覺得你尊重她了。
我現在說的這些，是在青春期到來之前要做的事。在孩子還小的時候，即使她當時老實聽了你的，也不能當成理所當然。不要等孩子到了青春期，回過味兒來了，突然覺醒了，你就不好辦了。
很多人說這對父母其實是講理的。我並不覺得。比如，母親敘述的這段對話：
乍一看，哇，這位母親真是很耐心地和孩子談心。
但是，孩子為什麼不這麼覺得呢？孩子為什麼最後聊不下去了呢？因為母親從一開始，是的，從還沒有開聊，就已經計劃好要把對話引到某個主題上。
這個主題，我想也是很多人青春期經歷過的和父母聊不下去的一個主題——你的幻想不現實。不管母親多麼耐心和藹，她的目的還是要孩子「認清現實」。
然而女兒不是傻子，她當然知道自己還不能獨立，還沒有工作——這正是青春期孩子最矛盾的點：想飛卻沒有翅膀，於是幻想就像鴉片一樣鎮痛。
女兒理智嗎？很不理智。
女兒的想法錯了嗎？錯了。
你可以用各種溫柔的招式去否認她的邏輯或無邏輯，但這有意義嗎？
其實包括她自己，早就知道自己不實際。但比起現實，她更願意活在幻想里。你越是塞給她現實，她越想把自己的幻想變成現實。
母親看似是在開導女兒，但她並不理解女兒的心，而這種不理解，並不是說孩子踏入青春期才有的。這時候不理解，說明以前可能也沒有真正理解過。
那麼這件事有解嗎？不知道。
像這樣的少女，不出事，那都是萬幸。
這就像是攀岩，孩子有沒有系保險繩，這是青春期到來前的準備工作。
但往往家長是在青春期後，突然發現，沒有系保險繩的孩子已經都爬到半山腰了。你再著急跺腳也沒用，只能一邊吼一邊祈禱了。
這件事也映射出一個社會認知。父親為何如此暴怒，以至於打到骨折又後悔不已？因為人們堅信「子不教，父之過」。
人們堅信，孩子的一切成敗都和父母的教養有密切的關係。這位父親如此暴怒，因為實在無法面對自己的「失敗」。
然而，孩子的成敗真的全來自於父母嗎？推薦閱讀 Judith Harris 的著名的 The Nurture Assumption。父母對孩子的影響，並沒有我們想像的那麼大。
父母總覺得自己做的還不夠，尤其是孩子出問題的時候，便覺得自己更要加把勁兒做更多的管教。其實，孩子需要的，除了衣食住行，就是看到我，聽到我，保護我。
青春期他們需要的是，「理解我，原諒我，即使我現在很迷茫，但我知道我不會永遠這樣」，而不是對他們嘮叨社會的現實，因為每個人都要經歷這個充滿幻想的年紀，literally 沒有能力理解你的真理。
另一個容易被忽略的是，父母容易有「看不到頭」的感覺。
這種感覺會持續在大多數父母的育兒生涯中出現。
三歲孩子不吃飯，焦慮，以後會不會營養不夠；
八歲孩子數學不好，焦慮，以後會不會考不上好學校；
青春期孩子叛逆，焦慮，以後會不會學壞墮落。
有這些焦慮很正常，因為我們都希望自己的孩子好，這些焦慮也很不理智，但有的時候我們明白，有的時候我們糊塗。但我們要知道，這些都是成長必經的階段——都是會過去的。
好比你的孩子一米八幾的大個兒，你可能早就忘了當初求他多吃一口飯的捉急心情。都會過去的，要向前看，向遠看，別揪著孩子某一個時期的固執不放。
感謝很多知友，大家反饋的問題大概可以歸類為三個。
第一個問題就是，如果青春期是攀岩，如何在青春期到來繫上保險繩？
所謂保險繩，就是信任：孩子雖然會反抗父母，但是失落時迷茫時還是願意跟家長講自己的感覺——因為曾經培養了信任。
信任什麼時候被打破？當你不能接納她不理智的情緒的時候（接納情緒不等於接納行為，很多人分不清），非要給她講清道理的時候。
不過，繫上了保險繩，也不表示不會摔嘛。沒有人生是完美不出錯的，我們都是在錯誤中長大的。
第二個問題就是，既然發生了，該怎麼辦？
生活還是要繼續啊。
也許高質量的家庭諮詢能夠有幫助，畢竟，被女兒氣成這樣，被父親打成這樣，也是挺嚴重的創傷了。父母和孩子都需要覺醒，接納對方，我想專業的幫助應該更有效吧。
第三個常見評論就是，覺得這對父母已經做得很好了，答主是不是太苛刻了，誰能做到十全十美呢？
嗯，可是我並沒有批評他們呀。
我也沒有說他們是對是錯，我只是在說：有些事情，他們還是沒有考慮到。
有人說，父母怎麼可能像孩子肚裡的蛔蟲一樣了解她？其實，如果你真能對孩子了解成那樣，孩子也會很壓抑的，那是一種被吞沒的、沒有隱私的感覺。
一些事情沒考慮到並不是父母不盡職。我們都是在失誤中成長的，我想，經歷了這樣的事情，這個家庭要不就是崩裂，要不就是更緊密。
沒有完全正確的養育方式，每個孩子都不一樣，他們的父母也都不一樣，正是因此，人類社會才如此豐富多彩。
不過有一種方式，是不贊成的，就是不讓孩子出錯。沒出過差錯的孩子，要出就給你來個大的。
像很多人說的，這對父母做的已經很好了嗎？It depends。這個事情，放在美國的話，文中父母的育兒認知，在我非常有限的經驗中，可能處在中等偏下的水平。
到了中國，大多數人會覺得他們已經做了所有能做的。為什麼呢？因為我們不願承認社會已經開放到這種程度了。
我們還是願意相信，道德可以作為約束，然而我們沒辦法否認，它曾經是主流但現在越來越不好使了。
在美國，如果孩子執意要去異性朋友家過夜，父母會遞上安全套，他們明白，火星人也阻止不了青春期的孩子了。
在中國，當孩子反問你：我和知根知底的同學做愛用安全套，還會有什麼不可挽回的後果嗎？你怎麼回答？你這樣很丟人，你同學都會嘲笑你？但事實是，同學們不會嘲笑反而羨慕。
我覺得，父母覺得孩子不現實，其實有時候父母也有些不現實。接受這一點，很難，也不是說父母都要像美國父母那樣開放，但是至少你得知道，怎樣的預期，才是合理，即使它和你的以往的認知相距甚遠。
第四個常見評論就是，你行你上啊。
嗯，即使我對育兒有很多想法，很多思考，讀了很多書，也親身經歷了，即使全知乎的人都在贊我的育兒感悟，我仍然會犯錯，我的孩子仍然會犯錯。
他可能會在某個糟糕的時刻糟糕的地點遇到一個糟糕的人，shit happens。或者，我從一開始就是錯的。但重要的是，我覺得這些事值得我去思考，值得我去觀察，孩子就是我最好的老師。
還在問乾貨的，明確告訴你們，我沒有。
養育孩子沒有 12345，情感是流動的，交流是雙方的。如果你還停留在尋找「解決方法」的階段，求不得而否定全盤，很可能，你將來也會遇到同樣的困境。
知友熱評
答案雖好，但這個年紀做出這種事情，作為父母的你，又該怎麼做呢？是該接受，該怎麼引導呢？
大多數現實都會告訴我們，這個女孩可能會早早輟學，然後早早結婚，這個男孩早當父親？這個時候真的懂愛與責任嗎？接下來的事情可想而知。
江上清風
我已經說了，很多家長是在孩子已經爬到半山腰才發現孩子沒系保險繩。同時他們誤以為關鍵在於盯得緊，實際上盯得再緊也無濟於事。
說實話，即使女兒沒開房，也已經挺晚了，這個時候，父母的覺醒和補救最重要，而不是更使勁兒地打和盯著。
作者 回復 江上清風
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