如果孩子的問題靠打罵就能解決，還要父母做什麼？
身為父母，我們都曾忍不住對孩子大喊大叫，甚至動手打罵，我們以為這是為了孩子好，但我們並不清楚，自己以愛孩子之名，借為孩子好之由，做了多少傷害孩子的事情。
作者：趙欣Ella
在一次父母讀書會上，有位媽媽跟我分享了她跟孩子的相處模式：
當孩子出現了一些問題行為的時候，先是和風細雨，媽媽好言相勸；
孩子行為不改，然後暴風驟雨，媽媽大聲呵斥、恐嚇打罵；
孩子小心改正，啜泣收場，媽媽內疚後悔，於是道歉和好；
你是否也有類似的情況呢？
每次都要告誡自己下次一定控制住自己的情緒，但下次下下次，還是重蹈自己的覆轍，這樣下去的後果你想過嗎？
想要改變，先來弄清楚以下幾個問題：
了解：打罵和懲罰對孩子造成的傷害
很多教育理念都做了大量研究，體罰會使孩子更具攻擊性，更具有反社會的傾向，長大後更可能蹲監獄，或者產生嚴重的情緒問題；另一類懲罰的殺傷力堪比體罰，包括羞辱、斥責、挖苦和威脅，這些手段所造成的心理傷害比肉體上的傷口更難癒合。
我們懲罰孩子，或者對孩子打罵說教，初衷是希望孩子記住教訓，為自己的行為吃點苦頭，長點教訓，我們認為只有這樣，孩子的行為才能改正。
正面管教創始人簡尼爾森說，我們從哪裡來的瘋狂想法，想讓孩子變的更好，必須先讓他們感覺更糟糕！身為父母，我們並不清楚自己以愛孩子之名，借為孩子好之由，做了多少傷害孩子的事情。
剖析：我們會在何種情況下懲罰孩子？
試著回想，你最近對著孩子大發雷霆的時刻，閉上眼睛想一想，你當時的感受是什麼？
不管你有沒有覺察到，不管你是否承認，懲罰的出現，是因為我們自己的感覺：
我覺得生氣，所以我要罵你；
我覺得沮喪，所以我想發脾氣；
我覺得擔心害怕，所以我要威脅你；
我覺得今天過的糟糕透了，所以我要找你出氣。
有一個員工在單位被領導指責，下班路上遭遇車禍，跟對方吵了一架，還好沒有大事，處理完之後到家，一肚子氣，看到孩子撒了一地的玩具，張口大罵，你看你弄的亂七八糟的，什麼時候才能學會替我想想，我上了一天班回來還得伺候你們一家老小！
如果換種場景呢？
你剛升職加薪，老闆對你很器重，鼓勵你好好工作，你在回家路上聽了個音樂，到了樓下讓自己停頓了一會，調整成媽媽模式，開心的上樓，迎接你的還是一片狼藉，但看見孩子，你迫不及待的抱起TA，聽TA喋喋不休的說起幼兒園的經歷。
看出區別來了嗎？同一件事情，如何面對和處理，完全取決於你的心情。
解讀：孩子行為背後表達的情緒和需要
也許你會說，有的時候，孩子確實會做出一些讓我很生氣的行為，比如跟同學打架，比如要東西不給買就大發脾氣，我想告訴你的是，孩子和大人一樣，也有各種各樣的情緒和需要。
而孩子的情感發展和語言表達，在6歲以後才趨於穩定，孩子有了不好的感受，最初就是通過發脾氣、摔東西的方式來表達的，再後來，他們會在遊戲中表達，最後才能學會用語言表達。
也許你會說，我的孩子10歲了，還是一樣不會跟我表達，對不起，那是因為你的孩子不夠信任你，或者，是你過去的養育方式，讓你的孩子不敢開口。
換言之，我們要將孩子的不良行為，當作是向我們發出的求救信號，我們需要花點心思，去解讀孩子的行為密碼，去翻譯孩子行為背後的情緒和需求。
孩子跟同學打架，也許是因為被同學欺負，反抗的時候對自己身體的控制能力還不夠好；孩子要東西不給就發脾氣，也許是因為他缺少你的陪伴，需要物質的慰籍，也許是你過去一再的讓步讓孩子覺得沒有底線。
改變：努力成為你希望孩子成為的樣子
成為父母的你，有沒有想過一個問題，我們為什麼要生孩子？
我看過最好的答案就是：孩子是引領我們成長的那個人，藉由孩子，我們有機會重新養育自己，因為我們想給孩子更好的成長環境，所以我們努力成長為，我們希望孩子成為的那個人。
隨著孩子一天天長大，你會發現，我們可以為孩子做的事，很少很少，我們對孩子的影響，會越來越小。
那麼在他們還願意依偎在我們懷裡聽我們講話的時候，多花一些時間去了解你的孩子，多花一些時間陪孩子玩耍，多一點耐心聽TA慢慢把話說完，也許長大以後，TA並不記得這些小事，但是父母悉心陪伴的感受，會如春風細雨般留在孩子的心裡，成為孩子面對未來挑戰的勇氣來源。
養育，就是努力成為你希望孩子成為的樣子。當遇到問題的時候，我們希望我們的孩子怎麼做，那我們就先努力做到吧。
自我介紹：趙欣Ella，3歲男孩的媽媽，坐標青島，科恩親授遊戲力講師，美國正面管教講師，鼓勵諮詢師，頭條號簽約作者。
品讀「親子溝通如何說」頭條號，關注同名微信公眾號，一起探討有品質的親子溝通！
