對不起，我給了你太多「解釋」
主播 慧雲
1
隨著諮詢生涯的慢慢推進，我時常想起過去的求助者。
每當這時，他們的音容笑貌就會浮現在我眼前，像坐在我對面一樣的生動，在那些日子裡，我給了他們太多的解釋，我在反思自己的同時也思考他們。
那時的我經常犯錯，寫到這裡我會給自己一個解釋：「每個心理諮詢師的成長之路都會犯錯的」，這個解釋就是一個借口，讓我不那麼難受，以免自戀受損。
那時自己的確應該做的更好，而此刻此時，我會承認所犯的錯誤，當時，我內心是這樣的：
第一，我很想幫他們，想快一點協助他們擺脫困境，第二，我學習了很多諮詢技巧，「解釋」就是很重要的一種，很想通過某種「解釋」讓來訪者領悟。
基於這兩點，我給了他們太多解釋，事實證明，這樣做的結果並沒快速達到諮詢目標，甚至會脫落，他們再也不來找我了，我也就沒了任何辦法可以幫到他們。
眾所周知，「解釋」用在諮詢裡面，目的是為了讓來訪頓悟，使得壓抑在潛意識裡的思想情感浮現在意識層面。
如此，就會知道其癥狀只不過是一個幌子，它們的出現只是無意識的代言，但我和來訪卻把癥狀看的太簡單了。
我曾對一個價值感低的來訪做過這樣一個解釋：「那都是你媽媽長期打壓你的結果，正如你現在試圖讓我貶低你」。
這個解釋沒問題，來訪也知道是對的，但對她幫助卻不大，因為，通過邏輯思維推理出來的結果，僅僅是種道理，而困惑她內心的卻是情感。
無論我出於怎樣的「好心」和「善意」，都像是在講道理，那一刻，解釋變成了阻斷，讓我和她之間情感的部分缺乏了流動。
而另外的事實是，我又不得不做出更多的解釋，這個原因正是對方的「引誘」。
諮詢過程中，有一類類求助者總會讓你解釋和回答，卻不僅僅限於這樣的問話：
「老師你說這是怎麼回事呢？」、「對這個你怎麼看待？」、「老師，你說我現在該怎麼辦呢？」、「如果我放棄，你有什麼建議嗎」。
以上只是顯而易見的要一個回答，而更多的動力是讓你不得不去解釋，比如他們會沉默、爭執、退行，真的變成小孩子或聽話的學生，而他並不知道。
此時，我就會變成兄長、老師、父親，不自覺的會去教授某些東西，就像我在教我女兒學說話、學走路的狀態。
我總會在這種「不得不」里進退兩難，特別是對方「理由」太充分、動力又太隱晦時候，我同樣給出了「講課」一樣的解釋。
我知道自己被「引誘」了，配合她們共同上演了以往的模式，然後他們又處於對自己模式本能的反抗，逃離了諮詢關係。
2
現實中，其實你正在對孩子進行這樣的解釋。
我有個朋友，就經常給她8歲的兒子小寶各種解釋，這些解釋圍繞著各種主題。
例如：吃飯時候不能挑食、九點以前睡覺的好處、寫作業的姿勢為何會是這樣的、睡前讀唐詩的好處等等。
每次讀唐詩她都會解釋：唐詩的重要性、記憶會伴隨睡眠更加清晰、背唐詩對寫作文有哪些好處，等等。
而8歲的小寶，總會在媽媽解釋的主題里犯錯，甚至反抗，我想如果他是18歲，會立刻轉身離去。
因為媽媽的解釋里傳遞了2種信息：
第一， 你聽我的會有好處。
第二，我和你之間隔著唐詩。
前一種是控制，後一種是隔離，這都在往外推遠孩子，曲解了親子閱讀的本質，親子閱讀的本質是在「親子」而不是在「閱讀」上，後者是傳授知識，前者則是一種愛。
那時，你只需要說一句話就好：「寶貝，準備好了嗎？我們開始吧」，這句話傳遞的是尊重、邀請、和互動。
然後專註的和孩子一起做他願意做的事情就好，一切的解釋都多餘，它們起的唯一作用就是：「你要離我遠一點」。
《現代漢語詞典》對「解釋」的定義是：「在觀察的基礎上進行思考，合理地說明事物變化的原因，事物之間的聯繫，或者是事物發展的規律。」
我對來訪的「解釋」符合了這個定義，卻忽略了解釋的時機，媽媽對小寶的「解釋」不但忽略了情感，而且增加了控制，更不合適。
3
生活中很多人曲解了「解釋」的本質，它必須要和這幾個詞加以區別，才能顯示出真正的意義，那就是：「借口」、「道理」、「掩飾」、「嘮叨」。
我曾經對來訪的做法像「講道理」，小寶媽媽的做法更像是「嘮叨」，無論怎樣，只要是混淆了界限，都是一種「阻隔」，阻隔的是真正的內心發生。
而在戀人之間，「解釋」這個詞往往和「借口」、「掩飾」相混淆。
「親愛的別生氣了，你聽我說……」、「來吧你說！這件事你怎麼解釋？」、「你誤會了，其實是這樣的……」、「給你最後一次機會，說吧……」
這些話都是「解釋」之前的開場白，無論省略號裡面的內容是什麼，無論你的解釋多麼的真誠，都不重要，重要的是「解釋」之外的發生。
比解釋更重要的是「我還愛著你」，這個前提沒了，解釋就沒了，凡是能給你解釋機會的，背後的含義就是：「儘管我有些難過，但我已經準備原諒你了」
這個時候的解釋就是「借口」，給你一個借口讓你證明你是愛我的，給自己一個借口證明我可能是誤會他的。
這是「給彼此一個台階下」，傳遞的是：「事情或許沒有那麼糟」、「彼此都還有機會」，而需要思索的是：「你們的情感已經出現裂痕了」。
其實有時，陷入困境的戀人，很會利用「解釋」來騙自己。
我有個來訪屢次被丈夫背叛，面對伴侶的「出軌」，她每次都會給自己一個合理的解釋，也會給丈夫一個解釋的機會。
丈夫解釋內容的模板都是一樣的，就是「不是你想的那樣，我們只不過……」，而她每次都選擇相信，而她給自己的解釋每次都不同，目的只有一個：要說服自己相信自己的解釋。
在我們的工作中她的表現更是讓我驚訝，她不但讓自己相信丈夫出軌的合理化，也會向我做各種解釋，讓我相信丈夫的「難言之隱」。
有時候，我會被她的「合理化解釋」同化，處在糾結中好久，她的解釋如此真實和強大，讓我有種「虛假的存在感」。
我也慢慢知道，她來找我潛意識是為了尋求「聯盟」，因為她實在沒法承受自己那些所謂的「解釋」了。
她甚至祈求我告訴她她是對的，伴侶的行為是合理的，這樣她就多了籌碼來應對內心的恐懼，繼續生存下去。
可我做不到，我沒法不在乎我的心，沒法當做這些事是正常的，甚至都不願解釋我的感受，我在試圖尋求一種方法來破壞她和丈夫的聯盟，也破壞她想和我的「結盟」。
直到半年以後我才有機會，我只是用把我和她的看似正常又不真實的關係呈現了出來，一次又一次，不厭其煩的，讓她感受到不同。
她再也找不到一種解釋來證明自己的合理化，因為我們面對的不是第三方（丈夫），而是她和我之間，任何的解釋都在大量證據面前轟然倒塌。
我成功了，是建立在沒有解釋的基礎上，她也成功了，用她的話說：「發現沒有解釋的世界有種殘酷的美好」。
當解釋變成了對真相的掩飾和合理化的抵抗，你離真實也就會越來越遠。
4
處在這種矛盾之中的我們，教育孩子能更好的運用語言溝通，卻又要抵制語言發展所帶來的不真實。
科學研究證實：「過多的使用語言會讓自己變得孤立無援」，我認為這句話很有道理，有時一個真實深情的擁抱，要遠遠好過語言的勸解。
我一個親戚就按照我教她的方法改善了親子關係。
曾經孩子遇到了什麼就喜歡回家說，她總會給孩子解釋很多道理，分析事情的經過和原因，然後告訴她應該怎麼做，慢慢發現，孩子不願意把學校的事告訴她了。
我教她的方法是儘可能少的使用語言，哪怕自己開始多麼彆扭，也要忍住，只採用「傾聽」和「肢體動作」。
孩子說什麼她要安靜的放下所有事，仔細聽完，然後抱抱孩子，有時候拍拍肩膀、有時給孩子端杯水，有時只是給哭泣的孩子遞張紙巾。
慢慢的，孩子又會和她說學校的事情了，其實大多數孩子一開始喜歡和爸爸媽媽訴說學校的發生，他們只是說說而已，就像你下班喜歡和伴侶絮叨一下單位的事，無論有趣的還是生氣的。
這是一種傾訴，屬於一种放松，大多數情況下你不必當真，但你要用心聽，這是關係親密的表達，說什麼並不重要，但很多家長誤解了其中含義。
一發現孩子說班級里誰不好，就焦慮了：孩子是不是遇到了什麼問題？他是不是被這個孩子欺負了？老師怎麼不管呢？然後各種提問、分析、建議，這都屬於「解釋」。
孩子會被你的各種「解釋」嚇到，就像你說單位小李真自私，然後伴侶盤根問底，像發生了什麼大事，你的感覺一定不舒服，本來就是放鬆，被解釋成了壓力，孩子自然不會再說。
所有不合理的「解釋」，都是自己焦慮的結果，很多事，不要急，就像這個詞語的定義：要在觀察和思考的基礎上進行。
同時，我再加一條，解釋最終目的是滿足對方的需求，而並非你自己的需要。
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