陪伴和愛是給到孩子最好的安全感

昨天無意間翻淘票票，看到即將年初一上映的《熊出沒.變形計》，很多影院點映。給涵寶看了一眼，他立刻蹦起來：我要看，我要看～然後一個人自言自語：小熊熊，我來了~小朋友奏是這麼容易滿足，於是火速訂票。

這是熊出沒系列第五部大電影，去年的奇幻空間我們也看了。那是第一次帶涵寶看電影。和以往的相比，電影在人物情感的刻畫上有所增強，加入了首次登場的老年強爸與光頭強父子之間的親情主線。通過光頭強成長過程中的三個階段，講述二人情感的變化：親近—疏遠—和解，進而引發大家對親子相處方式的思考。

在幼年時期，父子二人關係十分親密，看跳龍門的魚，玩彈珠，玩跳跳棋。

到了童年階段，強爸由於升值工作異常繁忙，好幾個鏡頭都是光頭強興沖沖的去找爸爸，爸爸擺擺手，然後是光頭強失望幽怨的眼神看著爸爸的背影漸行漸遠。

幼年時候有多親昵，童年時期就有多落寞。

爸爸送給光頭強心儀已久的手電筒，光頭強徹底迷上了光與影以及自然科學發明，因而成績被耽誤。父子關係徹底崩潰的一個場景是，爸爸看著光頭強科科不及格的考試成績，一把奪過手電筒摔的七零八碎。如果說手電筒是光頭強興趣愛好或者夢想的寄託，那一刻是夢想支離破碎的吶喊。

這種隔閡延續到光頭強成年後。強爸突然到訪狗熊嶺，試圖以噓寒問暖的方式彌補對光頭強的過錯，卻導致二人之間出現種種誤解，矛盾反而升級。

一大早起來做光頭強最愛吃的早餐，第一天，光頭強吃的狼吞虎咽，而後每天同樣的早餐，吃到想吐卻不說出來，還要假裝很好吃的樣子。然後偷偷倒給在窗口等待的熊大熊二吃；

每天早上定好七點的鬧鐘，雷打不動叫光頭強起來鍛煉身體，按時吃早餐；

強迫光頭強安排相親；

有一個本子專門記錄要陪光頭強完成的，比如放風箏。。。

其實，那些都是光頭強小時候喜歡的，被強加的「過度」關愛，就像我們現在的父母，錯過小時候的陪伴，希望彌補，渴望接近子女，卻因缺乏相互了解而造成矛盾的種種心酸。

你都不肯參與我的成長，憑什麼要來干預的夢想。

在快節奏、高強度的現代社會，很多父母偏重於事業打拚，因而忽略了與子女的相處。也有些父母，有陪伴的時間，但是不知道如何陪伴，看手機玩遊戲，錯過了陪伴。

我還沒上幼兒園時，我爸媽就出去打工了。那時候，我沒有意識到有任何不妥，因為全村幾乎所有的爸爸媽媽都是這樣。我們對父母最大的期待不是他們能陪我們多久，而是過年了會給我們帶什麼好吃的，給我帶的衣服是不是比隔壁小娟的更漂亮，僅此而已。

後來上了大學我才發現，相比較在父母身邊長大的孩子，我更敏感在某些程度上還有些自卑。後來才知道，我是缺乏安全感。

美國心理學家馬斯洛曾經指出，安全感是一種從恐懼和焦慮中脫離出來的信心安全和自由的感覺。擁有它的人，主觀滿意度高，樂觀自信；而缺乏它的人，生活滿意度低，焦慮恐懼。

我用很長一段時間的自我調節和自虐式自我提升，在讓自己越來越美好的同時遇到愛情，才走出那個階段。

有人說，也許走過一些路，愛過一些人，受過一些傷，才會明白，別人給的安全感是幻覺，只會讓你內心的不安肆意蔓延，而真正的安全感，則永遠來自於內心的獨立和自足。

可事實是，不安全感像一把生了銹的枷鎖，始終禁錮著那些長大的孩子，掙脫起來，困難重重。我所知道的是大部分人都沒有內心獨立的能力，而成長過程中，父母的愛和陪伴就是最好的安全感。安全感充足的孩子，長大後也更加懂得和珍惜愛與被愛。有安全感的人，更容易被人喜歡、接受，也更容易在群體里找到歸屬。

我們都是第一次當媽，都需要學習，也會犯錯。面對這種情況大可不必焦慮，因為當你自己不斷給自己施壓，內心焦慮，沒有安全感的時候，孩子也會被你的狀態傳染，也無法獲得足夠的安全感。

涵寶打小走路晚說話晚，在幼兒園因為年紀小，什麼都是慢半拍，包括中間還經歷了分離焦慮症和執拗期敏感症。我一開始也是非常焦慮，想方設法的想要他跟上大部隊的步伐，然而成效甚微。後來乾脆放下心，順其自然。每個孩子都有他的成長周期，只要孩子健康快樂比什麼都重要。放下焦慮和攀比的心，再加上多加陪伴，我發現，涵寶更加開朗，以前覺得問題的地方不知不覺已經不是問題，他知道了去傾聽和照做，但是同時也有自己的主見。

在親子關係里，父母對孩子最健康的態度應該是：我接納最真實的你，並且無條件地愛你。

最後，我想說，親愛的孩子：

你並不完美，你註定要奮鬥。

但是你值得被愛，我們永遠都愛你。

-End-

在這個浮華躁動的年代，不管你是不是為我而來，都感謝你曾為我停留。

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