我不知道取什麼標題好，就暫且叫做「我的前十二年學生時代」吧

馬上就要過年了，在國內的小夥伴們應該都已經早就放寒假了吧。以前我從未想過有一天我會不和家裡人一起過年，好像和爸媽一起回老家過年已經變成了一種習慣。

出國留學可以說是第一次到一個離家這麼遠的地方去了，有的時候會莫名地感受到一種難以言說的孤獨感，這是在國內的同學無法想像的，出國留學的第一年，環境的不熟悉加上語言並沒有這麼好，和外國人文化上的不同等等都可以加深自己孤身一人在外，無法對他人言說的一種孤獨的情緒。雖說現在科技這麼發達，和家人朋友視屏聊天都這麼方便，但是每次看到對面熱鬧的人們再看看孤身一人呆在空蕩宿舍的自己，好像產生了一種強烈的反差。

這周上完課之後我們語言學校就要給我們放春節假期了，我室友張嘉琪和石夢穎要去法國巴黎旅遊，而我留在宿舍好好複習義大利語哈哈。他們兩人這周日出發，下周三，也就是在大年三十前一天回來。我沒跟他們一起出去旅遊的原因一方面是我已經去過巴黎兩次了，另一方面是我想靜下心來好好的干一點我自己的事情。

從下周起就要開始每周去布雷拉上藝術預科課程了，從周一到周六（除周三），每天都要去布雷拉上（貌似是，我記不清了哈哈）四個小時的課，我不知道我能不能在學好語言的同時學好我的預科課程，內心突然開始是有一絲絲惶恐不安，時間真的是過的超級快，一晃眼我已經不是剛到義大利一個星期的小姑娘了，距離今年的語言等級測試的時間已經越來越近，我能感受到的只是壓力在隨著時間的減少而越來越大。

現在幾乎每天做夢的時候都可以夢見關於義大利，關於學習義大利語，或是即將在布雷拉學習的時候將要發生的事情。我甚至還夢見過我因為語言不好，在布雷拉開始我的大學的時候，教授講的每一句話我都聽不懂，然後到了期末考試季我就瘋狂的掛科，續不了居留的時候惶恐的心情。

不得不說，這真的是我目前為止所最擔心的事情，甚至在去年的今天，即將參加六月份高考的我都沒有現在的我感到這麼惶恐過。有時人一焦慮就靜不下心來干任何事情，於是我感覺我其實每天都在經歷一個死循環，就是每天的焦慮讓我靜不下心來，然而這種靜不下心來干任何事情的狀態又讓我更加焦慮。有時不知道應該如何走出這種泥潭，雖然我知道腳踏實地地從開始背單詞，開始複習語法做起是最有效的緩解憂慮的辦法，但是我感覺對我來說貌似有一點點難以做到。

所以我真的很佩服那些執行能力很強的學霸們，擁有高強的自制力，以及持之以恆的心態。但是從這一點來講就勝過了我，勝過了大多數人（這些人之所以是學霸就是因為很多人做不到這些），更不用說一些本身智商就高，理解力就極其迅速的人了，那些腦子轉的快又勤奮的人，真的是我這輩子需要仰望的。

有的時候突然有點喪氣，仔細想來，我這十二年小初高以來，好像真的沒有哪一個階段是真心認真拼搏過的。我初中的一個班主任曾經在家長會的時候跟我爸媽單獨談過，說：這小孩子再這樣子墮落下去，不管在哪一個群體裡面都會是最差的！而且會越來越往下掉！如果再不做出改變的話這個小孩子就要完了。

我媽給我轉述班主任說的話的時候，我突然覺得我內心開始鈍鈍的痛，現在想起來依舊如此，當年我媽給我轉述這句話的時候，我媽的內心大概也覺得很悲涼吧。曾經一個在重點小學讀書的乖乖女， 沒有考上一個那麼好的初中，而去了一個普通中學，再後來沒有考上好高中，轉而去了一所職高，高中甚至都不是普通高中，而是墮落到了職業高中。這是我曾經從來沒有想過的，以前年幼的我心裡想的是：哼，職高這種高中我怎麼可能會去？我再差也不可能淪落到要上職業高中的地步。可是考不上好高中有什麼辦法，被爛高中錄取了總得去。不過值得慶幸的是我上的這所職高可以像普通高中的同學一樣參加高考，考大學。這大概是不幸之中的萬幸吧。

後來到了高考，不得不說職高畢竟是職高，雖然有了可以跟普高同學一樣的升入大學的機會，但是職高終究還是不能和重高的同學一起比的，高考我只考上了一所大專。我們班的同學可以說都考的挺不錯的，大部分都是考上了中國美院，四川美院，天津美院，浙江理工大學這些的學校，再不濟也至少是一個本科。而我只考上了一所大專。

不知何時，我腦子裡好像又開始縈繞著我初中班主任說的那句話，「這孩子要開始慢慢的往下墮落了，不管在哪一個群體里都是最差的。」我想在想想雖然不服，但是也確實如此。在初中，我雖然在我們年級最好的班裡，但是我是成績最爛的。後來墮落到了職高，我又是班裡成績最爛的，於是我只考了一個大專。很多時候因為成績的自卑我真的抬不起頭來。

後來我爸想，只上一個大專肯定不行。要麼復讀重新去考一個本科出來，要麼出國留學。本來在諮詢留學事宜的前一天晚上，我都已經準備好畫具，衣服，洗漱用品跑到畫室去準備第二天開始畫畫集訓了，但是第二天，我爸拉著我跑去了留學中介去諮詢了一下來義大利留學的事情，於是......我就這樣出來留學了。

所以我出國留學的原因其實超級簡單，就是我高考沒考好，然後就選擇了出國留學這個路徑。什麼熱愛藝術，熱愛繪畫，想要了解西方美術史之類的都是屁話，其實這個社會並不需要那麼多藝術吧，有的時候真的很困惑這些教育輸出的是什麼。

有時候我覺得我媽好像並不是那麼贊成我出國留學，或許是我媽覺得供我出國學的錢總會是打了水漂，畢竟我一個慢慢墮落的人總是人群中最差的，也談不上什麼希望了。

所以當Jessica那天跟我講的時候我真的有一點驚訝且被觸動到，我不知道這到底是西方國家的老師習慣性的鼓勵人夸人，還是我真的做的好。不知道Jessica的真實想法是不是她說出來的那樣，但是每次看到微信上的這一段聊天記錄的時候我都有一種說不上來想哭的感覺。

很多時候我都會難過自己為什麼一邊不甘於墮落卻又一天天的往下墜，好像我自己都已經覺得我沒有救得必要了，所以就隨他去吧，然後放任自己墮落，反正已經很爛了扶不起來了。

學生時代的前三分之二的時光已經是處處落在別人後面，我覺得我後面三分之一的學生時光也不一定能逆襲了，畢竟別人都是在人生的每一個階段處處前進，而我是處處墮落。

我可能是個怪物，正在慢慢的吞噬我自己，到最後慢慢的變成一灘爛泥，而永遠變不成金子。

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