「北大留美生」教子警示：請不要打著愛的旗號 剝奪孩子成長的機會
導讀：我把所有的愛都給了你，為你犧牲了一切，卻養了你這樣一個「白眼狼」；你養育我完全是因你的自私，為了自己的面子，為了養老，你不停的控制我。原生家庭在養育我們的同時，也給我們帶來了很多的傷害，這種傷害會讓我們情緒失控，讓我們複製父母的關係，讓我們把自己的未了情結投射到孩子身上，卻不知道，孩子的心也在滴血。
01.
父母千辛萬苦，卻養了個「白眼狼」
最近，兩則親情撕裂的新聞，令人唏噓：
1月11日，四川成都一位被女兒傷透心的父親百般無奈把女兒的私人信息及所作所為羅列成文，發佈於微博：遠在加拿大的女兒以留學為名騙走了他辛苦積攢的300萬元，卻並未到學校報到，而是四處吃喝玩樂買奢侈品。她還拒絕家人的勸告，把所有家人的聯繫方式拉黑。這位絕望無奈的父親也承認是自己慣壞了女兒，在女兒還小的時候，他與前妻離婚，含辛孤苦把女兒撫養長大，卻養成了白眼狼。
1月28日，一篇題為《北大留美學生萬字數落父母、12年春節不歸拉黑父母6年》的文章在網上刷屏。在父母和外人眼裡，王猛（化名）符合所有有出息好孩子的典型特徵：從小到大成績數一數二、四川一地級市高考理科狀元、上北大、本科後又成為美國排名前50的大學研究生等等。然而，這一切光環的背後卻是王猛和父母的決裂：12年前，他不再回家過春節；6年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式；他甚至還準備再到北大讀個心理學方面的博士，以解決自己長期壓抑之下的心理問題，他認為自己與家庭決裂的根源是父母從小對自己的「過度關愛」。
事件一出，網路的評論鋪天蓋地，大家的極大關注和共鳴印證著這是一個敏感的話題：站隊父母陣營的，想的是為人父母的辛苦付出，嘆息的是孩子不懂感恩。站隊子女陣營的，念念不忘的是成長路上的斑斑血淚，滿滿傷痛，感慨父母為什麼這麼不懂「我的心」，甚至是給父母貼上「自私」的標籤。
02
有一種愛叫「我都是為了你好」
作為心理諮詢師，我特別理解雙方的觀點：原生家庭在養育我們的同時，也給我們帶來了很多的傷害，這種傷害會讓我們情緒失控，讓我們複製父母的關係，讓我們把自己的未了情結投射到孩子身上，卻不知道，孩子的心也在滴血。
我遇到過這樣一個案例。一位痛恨自己總控制不住對自己女兒責罵發火的母親A，每次罵完女兒後都會後悔，然後再狠狠責罵自己；可是下一次，只要孩子不如她的意，A 依然會責罵她的女兒，依然後悔反省，如此往複循環。女兒很痛苦、很逆反，早早的品嘗了早戀的禁果。A自己也很痛苦，為了照顧女兒辭掉了工作，女兒為何還要這樣對我？是啊，你不把你的女兒緊緊的摟在自己的懷抱里，必然就會推向別人的懷抱里。衣食住行等物質上的關愛，並不是孩子最需要的，她需要心靈的關愛，需要接納、包容、尊重她的父母。其實，翻開A的歷史，她的父母從小就是這樣對她的，她只是複製而已，只是這種複製就像是在電腦後台運行的程序，從桌面上你能看到程序如何運行的嗎？
簡而言之，我們總是打著愛孩子的旗號控制著孩子。我們可以吃苦受累，可以犧牲自己的一切，把我們認為最好的東西送給孩子。可是，你認為是最好的東西就是孩子最需要的嗎？你認為紅燒排骨很好吃、有營養；對一個素食主義者來說，他卻認為有很多的「屍毒」在裡面，不健康。你認為學鋼琴很重要，可孩子認為踢足球更重要，你強制孩子去學鋼琴，如果換位思考，你是否會感覺到很痛苦？
我們總是打著愛的旗號包辦孩子的一切。別弄髒了衣服，讓媽媽喂你吃飯。別摔倒了，讓爸爸抱你過去。別凍著了，來把羽絨服穿上。別報那個志願，畢業了不好就業。別找這樣的女（男）朋友，媽媽感覺不靠譜……
「有一種天氣叫你媽媽感覺冷」。從小到大，我們總是用這樣的「愛」包辦著孩子的一切，在你身心俱疲的同時，也一次次剝奪著孩子的成長機會。
03.
小時候你折斷了我的翅膀，長大了你怪我不會飛翔。
這樣的孩子，自理能力差，依賴性強；
抗壓能力差，遇到困難時不敢面對，選擇逃避。北大留學生王猛（化名），為了躲避父母的「壓力」，他選擇不面對，拉黑父母，這能解決問題嗎？他選擇到北大讀心理學博士，這是最好的解決辦法嗎？這是典型的逃避。
第三，適應能力差，不知道怎麼與人交往。
第四，選擇能力差，因為從小都是父母包辦，事事依靠父母，處處依靠父母。從懂事那天起就要接收父母安排的一切：報什麼樣興趣班，選擇跟什麼樣的小朋友玩等等。
第五，膽小懦弱情感脆弱。父母包辦一切，喪失了鍛煉時機。遇到困難，首先想到父母，一時得不到解決，情緒低落。
第六，缺乏獨立思考能力，限制思維方式發展，不敢有創新意識。有句玩笑話說，有困難要幫，沒有困難，製造困難也要幫。也正是這樣，有很多孩子，早已習慣父母的幫助，把父母的付出看成是理所應當，習慣了把自我的功能外包出去。這固然有孩子的問題，但也有父母緣由。
04.
培養孩子獨立自主的能力，才能讓孩子擁有責任感這種品質。
獨立自主是一種能力，它是對一個人行為的評價；擁有獨立自主能力的人，就具備了責任感的基礎條件。有責任感的人比較有擔當,敢於承擔責任，一般做事就會表現為獨立自主，自己能夠做出選擇和決定。一個孩子連自己的生活工作都需要父母照顧，那你還能期望當你老了，他有這個能力「反哺」你嗎？
其實，孩子不是天生富有責任感的,也不是到一定年齡就會自動獲得責任感，責任感 的培養就像學習知識一樣，也是慢慢獲得的，這需要多年的努力。
首先，要尊重孩子的發言權和選擇權。
責任感的培養可以從孩子很小的時候就開始。培養孩子的責任感,就是要在跟他們有關係的事情上,讓他們有發言權,如果有必要,還可以讓他們做自己出選擇。
發言權和選擇權是有差別的。有些事情完全在孩子自己的責任範圍之內,比如早晨起來穿什麼衣服,吃飯要牛奶、雞蛋,還是豆漿、油條。在這些事情上，孩子應該有選擇的權利,可以自己做決定。而有些事情只在父母的責任範圍之內, 但會對孩子的利益有影響,在這些事情上,孩子應該有發言權,不過沒有選擇權，決定由我們來做。
培養孩子獨立自主的主要途徑是:在孩子責任範圍內的事，父母要給他選擇權、自主權，並尊重他的決定；在孩子範圍之外，但與孩子有利益關係的事情，父母應該給孩子發表意見的機會。
作為父母,要想培養孩子獨立自主的能力,首先要弄清楚兩個責任範圍。其實,對於生活中的任何一件和孩子有關的事情都包括兩個層面:一是父母的責任範圍；二是孩子的責任範圍。比如， 孩子吃不吃飯的問題,是父母的責任範圍,而吃什麼的問題,是孩子的責任範圍；給不給孩子買衣服的問題,是父母的責任範圍,買什麼顏色、款式的問題,是孩子的責任範圍；給不給孩子的零花錢、給多少，是父母的責任範圍；零花錢買什麼東西，是孩子的責任範圍。
自由選擇權是貫穿孩子一生的心理能量，是所有孩子最需要的心理營養，尤其在青春期表現的更為強烈。父母卻不了解這些，擔心孩子會犯錯,遺憾的是你越擔心、越包辦,孩子獨立的能力就越沒有機會培養起來。真正有胸懷的父母是敢於讓孩子犯錯的，鼓勵由孩子自己做決定,哪怕這個選擇是錯的也沒關係,因為孩子本來就是在錯誤中學習和成長的。但孩子如果沒有機會從小事情中鍛煉選擇的能力,培養選擇的智慧,長大了遇到事情也不敢做決定。小時候小錯不斷,長大了也許就大錯不犯。小時候從不犯錯,長大了估計一犯就是大錯。
有些父母為孩子掙下雄厚的家業,同時也為孩子的成長鋪平道路,他們希望孩子一帆風順,少受點苦。為此,他們不尊重孩子的獨特性,不去挖掘孩子的天賦，不讓他們選擇自己的道路,就這樣無能的「富二代」便誕生了,其結果往往是不幸的。中國諺語「富不過三代」，西方諺語「真正的貴族需要三代人才能培養」，為什麼？
父母要知道,孩子只有自己擁有創造財富的能力,才能建立自信;只有創造出自己的成功,才能建立自尊。一個人真正的財富不是他繼承的那部分,而是他創造的那部分。
其次，培養孩子獨立自主的能力需要從身邊的小事做起：
一要不怕麻煩，鼓勵孩子自己動手。不要嫌棄孩子成長的過程中給你製造的各種「麻煩」，允許孩子自我探索，鼓勵孩子自己動手。例如：鼓勵孩子獨立吃飯、喝水等。父母要把孩子當成一個獨立的個體來看待，讓他有自我成長的權利，我們可以給予引導和幫助，卻不能包辦或者過分干涉。
二要敢於放手。放手讓孩子在成長過程中進行自我探索。要是父母實在不放心，可以在一旁觀察，或者暗中保護，從旁幫助，切忌「替孩子」做事。其實家長自己認為孩子做不到，孩子不一定就做不到，可能做得很出色也說不準。
三要及時鼓勵。對孩子來說，鼓勵比懲罰更有效。但當孩子做的好的時候，父母一定不要吝嗇自己的鼓勵，而是要認真地發自內心地讓孩子意識到自己的進步，給孩子足夠的信心和勇氣，讓他自我成長下去，獨立下去。有人說，一個孩子信心的養成，需要重要他人（家長、老師等）5000次的肯定，能力才能轉為信心。比如，西安交大楊博士自殺事件，一個沒有信心的孩子，他真的是你希望培養的嗎？他真的會幸福嗎？他真的會對社會有貢獻嗎？
請注意，在這裡我用的是鼓勵、肯定，而不是表揚、讚揚。鼓勵、肯定是孩子通過努力能實現的、自己能夠掌控的。比如，孩子數學考了100分。「你真聰明」，這是表揚、讚揚，聰明是天生的，孩子控制不了；下次考試不及格的時候，他會認為自己是笨蛋。「你的努力付出得到了回報」，這是鼓勵，孩子能控制；下次不及格，他會認為自己還不夠努力，不會影響到他的自信心。
真愛，請放手。
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