我戴著面具生活，最終變成了面具的樣子
久未聯繫的小果最近剛剛晉陞為公司的部門經理，約我吃飯。
幾年不見，小果更加像成功的商務人士，優雅利落，風姿綽約。然而小果坐下來的第一句話就讓我大跌眼鏡。
她說：「我覺得我抑鬱了。」
這幾年小果努力地工作、生活、養育孩子。上班努力的做好員工，一絲不苟遵守領導和公司的要求，下班做好妻子、好媽媽，看各種書籍，報各種課程，提高自己的各方面能力。
每天早上起床先給自己灌兩碗心靈雞湯，打打雞血。
兩個孩子在慢慢長大，工作也得到晉陞，但是自己卻一點也不快樂。
「我努力的把自己的每個身份都經營好，可是我越來越累，我有時候一個人呆著，都不知道活著有什麼意思。」說到這兒她竟然哭了起來。
我問她：「如果你只是以一個又一個的身份在活著，那麼真實的你在哪裡？」
「什麼真實的我？沒聽懂！」她邊哭邊說。
愣了一會兒之後，她若有所思，說：「我不知道，我真的不知道。」
像小果這樣的人不在少數，他們看上去衣著講究、開朗幽默，能說會道、甚至勤奮努力，不像人們一貫認為的抑鬱的人那樣落寞、死宅、狼狽邋遢。
你看到他的時候絲毫不會把他和抑鬱特質聯繫到一起。
但只有他自己知道，為了維持自己這個良好的形象、為了能夠讓自己滿意、讓別人不挑毛病，他們內心深處有多麼的焦慮和恐慌。
我們看到他們已經是個很優秀的人，但他們內心還有一座座未攀登的高山、一個個未達成的目標，並且為了這些不斷地自我鞭笞。
小果曾經加班兩個月，完成高難度的項目。但成功帶來的愉悅僅僅持續了半小時，慶功宴還沒吃完，她已經在心裡不停的挑剔自己還有哪裡沒做好。吃完飯，她已經帶著滿滿的挫敗回家了。
平時她沒有辦法自己呆著，她如果不在公司做項目經理，她就得在家裡做別人的妻子、操心的媽媽，如果這些身份都不在，她會非常的焦慮。
她每天都把自己排得滿滿的，忙得甚至都忘了自己。
除了小果這樣把自己排得滿滿的情況，如果我們去觀察類似的人群，還會發現他們可能會盡量避免和人有不必要的往來，把交往盡量安排在可控範圍內。
因為額外的交往越少，意味著別人對自己批評的可能性也會越少。有的人甚至每天睡覺前會反覆回憶今天發生的不愉快的事情，檢討自己做得如何不好。
總結下來，這類人群會有一些以下的共同點：
（1）很難對別人表達自己真實的不滿意；
（2）非常擅長挑自己的缺點；
（3）為了避免想像中別人對自己的不滿意努力著;
（4）挫敗感多於勝任感，即使旁人看他們已經做得很好，他們仍然覺得挫敗；
（5）不斷地尋求外部標準來確立自我價值。
如果你問他：「真實的你在哪裡？」
很多人都會跟小果一樣茫然，或者給出一堆自己的社會身份和名號。
從某方面來說，人如果把自己變成了這個身份，或者說僅僅是為了去滿足這個身份而活著，真實的自己就會慢慢迷失。
面具戴得久了，自己都變成了面具的模樣。
就像一個網友說的：有時候感覺自己就像被閹割一樣——不能生氣、不能吵架、不能大聲呵斥，完美得像一個快死的人。
背後的故事
小果的媽媽是市醫院的醫生，爸爸是公務員。小果出生後兩個月媽媽就回崗位工作，小果被送到鄉下奶奶家撫養。
爸爸媽媽每隔幾個月會去探望小果一回。每當小果調皮不聽話的時候，爺爺奶奶就嚇唬她：「你再這樣不聽話你爸爸媽媽就不要你了！」
上小學的時候，小果被接回父母身邊。然而回到父母身邊的小果並沒有感受到久別重逢後的家的溫馨，媽媽對小果身上很多習性不接受。
一些無關緊要的小問題都被加以嚴厲的糾正。似乎小果身上處處都充滿了缺點。
小果內心深處充滿了對自己的苛責和不滿意，覺得自己似乎是從頭到腳渾身都需要改造。
對於這樣一種追求完美造成的抑鬱特質，我們幾乎都可以在背後看到一些共通的、來自於童年時代的經歷：
（1）主要養育者過於嚴厲，或者家庭沒有快樂、滿足的氛圍；
（2）獲得挫敗感的時候遠多於獲得勝任感的時候；
（3）自己只有按要求來才被接納，不按要求來就不被接納。
著名的英國精神分析學家溫尼科特發現：如果媽媽不接納孩子的要求，孩子不僅會被挫敗，而且還不允許對此生氣。
這時，孩子就會傾向於發展出一種假性自我。孩子知道他只有在母親提要求之前把事情做好，母親才會滿意。孩子努力取悅母親，但是卻逐漸的與自己真實的情感失去了聯繫，他內在感到空虛、迷茫，很少能體會到愉悅感。
能為自己做點什麼
如果你是這個樣子的人，如何能夠卸下面具、觸碰到真實的自我呢？
（1）覺察——自己身上到底發生了什麼；
當你在白天馬不停蹄地忙於布置安排自己、夜晚來臨時一遍又一遍地回憶白天的種種不是、或者沉溺於自責和後悔之中反覆徘徊之餘，試著抽一點時間好好看看自己——是不是已經脫離了當下的現實情境、整個人被籠罩在了一如既往的自我苛責之中？
（2）區分——把自己拉回當下的現實情境
如果你能夠覺察到自己已經被籠罩在了內在的苛責之中，接下來你就有可能將自己拉回當下現實的情景。
你可以做一個區分：對苛責的恐懼來自於自己的內在，而眼下的現實情景需要自己去重新判斷。
這個區分可以很大程度地緩解你的內部消耗，幫助你更好的回到當下的現實中，應付眼下面臨的情況。
（3）試著去重新描述一下自己，問問自己我是誰。
有空的時候，你可以在紙上寫上幾句你對自己的界定。
如果你發現自己寫下的都是諸如：「我是個教師，我是書店老闆，我曾經是全市乒乓球冠軍，我是一個六年級女兒的媽媽」等等，那你可能已經離開了真實的自我了。
試著問問自己是一個什麼樣子的人，具有什麼樣的特質，愛好和興趣是什麼，什麼事情讓你感覺到開心，什麼事情讓你感受到憤怒，而不僅僅是拿社會成就及頭銜堆砌自己。
(4)試著做一些讓自己真正快樂的事情
擁有大量假性自我的人，每天大量的時間和精力都花在滿足「別人」的需求之上，很少能夠出於自己的真心做一些事情。
久而久之，也不知道自己到底想要什麼，有什麼東西能讓自己真的快樂起來。
花點時間好好問問自己，自己的真實需要的到底是什麼。
美國的心理醫生卡瑞爾*麥克布萊德博士在她的著作《母愛的羈絆》中提出了幾個關於發現真實自我需求的實用建議：
——我最看重什麼?
——什麼事能讓我快樂？
——什麼會給我帶來最深的滿足感？
——我的愛好和才能是在哪些方面？
以上是一些日常生活中簡易可行的觸碰真實自我、緩解自我消耗的方法。但如果你已經出現了持續數月的無力感、無價值感、自殺念頭，甚至在公眾場合會心跳加速、流汗、發抖等情況，就需要尋求專業的幫助了。
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