北大男生事件:我是你的孩子,不是你的面子。
作者|劉娜
來源|
閑時花開(ID:xsha369)
真正的愛,是信賴和自由。
01
他就是傳說中的「別人家的孩子」:
從小成績就是數一數二,曾是四川某地的理科狀元,大學考上了北京大學,就讀的是學校最好的專業之一,本科畢業後考上美國排名前50的研究生。
他也是現實中的「白眼狼式的孩子」:
為拒絕和父母見面,他已12年不曾回家過年;為徹底和家庭決裂,他6年前拉黑了父母的所有聯繫方式;最近一次回家,是3年前的春天,為更換身份證向父母要戶口本,他在家只待了10分鐘。
他還是成長中的「被傷害的孩子」:
一小遭受父母的語言暴力,極少得到安慰和理解;總是生活在父母的控制之中,極少被父母接納和看見;父母以愛的名義裹挾他,卻從不反思這是種傷害;即便他已成年出國,依然無法擺脫父母的監視和掌控……
在那封長達15000字的「控訴書」中,而立之年依舊走不出原生傷害的他,把「內向、敏感、不善交際」的自己,形容成傷痕纍纍的「情感孤兒」:
是家庭肆意操縱的受傷木偶,是親子衝突廝殺的受害證人,更是父母拿去炫耀的道具面子。
如今,他和他那封長信傳遍網路。
有人讚美他,說他道出了所有被侮辱、被傷害、被壓迫的中國孩子的肺腑之言。也有人譴責他,說他堪稱是那些不成長、不感恩、不寬容的中國逆子的典型代表。
新聞報道中,他的化名叫王猛。
其實,他叫什麼也不重要。重要的是,他的故事在這個回家過年的時刻,讓我們陷入集體思索:
曾是孩子的我們,能否在成長中避免這種不幸,和父母友好相處?
終是父母的我們,如何在養育中直面這種悲劇,和孩子並肩前行?
面對熱點事件,我始終如一的態度是:如果所聽所見並非全部真相,那就不撕不懟談談愛和成長:
親愛的父母們,別把孩子當成裝扮家門的面子,請把孩子看成自帶熱望的生命。
02
你考多少分數
我都愛你
每個年底期末,都是比拼大會。
兩天前,孩子參加期末考試。平日里,他成績不怎麼好。我最大的心愿,就是寫字慢的他,能夠把卷子做完。
考試完,我去接他,問他是否做完。他說做完了,但數學有道題不會做,肯定考不了一百分。
我安慰他,沒事,考多少分,媽媽都愛你。
他想了想說,如果考一百分的話,媽媽會更愛我。
我糾正他,不管你考60分還是考100分,媽媽都一樣愛你。我愛你,是因為你是我的兒子,而不是你是個成績好的孩子。
在那封萬言書中,王猛控訴父母的罪狀之一,就是父母把他當成炫耀機器,在公開場合顯擺他成績多好家教多言,讓他生厭。
為人父母,需要謹記的第一條:
面對孩子的成績,盡量別說「兒子,你成績這麼好,真是給我長臉了」,也最好不說「你考這麼點分數,把我的臉都丟盡了」。
告訴你的孩子:
我愛你,和你的成績無關。
你的分數從來不是父母炫耀的資本,但你的努力卻是你此生最美的勳章。
03
你有沒有出息
我都愛你
有位親戚,住在兵工廠大院里,曾給我講過他們院門對門的兩戶人家。
一戶人家,父母是典型的虎爸虎媽,對兒子要求特別嚴格。兒子也聽話懂事,一小就成績優異,考上了重點大學,畢業後去了國外,現在定居加拿大。
還有戶人家,父母都是普通的工人,對孩子沒有什麼要求。兒子學習不太好,但熱愛維修技術,後來讀了技校,畢業後結婚生子,在汽車維修店上班。
以前,鄰居們教育孩子,總喜歡拿第一家的孩子當榜樣,拿第二家的孩子當反面典型。
但如今,定居加拿大的那個孩子,兩三年也難得回來一趟,他父親摔傷腿,他母親心臟病住院,他無法回來,要親戚朋友幫忙。
而在維修店上班的那個孩子,隔三差五就拎著肉和菜回來,幫母親做飯,給父親理髮,總是一副不慌不忙、和氣安穩的樣子。
「孩子有出息,是好事。如果不能,能有顆平和安穩的心,就很好啊。」親戚講這事兒時,對我說。
為人父母,需要謹記的第二條:
不要因為沒有活出自己,就想著控制孩子的人生,讓他成為你的替身和榮光。
告訴孩子:
你出息不出息,我都愛你。
如果優秀成了你沉重的枷鎖,那麼我寧願你不出息地活出自我。
04
你結不結婚
我都愛你
電影《剩者為王》中,當得知35歲的女兒盛如曦(舒淇飾),因為母親的病患和家庭的重負,要嫁給她不喜歡但對她有好感的白醫生時,如曦的父親(金士傑飾)約見白醫生,說出了這樣一段讓很多人淚目的話。
他說,他和如曦的母親也曾想過,女兒如果遇不到愛的人,找個會過日子的人遷就一生也好。
但他是如曦的父親,30多年前是女兒的到來讓他成為父親。他希望女兒能結一場沒有遺憾的婚姻,能真真正正地幸福,能讓自己無怨無悔地把她的手放到另一個男人手中。
和相愛的人結婚,是女兒多年來堅持的原則。作為父親,他想和女兒一起去守護。如果女兒受挫了,他就陪她哭一場。如果女兒不想哭,他就燒一桌子好吃的菜給她吃。
女兒不該為父母結婚,不該在外面聽了風言風語就想著結婚,而該和喜歡的人結一場白首偕老的婚。
準備結婚的女兒,應該是昂首挺胸地,特別硬氣地,非常憧憬地,就像贏了一樣,帶著喜歡的男生來到他面前,驕傲地說:「爸,我找到了,就是這個人,非他不嫁!」
擁有這樣的父母,何其幸!
現實中,多少父母因害怕兒女年齡大在婚姻市場中掉價,因擔心同事親朋問讓自己顏面掃地,沒有耐心等孩子遇見喜歡的人,就一遍遍發出這樣的通牒:
「再這樣耗下去,你就真沒有人要了!」「你不考慮自己,總得考慮考慮父母!」「你不嫌丟人,我們還嫌丟人呢!」
正是這樣指責,讓兒女跳出原生家庭的不幸,再步入再生家庭的火坑,在一個接一個的不幸中,耗掉所有的希望和熱情。
為人父母,需要謹記的第三條:
千萬不要拿孩子的婚姻做交易,更不要以孩子是否結婚作為自己人生是否圓滿的依據。
告訴你的孩子:
你結不結婚,我都愛你。
婚姻是你自己的,你無論堅持多久,都要和喜歡的人在一起。因為,我想看到你幸福的樣子。
05
你離不離婚
我都愛你
看過一個塗磊主持的綜藝節目。
女兒一直生活在不幸婚姻中,丈夫好吃懶做,沾花惹草,家暴不斷,她懷著8個月身孕時,還遭到丈夫的毆打。
10年內,忍受不了這地獄般婚姻的女兒,一次次給媽媽打電話求助,說自己要離婚,要掙脫婚姻的桎梏,但每一次都遭到母親的譴責。
母親甚至為了不讓女兒離婚,還選擇絕食的方式自殘,為此還患上了嚴重的胃病。
塗磊問那個母親:「女兒一次次遭受傷害,你為什麼不讓她離婚?」
母親回答說:
我怕周圍的人說三道四,我怕別人笑話我,我不想讓她家庭破裂。
因為怕自己臉上無光,就要強摁著兒女生活在火熱之中,還打著「我還不是為你好」的名義。
現實中,這樣的父母不少見:「夫妻之間哪有什麼深仇大恨,誰不是湊合過一輩子。」
「你離婚了,別人問起來,讓我的臉往哪兒擱?」
只考慮臉面的親情,沒有愛,只剩下自私。光顧及面子的家庭,沒有暖,只剩下冰涼。
為人父母,需要謹記的第四條:
不要讓自己的臉面,成為造就孩子一生不幸的枷鎖。
告訴你的孩子:
你離不離婚,我都愛你。
離婚是一種自我選擇,不是一種羞恥標籤。如果你在婚姻中不幸,那就選擇掙脫。
06
你有沒有工作
我都愛你
看過一個根據真實故事改編的泰國視頻,叫《爸爸的鼓勵》。
女兒公司倒閉,被迫下崗,生活陷入困頓和迷茫。在爸爸的鼓勵下,她利用自家門面開了一家咖啡館。
就在咖啡館漸漸走上正軌時,爸爸的身體狀況急轉直下,被查出罹患帕金森綜合症。
女兒的人生更加忙亂,咖啡館的生意越來越差,整日冷冷清清,爸爸的病越來越重,已經無法站起。
就在她萌生退意打算關掉咖啡館時,父親從床上爬下來,摔倒又站起,站起再摔倒,終於拄著拐杖,一步一步的走到她的面前。
就像之前人生的無數次那樣,用身體力行的執著和堅持鼓勵女兒:
不管怎樣,你都是最棒的;不管怎樣,我都愛你。
如果有足夠的愛和接納,西安交大寒門博士楊寶德可能就不會這樣走丟,中興程序員歐建新也可能不會選擇縱身一跳。
為人父母,需要銘記的第五條:
不以世俗的成敗界定你的孩子,不要讓他一直陷入「總害怕自己能力不足,耽誤了全家人的幸福」的愧疚中。
告訴你的孩子:
你有沒有工作,我都愛你。
只要你一直在嘗試,我就願意一直站在邊上為你鼓掌。別怕,即便世界拋棄了你,我的愛始終和你同在。
如果上帝允許,我只會更愛你。
在《立》這本書中,作家池莉這樣給女兒寫道:
「我對你的愛,是我生命里的每一次呼吸,每一個微笑,每一滴淚水。如果上帝允許,我只會更加愛你!」
不管你是如何的,我都愛你,如果時間允許,我只會更加愛你。
最後,讓我們重溫一遍紀伯倫的《你的孩子,其實不是你的孩子》:
你的孩子/其實不是你的孩子
他們是生命對自身渴望而誕生的孩子
他們通過你來到這個世界卻並非因你而來
他們在你身邊/並不屬於你
你可以給予他們的是愛/不是你的想法
因為他們自己有自己的思想
你可以庇護的是他們的身體
卻不是他們的靈魂
因為他們的靈魂屬於明天
屬於你做夢也無法到達的明天
來源:閑時花開(ID:xsha369)作者劉娜,混跡媒體圈十餘載,發表文字量百萬字,能寫親情鄉愁故事,也會寫教育職場熱點。
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